Première insémination - implication du Papa

[Becksqua]

Bonjour à toutes et à tous

J’espère que vous allez bien … (dans la mesure du possible mais restons positive)

Bah voilà je viens encore aujourd’hui d’apprendre une grossesse dans ma copropriété. Ça va ça ne fait que la 4eme en 5 mois dans un village où on doit être 100 (GÉNIALE)

Ce qui fait officiellement de nous le couple des statistiques ! « Un couple sur 4 est infertile » YOUPI

Voici moi histoire …

J’ai toujours été très fertile (à mon grand désarroi…) et j’ai toujours du faire très attention …

Je voulais comme nous toutes avoir les « meilleures conditions »
Un homme que j’aime et qui m’aime.
Une bonne situation.
Du temps.
Une maison.
Etc.
Résultat des courses je me retrouve à 32 ans et cela fait 1 an et demi que je suis en essai bébé
Ah oui surprise. La vie se moque un peu de moi je pense.

Pas de bol, Papa est génial mais il a une hygiène de vie qui avec ses 37 printemps n’a jamais été exemplaire … surpoids, cigarette, alcool, sédentarité et j’en passe …

Mais je ne peux rien dire, je ne peux rien faire …
Et je me sens horrible de lui en vouloir …
Car il le sait que le problème vient un peu de son côté … mais il s’acharne à se mettre la tête dans le sable … à base de « ça va c’est bon, je fais de mon mieux »
Sauf qu’en fait. Il fait pas grand grand chose. Rien ne bouge.
Et vu que c’est un sujet épineux. On en parle pas. Car il faut pas « lui mettre la pression »


Et moi pendant ce temps là je suis avec mes piqûres, mes petits compléments alimentaire et toutes les réjouissances … sans pouvoir partager ça avec personne.
Car tout le monde s’en fou. De 1. De 2. Les commentaires du genre « détends toi ça va le faire c’est bon » c’est en train de me foutre en l’air.

Que faire ? Que faire ?

J’aurais aimé savoir si certaine d’entre vous sont dans la même situation ou si vous avez toutes des maris aimant parfait et impliqué.

Je vous embrasse et je vous souhaite de la force et dy courage

Bises
B.

[esperanza978]

Coucou,

C'est assez dur de voir que ça marche pour les autres quand le temps est si long pour soi. Ta présentation est très spontanée et légère pour un parcours qui ne l'est pas, tu as l'air d'une personne positive, et c'est primordial dans ce parcours.

Qu'avez-vous comme infertilité ?

Tout ce que tu fais est super, et le partager dans les moments de doutes ou de joie doit être possible. Il y a le forum, les psys spécialisés, des groupes de paroles (BAMP par ex)... Je ressens egalement du désintérêt des autres sur la situation.

Nous y sommes depuis un moment, et ça n'a pas toujours été simple (pour aucun couple ça ne l'est rassure toi)

Pour ton mari, avez-vous discuté de la place de cet enfant dans votre projet de vie ? Il est au coeur de la tienne ou s'inscrit dans le prolongement de ta vie maritale ? Tu veux un enfant plus que tout, ou tu accepterais de vivre avec ton mari sans ? Ce sont des questions difficiles, mais essentielles pour créer de la communication face à ce parcours.

A-t-il fait des examens pour lesquels un médecin lui a dit ce qui n'allait pas ? Des fois ça secoue et ça bloque fortement. Ton mari est peut-etre avant tout effrayé par ce parcours et tous les changements à faire lui paraissent insurmontables, car tu en décris beaucoup. Malheureusement l'hygiène de vie est un facteur clé. Parfois un lourd parcours peut être évité par des mesures hygiénodiététiques.


Les commentaires à la con t'en aura toujours, prépare toi à en rire!

Tu as le droit de ressentir de la colère, il a des clés en main qui ne demande pas des choses incroyables ! Mais il a le droit également de prendre du temps pour changer son mode de vie, de se cacher de la vérité parce que c'est dur de se dire que ça vient de soi, et encore plus dur de changer. Un psy PMA de couple peut-être une bonne idée. Jérôme Jourdanet consulte en visio, il a 20 ans d'expérience en PMA.

N'en faites surtout pas un sujet tabou, il n'y a rien de pire pour créer un climat de ressentiment mutuel et dégrader le couple. Il y a certainement des choses dures à se dire mais si la trajectoire de vie souhaitée est partagée ça devrait aller.

