La suite de la fin

[JR23]

Bonjour

J'ai eu un parcours très condensé:
viewtopic.php?t=13165
viewtopic.php?t=13184


mais qui n'a pas fonctionné:
viewtopic.php?t=13232

Une fivette m'avait demandé "alors c'est quoi la suite de la fin"
Voici certains passages du msg que je lui avais écrit 3 mois après car en le relisant, il reste vrai:

"Et bien, je comptais écrire un post à 6 mois après cette fin de parcours éprouvant parce que dans ce forum, on parle bcp d'espoir et de réussites mais je trouve qu'on ne parle pas assez des échecs de la PMA et je voulais écrire avec assez de recul et pas juste une humeur du moment
Alors tu auras toute de même cette humeur du moment

Ce qui est "drôle", c'est que quand j'étais à Lisbonne pour mon dernier essai, un homme avec qui j'ai eu une "aventure" il y a qqes années m'a recontactée; il venait de se séparer. Alors, on est allés faire une rando ensemble, il m'a aidée lors de mon déménagement, on a couché ensemble, on a pris des places de concert pour juin (on verra si on y va - on y est allés ); sa situation perso est compliquée, on se parle tjrs, ça n'aboutira sûrement jamais à rien car comme je dis "il rôde" mais il se protège et selon mon expérience, les pires à targeter, ce sont les hommes qui viennent de se séparer et qui sont perdus. Peu importe l'issue (scoop, ça n'a rien donné ) , j'ai trouvé que cela me remettait dans ma vie de femme

Et effectivement, j'ai déménagé 1mois après le dernier test sanguin. Ca aussi, c'était un super timing. Symboliquement, ça m'a fait bcp de bien et même si j'ai mis 1 mois à me sentir bien dans l'appart, je suis ravie d'avoir un nouveau cadre de vie

Indépendamment de ça, même si la psy de la clinique m'a proposé son écoute, il était trop tôt pour en parler à ce moment-là mais je me suis rendue compte que j'en avais besoin. Je n'arrivais pas à évoquer ce qui se jouait en moi avec mes amis (l'espoir et les doutes oui, le vide de perspectives pour le reste de ma vie non). J'ai donc recontacté ma psy qui m'avait accompagnée et qui m'avait fait ressortir cette Jeanne que je suis heureuse d'être.
Je m'en voulais de ne pas avoir réalisé ce que j'avais promis à la Jeanne de 15 ans, d'être mère et de faire mieux que mes parents
Je m'en voulais d'abandonner alors que j'avais encore des ovocytes et des J5
J'avais honte de ne pas vouloir faire de DO
Mais si on prend un peu de recul et qu'on met les évidences sur la table, on se rend compte que c'était déjà trop tard quand j'ai commencé et on se rend compte que le DO n'est pas forcément la solution miracle
J'ai fait 10 traitements hormonaux, 3 IAD, 5 FIV en 17 mois, dépensé 35000€, mis ma vie de côté,
personne ne pourra me dire que je n'ai pas essayé mais surtout JE ne peux pas me dire que je n'ai pas essayé
Je te passe les détails de cet accompagnement mais à l'heure d'aujourd'hui, ça va

Très bizarrement, je suis en paix. Je dis "très bizarrement" car je touche cette sérénité que j'ai toujours voulu atteindre alors que cette course à la sérénité a tjrs été une lutte où j'étais perdante jusque là. Ma vie n'a plus d'urgence, j'ai le temps pour tout:
- j'ai le temps de m'occuper de moi et c'est la 1ère fois de ma vie que je le fais vraiment. Je mets de la crème au visage, je me prends du temps pour faires massages, etc. Ca peut paraître idiot mais c'est une révolution dans ma vie
- je prends du temps pour mes loisirs: je recommence à lire, j'écoute de la musique chez moi (c'est aussi l'effet de l'appart) je reprends des billets de concerts (que je ne pouvais plus prévoir avec la PMA), etc
- je recommence Weight watchers, j'ai perdu 8 kg depuis janvier (bon, je stagne depuis 3 semaines) mais c'est significatif, j'ai perdu les kg de la PMA et j'entame les kg du COVID; je vais au sport (je fais de la boxe française) 2 à 3 x par semaine et j'ai le temps car je m'occupe de moi
- j'ai le temps de créer des relations sans être une pression pour la personne en face
- j'ai décidé de faire du mentorat de lycéen (enfin, une asso m'a contactée sur Linkedin et j'ai dit GO) ... j'ai trouvé ça percutant car mon besoin/envie de transmettre peut être comblé aussi de cette manière même si ce n'est pas pareil
- et tout l'argent que j'ai, j'ai décidé de soutenir des causes qui me parlent

