Fin de PMA | Deuil de BB2 et d'une fratrie

[Popane]

Bonjour à tous et à toute,

C'est avec le cœur lourd que je viens de mettre à jour ma signature, suite à l'échec de notre tout dernier espoir d'agrandir la famille.
Aujourd'hui c'est pour nous la fin de la PMA, et donc la fin de l'espoir d'agrandir notre famille. Nous pourrions repartir pour un nouveau DO, mais pour plusieurs raisons, nous ne continuerons pas (aspects financier, impact psychologique et physique, âge de mon conjoint, et le fait que nous voulions que nos enfants soient issus de la même donneuse, mais cela est très personnel).

Notre baby boy sera donc enfant unique, et c'est une chose que j'ai - pour le moment - beaucoup de mal à accepter, pour plusieurs raisons.

Je sais que d'autres sujets sont déjà ouverts concernant la fin de la PMA et du deuil du dernier bébé et particulièrement du deuxième, mais pour les avoir tous consultés, beaucoup ont eu la chance de voir arriver ce bébé tant attendu.
J'aurais voulu échanger avec des personnes qui comme moi, on été contraintes de faire le deuil de ce deuxième bébé, qui doivent aussi se résoudre à élever un enfant unique avec les craintes et les peurs que cela implique. Qui ont trouvé les ressources pour accepter et se projeter, et accompagner leur enfant du mieux que possible.

De mon côté c'est un deuil multiple que je vais devoir gérer sur les prochains mois/années :
- le deuil d'une nouvelle grossesse : j'ai adoré être enceinte et vivre ces 9 mois (enfin 8 pour moi du coup) de développement et d'évolution du corps et de bébé. Je n'aurai plus jamais la possibilité de vivre ce bonheur. Et j'angoisse déjà ++ de voir mes amies annoncer leur deuxième grossesse...
- le deuil d'une nouvelle maternité : j'ai adoré aussi les premiers mois de vie de bébé, les deux premières années sont tellement riches d'évolutions et d'échanges. Je n'aurai plus jamais le bonheur de pouponner
- le deuil de ma fratrie tant rêvée : je me suis toujours projetée avec deux enfants, même quand le parcours PMA a débuté, je ne pensais pas que ce sera si compliqué de fonder ma famille. C'était pour moi une évidence, je me voyais avec deux enfants. J'ai même eu un moment où je pensais à trois...
- des craintes pour mon fils (qui sont mes craintes à moi et pas à lui, je le conçois) : qu'il grandisse tout seul, qu'il s'ennuie, qu'il se retrouve seul quand nous ne serons plus là.

Voilà, pour la petite présentation rapide et mes craintes..
Je compte consulter comme je l'ai toujours fait durant mon parcours car ca m'a toujours fait du bien de vider mon sac, mais j'espère aussi trouver des personnes avec qui partager ces sujets, essayer de trouver les ressources pour me faire a cette nouvelle vie qui s'offre à nous, parce que je sais aussi qu'avoir un enfant unique représente énormément d'avantages, mais que je n'arrive pas à visualiser pour le moment. Je sais que durant mon parcours, échanger avec d'autres personnes dans le même bateau, ca m'a toujours énormément aidé.

Les parents d'enfants uniques par choix sont aussi les bienvenus pour échanger, vous êtes probablement les mieux placés pour nous mettre en lumière tous les avantages qu'un unique amour représente

Merci de m'avoir lue et j'espère à très bientôt

[Lesk]

Beaucoup de courage pour cette étape !

J'apporte mon témoignage d'enfant unique :

Fille unique, "plus ou moins" par choix (mes parents voulaient plusieurs enfants à la base, j'ai mis du temps à arriver, j'ai été un bébé compliqué, ils ont décidé de n'en faire qu'un au final)
En grandissant, c'est vrai que "parfois" j'ai pu me sentir un peu seule, mais au final ça allait, j'avais pas mal d'amis, j'habitais dans un lotissement avec beaucoup d'enfants de mon age, du coup j'étais entourée. J'avais beaucoup de cousins mais que je ne voyais qu'une fois par an à cause de la distance.
J'avais un chien aussi, que j'adorais !
En vacances j'allais beaucoup au centre aéré, puis en colonies de vacances (UCPA par exemple). J'avais aussi des activités extra scolaires,
Résulat, je n'ai pas franchement souffert de la solitude.

