Les montagnes russes du test positif

[fraise26]

Bonsoir,

Je suis complètement perdue et ne sait pas trop quoi faire, ni si je dois en parler à mon conjoint au risque de le faire flipper
Depuis 4 ans nous sommes en protocole de FIV pour un deuxième enfant. Rien de très évident, car mon conjoint étant fils unique, il doute de notre capacité à accueillir correctement un deuxième enfant en terme d'organisation et financièrement. De mon côté le désir était très grand, il m'a suivi.
Suite au 3ème échec de fiv, nous explosons. Je suis épuisée, il est inquiet pour ma santé, le médecin de notre centre d'alors, m'enjoint avec un tact relatif à ne pas faire la dernière fiv arguant qu'à mon âge j'allais soit faire une fausse couche soit un trisomique (je raccourcis). Brève séparation, je donne tous les vêtements et équipements bébé que j'avais conservé jusque là... Et je n'arrive pas à clore le sujet bébé.
6 mois plus tard, nous recollons les morceaux avec mon compagnon, suivons une thérapie familiale et trouvons un nouvel équilibre. De mon côté, encore traumatisé par mon dernier entretien avec la gynéco, je prends rdv pour un deuxième avis auprès d'un spécialiste à Lyon.
Je m'attends à ce qu'il aille dans le sens de l'autre gynéco, mais de manière très rationnel, il me dit que vu mon profil, j'ai déjà un enfant et une AMH très correcte pour une quarantenaire, ça se tente.
RDV est pris pour novembre. Je mets toutes les chances de mon côté : après une année éprouvante au niveau personnel et professionnelle, je me consacre uniquement à mon bien être et à cette FIV : Vitamines, acupuncture, pas d'alcool, pas de cigarette (même mon compagnons s'y met), vacances, moments doux en famille, bref tout va bien !
Mais malgré le transfert d'un blastocyste au top 15 jours plus tard c'est
Grosse douche froide pour mon compagnon qui le vit très mal. De mon côté, je pleure un jour et puis ça passe, j'ai tellement travaillé au deuil de ce deuxième enfant pendant un an, que je le vis paradoxalement plutôt bien. J'ai fais tout ce que je pouvais, ça n'a pas marché, c'est la vie.

Mais il reste 2 embryons au congélateur... Quelques examens plus tard, le transfert est prévu mi mars...
Juste avant de commencer le protocole, je me réveille une nuit pleine d'angoisse : est-ce que je veux vraiment de ce bébé tellement désiré et dont j'ai enfin réussi à faire le deuil... mais les embryons sont là, je ne peux pas les jeter à la poubelle (je suis trop vieille pour en faire don) je ne veux rien regretter. Nous décidons d'aller au bout...

Le transfert a lieu et là j'applique réellement le "Vivez normalement", je fume une cigarette par jour jusqu'à quasiment la veille du transfert (je m'en suis même offert une après), je bois de l'alcool 2 jours avant, je ne tiens pas compte des effets secondaires de la progestérone, je fais ce qui me plaît et le jour de la prise de sang arrive, je suis à peu près calme (impossible de ne pas psychoter pendant un parcours de PMA) et là, alors que je m'attends au 0 UI qui me permettra d'arrêter les ovules de progestérone et les patch sur les fesses tellement glamour pour la vie intime.
Je me dis que la vie se moque de moi, c'est positif avec un taux moindre que pour mon fils, mais positif quand même. S'ensuit les prises de sang toutes les 48h pour voir si le taux double... il ne double pas tout à fait mais à part un biologiste un peu zélé qui m'annonce une GEU à la deuxième PDS, me faisant passer un week end pourris m'imaginant faire une fausse couche sur scène (je suis comédienne) quelques jours plus tard. Mais ni mon gynéco de PMA, ni sa secrétaire, ni les autres biologistes, ni ma sage-femme ne s'inquiètent. Je me dis qu'ils doivent en voir passer des tests et que je peux leur faire confiance. J'attends donc l'échographie pour voir si cette grossesse est évolutive...

ET Là DILEMME

ALORS que j'attends cette écho avec impatience et crainte, que j'ai attendu cela pendant 4 ans, que j'ai une chance inouï car j'avais 1 chance sur 10 pour que ça marche.
Ce soir, je suis en plein questionnement sur mon désir pour cet enfant :
J'ai peur de la fausse couche, j'ai peur de la trisomie, je ne sais pas où on va le mettre dans la maison alors que son frère aura 8 ans de plus que lui ou elle, j'ai peur de ne pas avoir les moyens financiers de l'assumer, de galérer alors que nous sommes déjà dans une situation précaire, de me mettre dans la difficultés avec mon travail qui me demande d'être souvent en déplacement ou de faire peser cet enfant sur mon compagnon. Bref j'ai peur de m'obstiner dans un projet de famille qui correspond à un fantasme mais qui risque d'être déçu et de rendre tous le monde malheureux...
Ce sont les montagnes russes parfois, je suis très positive et l'instant d'après tout dégringole, et en plus je suis épuisée et je ne dors que 5h par nuit...

Que faire ?

[Shiriliz]

Hello !

Je n’ai pas tout à fait été dans ta situation, mais si ça peut te rassurer je me suis posée exactement les mêmes questions alors que c’était mon premier… je n’ai jamais rêvé d’être mère mais on voulait un enfant avec mon chéri. On se disait si ça marche naturellement tant mieux et si non on laisse tomber. Sauf que quand on s’est aperçu que ça ne fonctionnait pas, on s’est dit finalement qu’on voulait vraiment un enfant, du coup pma et compagnie. Même si j’ai mis 1 an à me bouger lol.