Parce qu'en fait, il ne me reste plus que ça: me rendre heureuse et c'est finalement ce que j'ai un peu toujours poursuivi ces 43 premières années de vie sauf que depuis 3 ans, j'ai compris que le sujet principal de l'histoire, c'était moi et je crois que l'échec de la PMA m'a permis de le mettre en oeuvre. Je ne dois pas m'excuser d'être le centre de ma vie (ce n'est pas la manière dont j'ai été éduquée), je ne dois pas m'excuser d'être moi et FUCK aux gens qui ne connaissent rien de moi et qui auraient envie de me juger

Je me connais bcp mieux grâce à ma dernière thérapie qui a commencé à 39 ans, qui m'a donné assez de confiance pour me sentir capable d'être une bonne mère et c'est pour ça que j'ai entamé la PMA à 41 ans. Et même si je ne serai jamais mère, les épreuves que je me suis moi-même infligée avec cette PMA m'ont fait me rencontrer complètement et sans filtre

Donc oui ça va "


Et finalement 1 an après ce message, j'ai re-déménagé, acheté enfin la maison que je cherchais depuis 2ans - qui n'a pas du tout les critères initiaux et est bcp trop grande pour une femme seule... 135m² et 5 chambres
J'ai fait des supers vacances en faisant le tour des amis parce que c'est bien de reprendre le lien avec les gens qu'on a dû mettre un peu de côté parce que le temps et l'argent était tourné vers Lisbonne
Et j'ai appris que prendre soin de soin n'est pas une honte, que la vie peut être jolie sans enfant et que jeter l'éponge n'est pas une honte
Je m'étais fixée de perdre 25kg et j'ai réussi à perdre 20 kg entre le 01/01 et le 31/12/24 : j'ai perdu les kg de la PMA, ceux du COVID et une partie de ceux d'une dépression et ça fait du bien

Et paf, je tombe sur un post où le sujet c'est la perte de poids qui favorise la qualité des ovocytes .... et soudain je me dis qu'avec 20kg, j'ai encore peut-être une possibilité ....
Je contacte la clinique de Lisbonne, examen sanguin, et probabilité calculée ... 6%
Quand j'avais commencé la PMA, j'étais à 10 ou 15% (je ne me souviens pas) et j'avais pris pour pari que je serai dans le peu de positif.... c'est "cocasse" car quand mon + ancien ami nous a annoncé qu'il avait un cancer et que j'ai regardé les stats de survie soit 10% en stade 3- sauf qu'il était en stade 4, l'issue a donc été fatale - j'ai tout de suite compris qu'il mourrait.... et j'ai trouvé ironique d'avoir été présomptueuse d'être à l'inverse envisagé d'être dans les exceptions
Donc là, j'ai enfin regardé sur internet comment lire mes résultats sanguins... et le verdict est clair AMH à 0.42, FSH à 12.8, mon cycle qui devient aléatoire...bref, je viens d'avoir 44ans, je suis en péri-ménopause et je ne vais pas m'infliger un autre essai
Moi qui pensais que mon deuil était fait, je me suis pris un retour de bâton ....alors je me suis dit que je passe à côté de la + grande aventure humaine mais que je passe aussi à côté de la + grande chienlit humaine

Je n'ai pas encore un projet de vie clair
Mais fin juin, je retourne à Lisbonne Cette fois, ce sera juste pour profiter d'amis qui viennent d'y emménager ... et elle, elle est enceinte à 41 ans de manière naturelle après 2 FC ces 12 derniers mois