J'avais un peu envie de frère et soeur, mais je crois que au fond, j'avais surtout envie d'une grande soeur. Je parlais peu de choses "intimes" à mes parents (rien que le fait de se maquiller, j'en avais envie mais j'osais pas en parler), et avoir un grande soeur qui aurait pu me "guider" ça m'aurait beaucoup aidé. Mais c'était, de toute façon, impossible ;) Et au final, autour de moi, même ceux qui avaient des grand frères/soeur, n'avaient pas forcément cette relation là. Je crois que j'aurais aimé que mes parents soient un peu plus "ouvert" sur ces discussions (je pense qu'ils ne m'auraient pas empêché de les avoirs, mais comme eux n'initiaient jamais rien, je n'osait pas).

Quand j'ai eu 17 ans, je suis partie pour mes études et j'ai voulu directement experimenter les colocations, vivre avec d'autres, et j'ai beaucoup aimé !

Effectivement, je me dit que quand mes parents ne seront plus là, je serais "seule", mais au fond c'est faux : j'aurais ma propre famille que j'aurais construit (enfin, j'espère), ou du moins mon compagnon. Mes oncles et tantes aussi, j'espère. Mes amis. Bref, je ne serais pas seule. Je crois que j'aurais eu un peu peur pour leur retraite et s'il fallait payer des choses car j'aurais été seule pour ça, mais au final ils ont assez mis de coté pour être tranquille.

Les points positifs d'avoir été enfant unique :
- Du coup mes parents étaient forcément plus disponibles, et j'ai pu faire plein d'activité extra scolaires
- Niveau financier, c'était aussi plus facile, du coup j'ai pu faire plein de colonies de vacances, et pour mes études ils ont pu me soutenir
- Ils étaient aussi assez dispo pour m'aider à faire mes devoirs petite, et j'ai bien réussi scolairement (bon c'est pas forcément lié, mais ça aide).
- Je pense qu'ils étaient du coup moins fatigués que si ils en avaient eu plusieurs
- En plus j'ai pu négocier d'avoir un animal de compagnie ^^
- Niveau familial du coup c'est plus facile : pas d'engueulade possible lié à des question qui ont lieu avec la gestion de mes parents, leur héritage un jour ... Je vois tellement de familles se déchirer autour de ça, au moins, la question ne se pose pas vraiment

Je pense que le fait de se sentir seul ou non ne dépend pas tellement d'être enfant unique ou pas. Quand je vois mon copain qui ne s'entend pas du tout avec sa soeur ... Il y a beaucoup de fratries où ça se passe pas si bien que ça, ou alors qui deviennent des quasi inconnus à l'age adulte.
Alors que là j'ai une super relation avec mes parents, je m'entends très bien avec tous mes oncles/tantes/cousins/cousines. Et j'ai été très entourée d'amis plus jeune, donc je n'ai pas de regrets !

[Popane]

Merci beaucoup Lesk pour cette réponse et ce témoigne
C'est vrai que je n'y avais pas pensé, mais les témoignages d'adultes enfant unique sont aussi une bonne source d'information. Avoir le ressenti parents, mais peut être encore plus le ressenti enfant.

J'ai souvent entendu ça, l'envie d'avoir une grande sœur ou un grand frère je trouve ca trop mignon.
Avec le recule je suis la deuxième dans ma fratrie avec un grand frère de 6 ans mon ainé. Même si je n'ai pas grandi comme enfant unique, on n'a pas été si proches enfants (aujourd'hui vraiment beaucoup), et mon frère a vite été adolescent quand j'étais en âge de jouer, mais je n'ai jamais eu cette envie d'avoir de petit frère ou de petite sœur finalement.

En tout cas je vois que l'échange avec son enfant et l'ouverture d'esprit, pouvoir parler de tous les sujets, c'est important. Je suis déjà une maman ouverte qui a envie de pouvoir échanger sur tout avec mon fils et partager au maximum, mais je le serai d'autant plus lorsqu'il grandira

Je me suis déjà aussi penchée sur l'animal de compagnie. J'ai grandi avec des chats, et même si leur départ a été très difficile, je me souviens me confier à mon vieux matou lorsque j'étais enfant. Ce sera surement un nouveau bébé pour la famille dans les années à venir.