Chacun réagit selon son histoire de vie, sa personnalité, personne n'est pas parfait, mais des terrains communs peuvent être trouvés ;)

Bon courage, n'hésites pas à revenir

[Becksqua]

Hello Esperanza !
Merci beaucoup pour ton message …

Ça me touche de recevoir une réponse car je reçois si peu d’intérêt la dedans… ma vie est plutôt très chanceuse dans ses autres aspects donc j’imagine que les gens considèrent que c’est bien fait pour moi …

Le « problème » vient plutôt de son cotée. Spermogramme pas terrible. 15% de spermatozoides normaux et la après la première IAC seulement 1.4Millions après préparation …

Et toi quel est le soucis ? PMA en Espagne je lis sur ton profil, pourquoi ne pas le faire en France ? Est ce mieux la bas ?

Il sait que je n’envisage pas ma vie sans enfant… mais il a un profil un peu fuyant. Les problèmes cnest pas son fort il aime pas ça.
L’enfant est un projet commun, il en a toujours voulu. Mais il aime son mode de vie « à la cool » il est chef d’entreprise il a toujours pu gérer sa vie comme il le voulait et toutes ces frustrations il les gère très très mal.


Ou en es tu dans ton parcours et quel âge as tu ?
Je t’embrasse et bon courage à toi.

[esperanza978]

Je me suis sentie très isolée du monde pendant tout mon début de parcours, jusqu'à il y a 2 mois de cela, alors si je peux être une oreille attentive, on peut discuter :)

La PMA fait basculer dans un monde à part, très en décalage avec la société ou il est normal de concevoir sans en faire un combat. Personne ne peut comprendre sans y passer, les proches peuvent avoir de l'empathie mais ce n'est pas pareil. On ne ressent pas ce que c'est d'avoir un cancer, même si on a de la compassion pour ceux qui en ont. Pour beaucoup, l'enfant est un droit naturel, alors que le reste (logement, travail, vie sociale ect, beauté...) est une chance, un bonus de vie. Ce n'est pas parce que notre vie réussie aux yeux des autres sur certains aspects qu'il faut nécessairement avoir du mal sur les autres, d'autant plus ce qui compte le plus.

Attends toi à ne recevoir d'attention que de ceux qui connaissent la lourdeur d'un parcours, qui l'ont vécu, qui savent à quel point ça bouleverse une vie comme un accident. Avoir des phrases malheureuses ou répugnantes "t'as qu'a adopter", c'est dans ta tête, "Vous essayez comme il faut ?... "bah, c'est si important ? les humains vont te décevoir , mais tu en trouveras d'autres formidables .

C'est une excellente nouvelle que tu n'est visiblement rien. Parle avec ton conjoint d'hypofertilité, c'est moins dur que problème, et tu verras que l'image du parcours s'adoucit également. Vu les résultats qui ne sont pas si mauvais (si tu parcours le forum tu verras des résultats effrayants...), et que tu décris un mode de vie délétère, il ya vraiment de quoi faire de son côté, et en 3 mois les choses peuvent radicalement changer ! Vous pourriez-même réussir naturellement s'il n'y a que ça

J'ai eu le même comportement que ton conjoint quand on à découvert que c'était chez moi. J'ai fui la discussion, la réalité, les efforts car il était plus simple pour moi de me dire que me mettre la pression serait pire. Résultat. : des moments très durs de couple; une perte de dialogue et un éloignement des visions (aujourd'hui tout va pour le mieux). Quand mon mari m'a dit qu'il avait l'impression de faire un enfant seul ( oui! ) , et qu'il n'envisageait pas sa vie sans enfant malgré tout l'amour qu'il me porte, j'ai compris que j'allais le perdre si je ne changeait pas d'approche. Chez moi ce n'est pas quelque chose lié à l'hygiène de vie, donc ça ne se corrige pas comme chez ton conjoint mais c'était ma façon de refuser la réalité qui le faisait souffrir, de nier sa souffrance à travers ma fuite.

La frustration s'il la possède déjà ne sera que renforcée par le parcours, il va devoir apprendre à conjuguer avec. Comme tout dans la vie il y a un moment ou les choses ne coulent pas de source. C'est une étape très difficile à vivre, très insécurisante qui peut être accompagnée psychologiquement. S'il ne veut pas être frustré dans son désir d'enfant, ça passe (peut-être que ça) par un changement de vie. Montre lui les réalités de la PMA et les souffrances attachées, la lourdeur organisationnelle, la coupure de la vie sociale, l'absence de projets et les difficultés professionnelles (tu trouveras tout ce qu'il te faut sur ce forum!). Entre manger mieux, bouger plus et ne plus picoler ni boire (chances pouvant se réduire à + de 70% c'est dommage !) et le reste c'est tout de même moins frustrant. En plus, ça peut se faire sur une courte durée, sinon la PMA tu rentres dedans tu ne sais pas quand tu sors (2, 5, 8 10 ans... c'est courant)

J'ai 28, un SOPK, une glaire et une phase lutéale défaillantes. Mon mari rien, hygiène de vie parfaite renforcée par sa part crainte d'apporter un autre élement d'hypofertilité. 9 stims simples, puis Espagne car meilleurs qu'en France, plus avancés, aucun délais (Entre siganture consentement et ponction 3 semaines), une approche plus personnalisée, plus humaine, car pas de prise en charge maladie limitant les exams comme en france. Au bout de 3 ans en France, marre d'attendre, d'avoir le sentiment d'être un numéro, de ne pas être écoutés ni soutenus.