[Cacahuètes]

Salut,
Je suis scotchée par ton parcours... par ta décision d'arrêter, mais également par ton courage d'aller voir ton amie enceinte ! J'en serai bien incapable.
Je me suis littéralement effondré quand ma belle sœur m'a annoncé sa grossesse ! J'ai complétement gâché son annonce .
Je retiens aussi qu'après 2 FC le miracle a eu lieu pour elle .
J'ai envie de te dire de garder espoir mais je commence a comprendre que le deuil de certaines choses permettre d'avancer.
C'est incroyable toute la volonté et la force dont vous faites toutes preuves ! Je suis admirative.

[Jelacherien]

Salut les filles, je passais par là pour voir s'il y avait du nouveau sur la thématique "non non, on n'arrive pas toujours à avoir un bébé malgré l'aide de la PMA"

Un immense MERCI de nous raconter ta vie et ce sacré parcours. Je me sens tellement moins seule!

Tu as tellement de courage d'avoir franchi le pas et stoppé plutôt que de t'acharner pour probablement rien. Cette décision est tellement difficile à prendre

Maintenant tu es redevenue une femme qui a sa vie et qui n'est pas réduite à celle qui tentait d'avoir un enfant

Pour ma part, il y a quelques mois je me suis bloqué le dos
Après quelques mois de souffrance et de travail en position allongée, le médecin du travail m'a appelée
et m'a annoncé / fait comprendre que j'étais surtout épuisée et en burn out.

Trop de travail couplé à 9 ans de PMA et paf, mon corps a dit stop. C'est à ce moment là que j'ai compris à quel point ce parcours m'avait fait saturer.

Je suis allé voir une personne type énergéticienne et qui est médium aussi. En gros, en l'état je n'ai aucune chance d'arriver à être enceinte même avec un don d'embryon. "Mais qui aurait envie de venir dans ce corps et vivre avec vous en l'état"
En effet, il avait trouvé les mots
Il nous reste une chance, un embryon. Après stop car financièrement on est loin du 100% de l'ALD ... On en est à 20000 € et comme tu dis, on a aussi notre vie à vivre.
Je me suis aussi mise de côté pendant toutes ces années. Plus de soins du visage, du corps, de vêtements et des amis qu'on n'a pas vu depuis 2 ans parce que les invitations avec la PMA c'est trop compliqué alors on finit par ne plus rien faire, je n'apprends rien à personne à ce sujet !

Donc, la fameuse personne m'a dit de réfléchir à mon avenir sans être mère, parce qu'il me reste 40 ans à vivre environ et que la vie ce n'est pas que les enfants !
Quand je te lis avec tes sorties, salle de sport et kilos perdus, c'est tellement tout ça en fait qu'il faut se dire

Je suis en mode soin énergétique et tous autres soins bien être en ce moment. Ma gynéco m'ayant arrêtée pour que je me repose avant le transfert car en effet elle aussi m'a dit que là, c'était pas possible
Aujourd'hui par contre, je suis allée chez un psychiatre. Je me suis dit que l'accompagnement burn out pro +PMA était peut-être plus adapté pour moi.
J'arrive à peine que je trouve que ça sent bizarre, le psy arrive avec une dégaine type ado du collège des années 90, une coupe de cheveux improbable et du psoriasis plein le visage en mode crise. Bref
Je rentre dans son bureau et là une odeur . Je me dis direct qu'en sortant je cherche un autre doc parce que vraiment j'ai jamais vu ça.
Le bureau glauque et pas du tout adapté à des échanges psy.
Il prend ma carte vitale me demande pourquoi je viens et je lui dis burn out pro et long parcours PMA pour lequel je cherche un accompagnement pour accepter ma vie sans enfant.
Il me demande si je suis en couple. Je réponds oui. Et là il me demande si j'ai des enfants.
comme dirait une grande philosophe française ! : non mais allô, je viens de t'expliquer et tu me demandes si j'ai des enfants ?!!
Et là direct il me dit qu'il va me prescrire des anti dépresseurs. J'ai refusé. Il me demande pourquoi.ben parce que dans 1 mois je suis sensée commencer ma dernière stim donc non, je préfère pas.
Et là il me dit, bon je ne peux rien faire pour vous, je refuse de m'occ de vous si vous ne voulez pas prendre de cachets et je ne vois pas pourquoi vous venez me voir.
Je lui dis que je souhaite un accompagnement pour aller mieux, arriver à relativiser, prendre du recul et accepter ma vie sans enfant et que ça, ça ne passe pas par des cachets. Et puis j' en ai pris 2 fois et deux fois j'ai pris 14 kg . Si on ajoute les 20 kg de PMA je pèse trop lourd là , stop !!!
Il m'a fait cadeau de la consultation qui a dû durer 10 min ! J'ai pris ma carte vitale et lui ai dis merci d'un air ironique et suis partie.
J'ai pleuré pendant 30 minutes sans m'arrêter, j'arrivais pas à reprendre le volant.