Merci encore pour ton partage et je te souhaite de merveilleuses nouvelles pour ton avenir. Je ne sais pas quel est ton parcours mais je suppose que si tu es sur ce forum c'est que ce n'est pas un chemin tout droit et tout simple.

[Beautythinks]

Je m'excuse de te poser la question, mais pourquoi tu dis que c'est la fin de ton parcours ? Tu as eu une grossesse alors je ne comprends pas pourquoi on ne te fais pas repartir à zéro les fiv. Normalement ça se passe comme ça suite a une grossesse qui a été au bout du coup. Est ce qu'on t'a diagnostiqué que c'était impossible encore ? Tu as redemandé à ton ou ta gynécologue ? Voir essayer changer de gyneco ?
Pour ce qui est des bébés, il est possible que ton bébé né avant de venir au monde il a choisi que sur cette vie il veut vivre seul sans frère ou sœur pour apprendre quelque chose de cette manière. Il ne sera donc pas impacté car il l'a déjà choisi. De plus en grandissant lui va peut être vouloir faire aussi sa famille et ne sera pas seul tu comprends ? Il a peut être besoin que vous soyez entièrement consacré a lui pour le moment aussi. Quoi qu'il en soit, si tu veux ton 2eme bébé cherche si il y a d'autres solutions possibles. Et peut être que ton bébé déjà là il a aussi décidé avec un potentiel frère ou sœur que le deuxième doit arriver plus tard car il veut une plus grande différence d'âge pour X raison. J'espère ça pourrait t'aider à réfléchir autrement. ;)

[Lilie317]

Bonjour Popane,

Désolée que tu en arrives là toi aussi
Ton témoignage me parle énormément, je suis dans la même situation depuis février et j'ai toujours du mal à l'accepter... Je ne pourrai donc malheureux pas témoigner des ressources que j'ai trouvées pour accepter mais peux juste te dire que tu n'es pas seule à traverser cela.

Mon parcours est dans ma signature. Plus aucun espoir de mon côté non plus d'avoir ce second bébé tant attendu (azoospermie rendant tout bébé naturel impossible, plus de possibilité de biopsie testiculaire pour retenter des FIV et comme toi nous n'envisageons pas une fratrie avec des gamètes de personnes différentes, donc pas de FIV avec donneur).
Après 2 ans de nombreux essais (3 FIV, 13 transferts d'embryons), j'ai vécu l'arrêt de la PMA comme très brutal. Nous avions toujours beaucoup d'embryons congelés, sauf la dernière FIV qui a signé la fin de tout espoir...
J'ai longtemps eu l'impression d'être en pause et qu'on allait pouvoir recommencer les essais... (parfois même encore un peu aujourd'hui).

Je pourrais écrire exactement la même chose concernant les multiples deuils !
J'ai adoré la grossesse, j'étais totalement épanouie de sentir ce petit être en moi. J'ai pleuré quand on m'a annoncé devoir planifier une césarienne 3 semaines avant le terme pour cause de siège... Aujourd'hui je ne supporte toujours pas de voir des femmes enceintes...
Les premiers mois de vie étaient également un immense bonheur, me faisant totalement accepter le manque de sommeil et de temps pour moi. Je l'ai allaité jusqu'à ses 2 ans, j'ai adoré, et le deuil d'un 2eme allaitement est aussi à faire...
Pareil pour la fraterie, je me suis toujours projetée avec 2 enfants...

La seule chose sur laquelle j'ai un peu avancé depuis la fin de la PMA, c'est sur les craintes pour mon fils d'être enfant unique, surtout sur le fait qu'il grandisse seul. Les témoignages que j'avais lus et que confirme Lesk me laissent penser qu'il ne le vivra pas forcément mal, surtout qu'on en est conscients et qu'on fera tout pour qu'il le vive au mieux. Pour l'instant il ne nous a jamais réclamé un petit frère/soeur, juste un grand frère Bon, là, même ultra fertiles, on pourrait pas !
En revanche, j'ai toujours quelques craintes pour quand nous ne serons plus là, mais j'espère qu'il aura sa propre famille d'ici là et des amitiés fortes.