Et pendant tout le parcours et même jusqu’aux derniers jours de la grossesse, j’avais toujours une pensée « est-ce qu’on a bien fait ? Est-ce qu’on aurait pas été mieux de vivre sans enfant ». Au moment où j’ai tenu mon bébé dans mes bras, toutes ces inquiétudes se sont envolées.

Je pense que c’est normal de s’inquiéter. Tout le monde passe par là, de manière plus ou moins forte j’imagine.
Je ne suis pas croyante ou quoi, mais je me dis qu’il y a toujours une histoire de karma dans la vie. Donc si tu es enceinte c’est que tu devais l’être ;) tout va bien se passer. Même si financièrement c’est compliqué et que c’est toujours mieux avec un peu plus d’argent, il faut se dire que bébé ne verra pas la différence. Perso, on a assez peu dépensé. Beaucoup d’amis nous ont donné des vêtements, jouets et autres. Et le plus onéreux on l’a mis sur la liste de naissance :)
8 ans c’est trop bien pour ton fils, il va vraiment pouvoir s’occuper de bébé, aura des souvenirs de lui petit. Ça va être super.
Les premiers mois vous pouvez vraiment être en cododo avec bébé, donc pas besoin de chambre en plus et après, il pourra partager sa chambre avec son frère ;)

Allez courage ! On croise les doigts pour que l’écho soit positive et tout va bien se passer !

[fraise26]

Merci SHIRILIZ pour ce message,
Je ne sais pas si c'est l'effet deuxième grossesse ou l'âge, mais les hormones m'en font voir de toutes les couleurs !
ça va mieux. Le soir de mon message j'étais seule chez moi, ça n'a pas aidé à arrêter le psychotage...
J'ai parlé de mes angoisses à mon compagnon, il m'a rassuré, maintenant plus qu'à attendre l'écho de datation et espérer que tout va bien ou que ne retombe pas en déprime dans le cas contraire.
Pour l'aspect économique de l'arrivée d'un bébé, avec déjà un enfant, on est rôdé en matière de récup'
J'ai vu que tu avais fais une FC à 6 SA avant d'avoir ta petite fille, cela a dû être dur dur.
En tout cas merci et j'imagine que ta fille doit avoir à peu près 10 mois maintenant, j'espère que vous dormez à peu près maintenant, et elle doit commencer à se mettre debout. J'avais adoré mon fiston à se moment-là (en fait je n'ai pas de souvenirs de moment où je n'ai pas aimé une période de la vie de mon petit garçon, y' a des hauts et des bas mais chaque période est passionnante).

[fraise26]

heu et autre question peut-être un peu indiscrète concernant ta FC.
Elle s'était déclenchée seule ou tu t'en étais rendu compte avec les dosage de BHCG ou une écho ?
Car je me demande si la progestérone que l'on nous donne en PMA n'empêche pas de déclencher une fausse couche en maintenant artificiellement un taux d'hormones élevées...
Moi la plupart du temps ça bloque mes règles, ce n'est que quand j'arrête après un test que j'ai mes règles...
Moi angoissée ! Non, c'est de la curiosité !

[Shiriliz]

Contente que ça aille mieux pour toi !

Alors pour ma fc, on s’en est aperçu car j’ai eu des pertes minimes de sang. Donc inquiète j’ai appelé ma gyneco et elle m’a dit de venir faire une écho pour être rassurée. Mais à l’écho rien de visible… pas rassurée du tout du coup XD, j’y retourne 10 jours après et là il y’a tout ce qu’il faut sauf le rythme cardiaque… on confirme l’arrêt de grossesse avec une troisième écho 10 jours encore plus tard. On évacue par médicament directement après.
Donc pas de fc à proprement parlé mais c’est vrai que j’étais sous progestérone et comme toi si j’arrête pas mes règles ne se déclenchent pas. C’est peut-être pour ça que ce n’est pas parti naturellement… j’ y avais jamais pensé mais c’est peut-être pour ça oui.

Pour les taux je m’étais arrêté à 2 pds mais avec de très bons taux. Je ne sais pas si j’en avais fait plus si ça se serait vu dans les résultats.
Dsl de ne pas pouvoir te rassurer sur ça.

Mais si tu es inquiète hésite pas à demander une écho plus tôt.

Et quant à ma fille, elle a eu 9 mois et va super bien merci. Mademoiselle a décidé d’aller en accéléré du coup elle se lève depuis ses 7 mois. On n’est pas loin de la marche en ce moment.
Moi aussi j’adore toutes ces étapes. Il y a des moments plus durs mais on ne garde que le meilleur en souvenir en vrai. C’est un vrai bonheur de la voir grandir ^^

J’espère que tout vas bien se passer pour toi !

[fraise26]

Bon ben voilà je viens de faire mon écho de datation... l'embryon fait 2,1mm, la sage femme n'a pas voulu écouter s'il y avait un rythme cardiaque, selon elle c'est mauvais avant 8SA. Il aurait dû être beaucoup plus grand. Suspicion de grossesse arrêtée.
J'encaisse...
Bizarrement, le gynéco de la PMA, ne veut pas que j'arrête les TT, selon lui il faut refaire une écho dans 10j et garder espoir.
J'avoue que je n'en ai plus, et que c'est très dur de supporter les nausées, les douleurs aux seins, les sauts d'humeurs + le traitement, pour un hypothétique espoir...

[Shiriliz]

Oh je suis dsl que l’écho n’ait pas été aussi positive que souhaité !
Certaines filles du forum ont eu malgré tout de très belle surprise malgré un retard de croissance en tout début de grossesse.
Mais je comprends que l’attente soit dure étant moi-même passée par la.

Courage !!!!