Bref, merci encore pour le post parce qu'il a fait bien plus de bien qu'un psy, surtout celui ci
Je te souhaite une très belle suite de vie en tous cas
Cacahuète, on peut te demander où tu en es ?

[Cacahuètes]

Bonjour,

Oui bien-sûr tu peux me demander où jen suis . Je suis cependant un peu "gêné", "malallaise" , car mon parcours n'est pas le même que vous: j'ai 2 enfants.
J'ai le sentiment de pas être légitime sur ce forum.
Mais je suis en souffrance , mon mal être n'est pas comparable aux vôtres mais cela fais du bien d'avoir des oreilles attentives. Cela permet aussi de relativiser.

Mon mal être : je souhaite un 3ième BB et mon conjoint non! (Lui souhaite faire une vasectomie !!!)
Vous auriez raison de me dire "ta de la chance d'en avoir déjà 2!" Mais cette envie est viscérale et obsessionnelle! J'ai l'impression que je n'arriverai pas être compléte, être vraiment épanouie sans ce BB3. (Nous avons perdu un bébé entre mes 2 enfants).
J'ai besoin d'avancer et donc je me projette sur une congélation d'ovocytes. Pour garder les chances pour plus tard si notre couple ne survit pas notamment. Pour agir et pas simplement attendre. J'ai un rdv dans 15jours avec mon "sage-homme" qui a suivi mes 2 grossesses pour parler de ce projet! Mais j'ai peur que ça me soit refusé car j'ai des enfants. Et surtout il n'y a pas de raison "médicale" a cette congélation.

Vous avez des infos a ce sujet?

Mon conjoint est dans la boucle, il est biensur au courant de ce projet. Il souhaite surtout que j'aille mieux...

Concernant les psy , j'ai essayé comme toi jelacherien
. Je n'est pas trouver la bonne personne qui peut m'aider. Pas évident d'avoir le filling. Et faut le dire c'est un budget aussi une thérapie ! Ça plus la charge mentale des rdv ... Bref en effet ce forum m'aide déjà plus!

Donc merci d'avoir demander où jen suis c'est une question tte simple mais qui fait du bien , donc merci de l'avoir posé. Et encore une fois je suis admirative de vos parcours et surtout de votre force .
Hésitez pas!

A oui ma belle sœur me fait la tronche car j'ai pleuré a l'annonce de sa grossesse ! Il y a un lien qui s'est cassé. J'ai beau mettre excusé.je vais avoir énormément de mal a me réjouir, de la voir durant ça grossesse!
Belle journée

[Jelacherien]

En effet, tu n'as pas le même parcours que nous mais quand notre corps a une envie viscérale et obsessionnelle d'un enfant, on comprend le ressenti.

Vous avez déjà pensé à la thérapie de couple ? Parce que t'infliger tout ça pour rien si ton mari ne veut vraiment pas d'autre enfant c'est dommage.

Et si tu veux un enfant maintenant et que tu peux le faire, à quoi bon congeler tes ovocytes. En France je pense que tu n'y as pas droit mais en Espagne, tu peux le faire. Néanmoins, le prix devrait te calmer !