Et rien n'est dans ta tête, ça se saurait si on tombait enceinte par la volonté ou le lacher prise la contraception n'existerait pas! D'autant que ça s'explique avec les résultats de ton mari. Il a quoi au juste ? 15% normaux c'est largement au dessus du seuil de 4%

Toi aussi, accroche toi, tu n'auras peut-être pas a rester longtemps sur ce forum si cela ne vient que de ton mari

[Becksqua]

Franchement courage car je sais pas comment tu fais … 3 ans c’est si long …
J’en suis à à peine 1 an et demi et ça me parais une éternité.
En plus mon unique but dans la vie c’était être mère …

C’est rassurant de voir que d’autres personnes sont fuyante fasse à la réalité, de surcroît une femme ! On est plus habitué à voir ce genre de réaction chez les hommes en général mais comme tu l’as vécu c’est sans doute lié au poids de la culpabilité … que je comprends à 1000000% car c’est tellement dur et chacun gère ça à sa manière. Il n’y a pas à se culpabiliser car malheureusement on y peut rien …

Pour ma part c’est très frustrant car comme tu le décris 3 mois pourrait tout changer (et il le sait !) mais il se raccroche au fait que son état n’est pas dramatique et au rafistolage « j’ai fais attention cette semaine tu as vu » « ça va je n’ai bu que deux ou trois verres c’est beaucoup moins qu’avant… » et j’en passe et des meilleures.

Ça demande beaucoup de courage pour effectuer le changement nécessaire face au désarroi de ton conjoint et beaucoup de remise en question et de maturité pour ne pas se sentir blesser par ces vérités.
La personne que tu aimes et qui te dis qu’elle ne s’imagine pas à vivre uniquement avec toi sans enfant c’est très dur à entendre et mon coinioint n’y réagit pas bien du tout … malheureusement cela arrive souvent dans des moments de colères et de frustration de ma part.
Bien qu’évidemment je l’aime et je n’imagine personne d’autres comme le père de mes enfants.

As tu déjà envisagé une autre solution de ton côté ? La GPA est envisageable dans ton cas ou pas du tout ? Comment réagit ta famille ? Et est ce que tu as quand même eus des amis à tes côtés dans cette période ?

Je vis au sommet d’une montagne alors l’isolement c’est le délire sans parler des 3h aller retour pour visiter ma gynécologue… (qui par bonheur est formidable et très gentille)
Mais si l’on passe en FIV ça sera une autre histoire. Le centre est à Grenoble ou Lyon, pas de créneau avant 3 mois et comme nous sommes saisonniers pas de FIV possible pour nous avant minimum Avril …

Comment fais tu pour aller jusqu’en Espagne ? Est ce que tu habites près de la frontière ? Tu dois faire les aller retours souvent ?

Je t’envoie mille soutiens

[esperanza978]

Coucou,

Ca n'a pas été simple, chaque mois supplémentaire une torture, carnage au travail, couple en souffrance... Mais on est debout et c'est ce qui compte. Souvent on pense ne pas être capable et finalement la vie nous montre qu'on peux le faire.

Après je ne dédouane pas ton mari, mais je peux comprendre sa réaction mais pas son inaction c'est énervant même à lire ! Il n'a peut-être pas compris qu'en l'absence d'efforts, vous pourriez passer par le don de sperme... Ça peut le réveiller..

J'ai proposé mille fois à mon mari de me quitter, de trouver une autre femme, de ne pas se bloquer avec moi. Oui j'ai ete très blessée mais à force du temps j'ai compris que c'était la condition médicale qui le faisait souffrir pas ma personne. Pour lun comme pour l'autre séparer les deux choses a ete un long combat. Comme nous n'arrivons plus à vivre quoi que ce soit de beau, a pouvoir ne faire aucun projet ni vacances, c'était dur de se rappeler qu'on s'aimait pour autre chose que le projet de vie. Un psy spécialisé nous a beaucoup aidé. Chacun de notre côté.

Bien évidemment et c'est très joli à lire, et ton projet de vie doit pouvoir être respecté également par des preuves de sa part d'efforts. Ce ne sont pas non plus les plus difficiles au monde :)

La GPA c'est hors de prix mais nous l'avons envisagé, sinon le DO ou le double don si besoin. Mais jamais le don de sperme seul, je refuse d'avoir un enfant de moi sans les gènes de mon mari, l'inverse n'est pas facile mais je l'accepte bien plus aisément. Après on a encore des chances avant tout ça mais on a voulu tout chiffrer au cas où tout discuter. Ça aide à recréer du lien et voir qu'on se comprend et qu'on partage des visions communes.