Je ne peux que te conseiller de consulter un psychologue, comme tu l'envisages.
J'ai tardé à le faire car je n'acceptais pas d'aller mal. Je me disais que j'avais de la chance d'avoir déjà un enfant, en bonne santé en plus (c'est aussi ce que tout le monde me disait pensant me consoler...) et donc que je ne devais pas me plaindre.
Mais c'était nier toutes mes émotions qui sont resorties violement le jour où j'ai redéballé tout le matériel de puériculture (soigneusement ranger dans l'espoir du 2eme..) pour le prendre en photos pour le vendre. J'en profite d'ailleurs pour te conseiller de ne pas être seule le jour où tu feras le tri si tu avais aussi tout gardé.
Je me suis alors décidée à consulter début mai.
En parler avec une psychologue et être écoutée sans jugement m'a fait énormément de bien. J'en suis pour l'instant seulement à essayer d'accepter mes émotions, faire le deuil du 2eme enfant sera sûrement encore long. Mais ça me rassure d'être accompagnée.
Et quand même, j'ai l'impression d'avancer un peu sur le chemin du deuil.

Heureusement, depuis le début j'arrive bien à profiter de tous les beaux moments que la vie m'offre, surtout des moments avec mon fils . C'est important car il grandit si vite ! La première année d'école a fait grandir mon bébé d'un coup !
Je pratique la méditation et ça m'a beaucoup aidé dans le parcours et aussi maintenant pour calmer les pensées et mieux profiter de l'instant présent.
J'avais découvert le yoga aussi pendant le parcours PMA, c'est aussi quelque chose qui me fait un bien fou et je profite d'avoir plus de temps et d'énergie pour pratiquer plus maintenant.
Bref, tout n'est pas négatif, même l'acceptation reste compliquée et me prendra du temps...

Je te souhaite beaucoup de courage pour avancer et pouvoir faire tous tes deuils un jour. Et en attendant, j'espère que plein de beaux moments illumineront ta vie pour compenser les moments plus compliqués.

[Lilie317]

Merci Lesk pour ton témoignage rassurant !
Je te souhaite la réussite de tes projets

[Beautythinks]

Popane, je te comprends j'aimerais juste que tu saches que la vie est pleine de surprises et même si ta décision est prise tu ne sais pas de quoi sera fait demain. Tu sais j'ai connu un couple d'homosexuels (c'était le père de mon ex et son compagnon) qui avait un projet d'enfant (surtout son compagnon qui voulait le sien) en France pour lui c'était très compliqué, il a du se tourner au Etats unis après avoir mis de l'argent de côté pour trouver une mère porteuse pour porter son enfant (n'étant pas autorisé ici). La mère porteuse a eu sa fille qu'il a été cherché après avoir réglé quelque papiers administratifs et il était resté en contact. Bref il voulait un deuxième enfant de cette mère porteuse malheureusement son compagnon on lui a détecté un cancer des os. Et je crois un an plus tard problème de zozos. Il a été pendant des années ou ce n'était pas possible entre le traitement de son compagnon et son souci et il s'était un peu fait à cette idée très triste parce qu'il se voyait avec sa famille agrandie mais très heureux quand même d'avoir pu avoir sa fille bien sûr. 5 ans plus tard, son compagnon était un peu mieux en rémission je crois bon pas tiré d'affaire mais un peu mieux et lui il a décidé de quand même revoir le médecin qui lui a donné un nouveau traitement. Il a pu recontacter la mere porteuse avec qui il avait gardé contact et malgré le peu de zozo elle a eu son fils ! Il est très heureux aujourd'hui d'avoir ses enfants. Bon son compagnon je crois il a rechuté dernièrement mais il est suivi pour essayer d'améliorer ça. Après il sait que pour son compagnon c'est très grave donc il essaie de profiter au maximum. Alors pour dire que oui bien sûr aujourd'hui tu as pris une décision ta décision votre décision, mais parfois le destin il décide autrement. Va savoir ce qu'il a prévu pour vous. Je ne veux pas te donner de grand espoir juste te dire ne t'inquiètes pas quoi qu'il se passe ça ira un peu mieux dans quelques temps.

[Marinah]

Coucou à toutes!

Propane ton message m'a beaucoup touché.

Je suis en parcours pour tenter bébé2 et franchement c'est vraiment pas gagné, le constat de ce début de parcours est dans ma signature...