Peut-être que ton envie d'avoir un autre enfant est en fait un besoin de faire le deuil du bébé que tu as perdu ?
En effet, c'est difficile de trouver un bon psy pour t'aider. Tu peux essayer avec les psy dédiés à la PMA qu'il y a dans les hôpitaux. Au moins, ils ont l'habitude de nous accompagner sur cette thématique.
Moi même je compte appeler la semaine prochaine pour avoir un rdv pour voir ce que ça donne

[Cacahuètes]

Oui on a essayé la thérapie de couple . Cette personne a dit que c'est moi qui est besoin de thérapie et non lui.
Je souhaite un enfant maintenant et je "peux" (nous avons fais PMA pour bb2) le faire mais Lui ne désir pas d'autres d'enfant! J'ai terriblement peur qu'il changé d'avis au moment où je ne puisse plus (age).
Je ne "m'inflige "pas tout ça. C'est mon seul moyen d'action ! Si j'y ai accès ! Je suis consciente que ça peut être lourd et compliqué. Mais ça prouve bien que ce désir n'est pas un caprice . C'est pour moi une sorte d'assurance sur l'avenir . Bien-sûr que je préférais avoir un bb de manière naturelle avec mon mari. Mais imaginé qu'il fait ça vasectomie. Je suis condamné à être malheureuse.! ? Et pire si il me quitte et a ce moment je suis trop vielle pour avoir des enfants ! Je m'en voudrais de ne pas tout avoir essayé!
Je me doute que que notre dossier ne doit pas être prioritaire voir pas accepté dutout. Mais dans ce projet le Don de mes ovocytes si je ne les utilises pas serviront à d'autre ! Cette idée de pouvoir aider d'autres femmes a accéder à ce bonheur me ravi.

Merci pour les psy spécialisé PMA, je crois que je vais essayer ! Comme tu dis pour voir ce que ça donne.

J'aimerais avoir votre ta force et comme toi JR23 faire preuve résilience. Me satisfaire de la situation actuelle...
Tu soulève un autre débat, comment faire le deuil dun bb?
Tu me dira comment s'est passé ton rdv psy spécialisé PMA?

[Jelacherien]

Oui, je te dirai ce que ça a donné.
Objectif, être dans le même état d'esprit que JR

[JR23]

Salut,
Je suis scotchée par ton parcours... par ta décision d'arrêter, mais également par ton courage d'aller voir ton amie enceinte ! J'en serai bien incapable.
Je me suis littéralement effondré quand ma belle sœur m'a annoncé sa grossesse ! J'ai complétement gâché son annonce .
Je retiens aussi qu'après 2 FC le miracle a eu lieu pour elle .
J'ai envie de te dire de garder espoir mais je commence a comprendre que le deuil de certaines choses permettre d'avancer.
C'est incroyable toute la volonté et la force dont vous faites toutes preuves ! Je suis admirative.

Alors Cacahuètes, je ne suis personne pour te juger d’autant que je ne connais pas ta vie et qu’on sent pas mal de souffrance dans ce que tu écris
Pour ma part, je n’ai jamais été envieuse ou détruite quand une amie m’annonçait sa grossesse, au contraire ! Je fête ça avec elle car je sais à quel point un test positif ou le risque de FC écarté passé 3 mois (quoique une amie de 34 ans a enchaîné un virus hivernal qui a tué son bébé à 4 mois et ensuite une détection de trisomie 18 donc fin de grossesse) peuvent apporter de la joie. Je ne dis pas que je n’ai pas un pincement au cœur mais ce qui se passe dans ma vie n’est pas lié à ce qui se passe dans la vie des autres et on peut pleurer sur soi tout en partageant la joie. Et partager la joie apaise sa propre peine; en tout cas, c’est ma manière de voir

[JR23]

J’ai écrit ce post la Suite de la fin pour montrer qu’on peut vivre quand le bébé n’est finalement pas arrivé mais je vais repréciser ce qui m’a fait dire stop et arrêter de me battre
En tout état de cause, ce que je vais écrire n’est pas une règle mais juste un vécu