J'ai très peu de famille, et ils sont désastreux. Je n'ai pas d'amis, j'ai tout coupé avec ce parcours et les grossesses annoncées... Et toi ? J'espère que tu es bien entourée c'est indispensable. Que tu as une oreille bienveillante, disponible et compréhensible. Nous n'avons que l'un et l'autre, et c'est très douloureux car on ne peut jamais vivre sa douleur et aider l'autre en même temps. Maintenant j'en parle à n'importe qui boulot ou pharmacienne, ça m'a aidé à normaliser et dédramatiser. J'ai même eu le sentiment d'appartenir de nouveau a la société.


3h??? C'est affreux ! Heureusement qu'elle est gentille ! Mince ça va faire durer le supplice... Ton conjoint est conscient des bouleversements que ça peut engendrer ? Comment tu gères le monitoring avec toute cette distance ????

C'est très bien organisé à l'étranger. J'habite à 2h30 du centre espagnol qui est à saint Sébastien, donc je ne suis pas très loin. Mais quoiqu'il arrive tu as besoin d'y aller maximum une fois par mois. La signature et les rdv se font à distance. Seules les ponctions/ inséminations/ transferts sont à faire sur place donc à part un TEF qui fait 2x sur le mois tu fais le suivi en France. Tu envoies toi même les prises de sang et echo ( les gyneco mettent le compte rendu sur Doctolib et je fais transférer par mail.

Mille soutien à toi aussi, j'ai plaisir à te lire et à te suivre

[Sanna26]

Coucou!

je viens de lire votre discussion
et franchement nous avons fait 3 transferts,

je n'ai aucun problème de mon côté nous sommes en icsi mon mari a de très mauvais
spermogramme avec beaucoup de fragmentation même si ras de mon coté les embryons ne dépassent pas j3 et au final il me reste peu de j5 (mais étonnement sont de bonne qualité) et je lui en veut tellement!

De ne pas prendre soin de sa santé et hygiène de vie ce qui pourrais carrément changer la donne.... 72j pour arrêter de fumer ça lui coûte quoi !

le temps file et nous avons appris ça en 2023, pareil il trouve des excuses à tout il dit regarde "untel fume untel se drogue et ils ont des enfants "....

Il a ses idées pour lui la cigarette c'est rien...

Je lui demande 3 mois d'efforts sérieux ça me soule
Moi je me pique je prend du poids et tout les effets indésirables... il est également à la cool et fuyant...

Il prends les compléments alimentaires mais en fait tout un foin à dire que les sachets ne sont pas bon.

Je n'ai plus de patience avec lui desfois j'ai envi de tout arrêter.

Après il est quand même investi il tiens à me faire les piqûres ne loupe jamais un rdv va chez losteo avant transfert, toujours optimiste ect..

Mais ça me gonfle pour moi je sais que ça peut paraître méchant ou égoïste mais c'est lui le problème c'est à lui de s'investir 2x plus et faire le nécessaire pour que cela s'améliore.

[Cindy73]

Becksqua on doit être dans la même région !
Avant j'avais comme toi 3h aller retour pour aller a la PMA et c'était lourd. On a fini par changer de PMA pour cette fois mais faudra quand même aller dans l'ancienne pour faire la fiv.

J'ai aussi vécu l'annonce de l'infertilité masculine et moi tout etait ok.
Il m'a proposé de le quitter pour ne pas devoir vivre tout ça.
C'était hors de question mais j'avais besoin de savoir que si ça ne marchait pas avec ses gamètes il serait ok pour le don. Qu'on ferait tout pour y arriver.
Ici le don ne m'a jamais bloqué. On nous en avait parlé très tôt aussi donc ca a cheminé rapidement.

Après on a pas spécialement fait d'effort mais on avait un mode de vie correct sans excès.
Et finalement contre toute attente la première fiv et le premier transfert a été le bon ! Alors que la PMA n'y croyait pas.

Par contre j'ai eu quand même des ressentiment quand je sentais qu'il était pas assez aidant et compréhensif. Parfois j'ai eu la sensation de vivre ça a cause de lui....
Quand il a refusé de repartir en FiV pour un bb3 ça a explosé..... J'avais la sensation d'avoir vécu la PMA a cause de lui et que maintenant ça me privait même de ce dernier espoir.
Après 6 ans a me dire non il a fini par me dire oui..... Et au final maintenant avec l'âge j'ai plein de soucis donc tord partagé. Limite mes soucis vont être bien plus compromettant que le sien....
Par contre du fait qu'il le fait "pour moi" je le sens pas du tout investi.... A voir quand on va débuter la stimulation....