Je ne sais pas comment ça va se terminer mais j'essaie de me préparer petit à petit à ce qu'il n'y ai peut-être jamais de petit frère ou petite soeur et je me pose les mêmes interrogations car l'idée de ne pas avoir un deuxième enfant me fait aussi mal que d'imaginer ma fille être enfant unique...
On va essayer et on verra... Même si nous avons déjà la chance d'avoir un enfant ça reste néanmoins un parcours difficile, même pour un bébé2, avec, pour l'instant, beaucoup de déceptions...

Mon conjoint est fils unique, un de ses amis est fils unique et ils n'ont pas le souvenir d'en avoir souffert, ils se sont fait un groupe de potes solide et voilà... Ils se sont contentés de ça, d'avoir un bon groupe d'amis.

Concernant les histoires sur les fratries moi j'ai une soeur de 8 ans de plus que moi et un frère de 5 ans de plus que moi et je ne suis pas spécialement proche d'eux, même si c'est vrai que pour ma part ma grande soeur a été un peu comme une seconde maman car la mienne était fermée à pleins de sujets, c'est ma grande soeur qui m'a expliqué pas mal de choses.
En soi je pense aussi que les parents jouent un rôle majeur pour qu'une fratrie établisse de bons liens.

Alors oui bien sûr il y en a pour qui tout se passe très bien mais j'ai l'impression que ce n'est pas non plus une majorité.

Il y a des avantages et des inconvénients dans les 2 cas et puis tu sais à notre époque je pense qu'il y aura beaucoup + de familles avec un seul enfant, être enfant unique ça n'aura plus rien de minoritaire...

Et je ne sais pas si c'est lié à l'écart que j'ai entre ma soeur et mon frère mais finalement mes meilleurs souvenirs d'enfances c'est ce que j'ai pu faire avec mes amis plutôt qu'avec mes frères et soeurs car finalement chacun vivait sa vie, avec eux je me souviens beaucoup plus des chamailleries Les jeux de société et Noël à 5 c'est aussi de très bons souvenirs, c'est toujours plus fun qu'à trois on est d'accord

L'infertilité est une injustice et c'est dur de se dire qu'on aura peut-être jamais tout ce qu'on veut dans la vie parce que "c'est comme ça", "pas de chance", c'est tout et ça demande du temps pour avancer et digérer ce sentiment d'impuissance et d'injustice...

[Bebe2espoir]

Hello propane


Comme je te comprends je traverse la même épreuve parcours pma qui ne fonctionne pas pour l’instant pour avoir le 2eme enfant. Nous avons eu que des échecs jusqu’à maintenant et je pense qu’il faut que je me fasse une raison…!!! Je commence à faire petit à petit mon deuil mais ça me fait extrêmement mal.!! Je viens d’avoir un échec cuisant suite à la fiv icsi aucun blastocyste du coup pas de transfert. Je réponds de moins en moins à la stimulation à cause de ma réserve ovarienne basse. Une catastrophe..!!!

[Marinah]

Hello propane


Comme je te comprends je traverse la même épreuve parcours pma qui ne fonctionne pas pour l’instant pour avoir le 2eme enfant. Nous avons eu que des échecs jusqu’à maintenant et je pense qu’il faut que je me fasse une raison…!!! Je commence à faire petit à petit mon deuil mais ça me fait extrêmement mal.!! Je viens d’avoir un échec cuisant suite à la fiv icsi aucun blastocyste du coup pas de transfert. Je réponds de moins en moins à la stimulation à cause de ma réserve ovarienne basse. Une catastrophe..!!!

Ton message me touche et j’aurais pu faire le même…
D’ailleurs 2 posts au dessus du tien c’est le mien qui date du mois de juin… encore une FIV ICSI, aucun transfert… encore…
Et je ne me voyais pas reprendre avant le mois de novembre… mon corps et ma tête étaient trop fatigués.
J’ai enchaîné 3 ponctions en 6 mois à peu près avec un seul et unique transfert d’1J5, négatif…
Je me suis dit que pour combler l’attente de la prochaine FIV j’allais retenter les TO et essayer naturellement, en + j’avais encore le corps bourré d’hormones, est ce que ça a joué? Je ne sais pas mais j’ai eu mon miracle le mois suivant…
Je suis enceinte de 3 mois et demi et j’étais persuadée que je ne ferais pas partie de ces femmes qui auraient une issue favorable pour bebe2.
Garde espoir, repose toi physiquement et mentalement.
La vie te réservera peut être une surprise…