Comme je disais, j’avais acquis de l’apaisement dans ma vie grâce à ma psy - je ne prône pas le psy à tout prix mais la mienne a été essentielle pour comprendre ma valeur (et surtout la ressentir) m’aimer, elle m'a aidé à me comprendre, à débroussailler mes idées et mes émotions quand tout était embrouillé (et j’étais allée en voir plusieurs depuis mes 20 ans qui n’ont pas été cette aide) - et quand je me suis dit PMA solo, elle m’a fait réfléchir à cette envie/ce besoin d’avoir un enfant (ce que peu de personnes font finalement quand ils sont en couple et qu’ils tombent enceinte comme ça)

Et finalement les questions sont assez simples mais les réponses honnêtes ne sont pas faciles
- Pourquoi faire un bébé ? Ok, envie viscérale mais certaines personnes ne la ressentent pas, pourquoi moi, j’ai cette envie viscérale ?
- Comment je vois la vie en mère solo et les difficultés que cela engendrent
- Est-ce que je suis prête à subir une révolution : perte d’une forme de liberté, de mon mode de vie, accumulation de la fatigue, les personnes ressources que j’aurais etc

Bref, et quand ça commençait à sentir le roussi, c’est à nouveau ma psy qui m’a aidée à accepter ce que je ne voulais pas : arrêter de me battre
Je suis une battante, toute ma vie je me suis battue et pour moi, en quelque sorte, les gens sont responsables de ce qui arrivent dans leur vie c’est « si on veut on peut » … et la PMA m’a mis une claque dans la gueule. Ce mélange de « si on abandonne, c’est qu’on ne l’a pas assez voulu », « j’ai déjà tellement donné que je ne vais pas repartir sans rien » etc mais en fait, non
Jeter l’éponge a été très dur : je suis une boxeuse, normalement, on se bat jusqu’à la cloche (j’ai même vu une pote qui venait de se faire les croisés, le coach a jeté l’éponge, elle l’a attrapée et l’a renvoyée au coach prête à continuer )
Mais là encore, ma psy m'a fait me poser les bonnes questions. Je me rendais malheureuse, les hormones me rendaient folle, je n’avais plus de vie, la stimulation marchait mais pas foufou et de moins en moins (Si j’envisageais d’arrêter, c’est que je ressentais comme une fuite en avant, un tourbillon de souffrance sans espoir)
- Scientifiquement, on en est où ? Je suis d’avis que tant que y a de l’ovocyte, y a de l’espoir mais les stats, même si y a des exceptions – cf loi des grands nombres – ne sont pas complètement débiles
- Financièrement, je peux continuer ? J’aurais pu
- Qu’est-ce que/qui je trahis si j’arrête ? je trahis la Jeanne de 15 ans qui voulait transmettre sa vision de la vie, ses valeurs, sa curiosité, sa joie et ma psy m’a aidé à « obtenir le pardon » de la Jeanne de 15 ans
- Pourquoi je pleure ? : que ça n’ait pas marché comme je voulais ? que je n’ai pas d’enfant ? que je n’ai pas de raisons de vivre ? un peu de tout ça. Alors on a travaillé encore sur l’acceptation de ce qui ne peut pas être changé car visiblement il manquait des trucs, on a fait des travails de visualisation d’une vie sans enfant et je n’ai pas encore trouvé de raisons de vivre sauf ce que j’avais déjà travaillé avec elle avant la PMA : ma vie a de la valeur, j’ai de la valeur par moi-même et cette seule raison donne une raison d’avoir envie de vivre et de rendre mon temps sur Terre joyeux et vivant

Et j'ai beaucoup parlé aux amis et sans tabou, ils me racontent leur vie de parent et la synthèse, c'est comme je disais, je passe à côté de la + grande aventure humaine et de la + grande chienlit humaine (et ça me peine ...mais de moins en moins)
Et je remets le lien sur ce podcast https://arteradio.com/node/61661252