Le forum de la FIV, Insémination et de la PMA

OliviAmore a écrit : 22 août 2025 à 14:05 Aucune idée c'est super frustrant !
Mon gygy m'a répondu qu'il voulait me voir lui meme lundi... d'ici la je continu

Eman a écrit : 22 août 2025 à 16:59 Coucou les filles,

Olivia, j'espère que tu auras une belle surprise lundi ! Il faudrait un endomètre de quelle épaisseur minimale ?

J’ai enfin eu le feu vert de ma gynéco pour commencer la stimulation !
Petite galère au passage : j’avais envoyé mes analyses hier, mais les secrétaires ne les avaient pas transmises… Du coup, coup de fil ce matin pour m’entendre dire que je devais passer sur place avec mes résultats. Comme ce sont de nouvelles secrétaires (ou des remplaçantes), j’ai préféré éviter d’expliquer une énième fois que je suis en FIV, que la médecin m’avait demandé d’envoyer mes analyses par SMS et qu’elle devait me répondre de la même façon. Bref, j’y suis allée directement, et au final, une fois sur place les secrétaires m'ont dit que tout est ok, je peux commencer dès aujourd’hui la stimulation.

Mais là, les doutes m’assaillent…
Je n’ai pas envie de replonger dans une FIV, avec le yoyo émotionnel, la peur d'être optimiste et que tout s'effondre (une nouvelle fois). Rien que d’y penser, je me sens fatiguée et apeurée. Peur que ça ne donne jamais rien et d'une PMA sans "happy end", peur qu'à force d'échecs, je n'ai plus la force de me relever, que ça me transforme en une personne amère.

Mercredi, dans la salle d’attente, il y avait un enfant d’environ 3 ans, infernal. Il courait, criait, hurlait sans arrêt… et les parents, chacun absorbé par son téléphone, n’ont rien fait. Honnêtement, je n’en pouvais plus. Ça m’a même fait douter de mon projet parental : suis-je vraiment prête ? en ai-je vraiment envie ? Je suis heureuse avec mon chéri, on est bien ensemble. Mais j’ai l’impression que la PMA me vole tout : mon énergie, ma joie, mes espoirs… et même une partie de mon couple (on ne va pas se mentir, tout ça pèse aussi sur l’intimité).

Une chose est sûre : je ne commencerai pas la stimulation aujourd’hui. Je n’ai pas pris le Letrozole ce matin (à commencer normalement du J1 au J6 de stim), et comme on a une petite marge de manœuvre, je préfère attendre un jour ou 2.

Désolée de vider mon sac ici, mais je me sens perdue, complètement à l’ouest.
Et s’il vous plaît, pas de « tu es jeune, tu as le temps » . Mon AMH est celle d’une femme dans la quarantaine, la qualité de mes ovocytes n’est pas top à cause de l’endométriose, et les trois gynécos que j’ai consultés (France + Maroc) sont unanimes. Oui, mon âge est un atout, c’est ce qui nous a permis de ne pas nous lancer directement dans la FIV. Mais le temps n’est pas non plus de notre côté si on veut tenter avec mes ovocytes.

Merci à celles qui prendront le temps de me lire Ça fait du bien de pouvoir partager avec vous, et désolée de plomber l'ambiance

Eman a écrit : 22 août 2025 à 20:23 Kapé, LMN, merci à toutes les deux, merci de m'avoir lu sans jugement. Vous lire m’a fait énormément de bien.
J’en avais déjà parlé une fois à une amie : notamment concernant les personnes qui se plaignent sans cesse de leurs enfants sans prendre en compte le fait qu’en face d’elles se trouve quelqu’un en plein parcours de PMA… Bien sûr, je ne nie pas les difficultés de la maternité et de la parentalité, mais je lui avais dit que, pour moi, « c’est un peu comme une personne qui vit dans un pavillon avec jardin et qui se plaindrait de l’entretien face à quelqu’un qui vit dans un petit HLM sans possibilité d’en sortir ». Je ne suis simplement pas prête à entendre ce genre de plaintes, pas dans ma situation en tout cas.

LMN, j’aime beaucoup le plan que tu t’es fixé. On dirait que tu as su te laisser un temps pour l’émotion intense, puis un temps pour l’action. Comme si les deux premières semaines te préparent à tourner une page avant de pouvoir avancer. Et ça me rassure aussi de lire que la difficulté à voir les enfants des autres est partagée… Personnellement, je fuis littéralement les situations où je sais que je serai confrontée à des nourrissons.

Honnêtement, je ne me sens pas très courageuse en ce moment. Et paradoxalement, j’admire toutes les femmes qui traversent ce parcours : celles qui avancent coûte que coûte, étape après étape, et celles qui choisissent au contraire de faire une pause ou d’arrêter, en écoutant leur corps et leur esprit.

Je crois que ce que je ressens surtout, c’est la peur de l’échec. J’appréhende tout, parce qu'aucune étape n’est acquise. J’essaie d’apprendre à lâcher prise : suivre les traitements tout en gardant une forme de détachement face au résultat… mais c’est difficile. Psychologiquement, j’ai vraiment l’impression de subir de plein fouet les effets des hormones et qu'elles multiplient au centuple mes émotions.

Kapé, après les premiers mois d'essais, j’ai fini par jeter tous les tests de grossesse qu’on avait à la maison (mon chéri avait commandé une boîte de 50 tests sur Amazon…). Je n’en pouvais plus : à chaque fois que j’en faisais un, mes règles arrivaient le jour même ou le lendemain.
Et ta phrase « La PMA, c’est pas une blague » m’a beaucoup touchée. J’ai assez vite mis ma mère au courant de la situation. Pour elle, c’était simple : il suffisait de se lancer les yeux fermés. Mais ma mère, de par sa propre histoire familiale, a parfois ce côté très « robotique », à éteindre complètement ses émotions et à "se faire violence". Le seul moment où elle a réagi, c’est quand elle a trouvé une boîte de Lutenyl dans mon sac. Là, elle m’a dit : « Mais le Lutenyl, ça peut donner des tumeurs ! ». Je lui ai répondu qu’aucun traitement en PMA n’était anodin de toute façon… je préfère ne pas parler d'émotions avec elle, c'est plus simple et pour le coup, le fait d'être à 3000km aide bien !

Avec mon mari, c’est un peu différent. Je le sens de plus en plus impliqué. Au départ, il essayait de rester solide, pour ne pas me montrer que ça l’atteignait aussi, et moi je culpabilisais énormément d’être « la » personne infertile du couple. Jusqu’au jour où il a fini par s’énerver, en me disant que je ne pouvais pas me sentir coupable : je n’ai rien fait pour être dans cette situation et je ne peux rien faire pour en sortir, donc la culpabilité n’a pas sa place ici. Mais en même temps, je lui ai dit que j'avais besoin de savoir qu'il était prêt aussi, à devenir un parent et à se lancer dans la PMA.
Dès le début, je lui avais demandé d’être celui qui me fait les injections. Je savais que si je devais me les faire moi-même, il risquerait de se déconnecter complètement du parcours. Alors oui, il y a eu des maladresses (s’endormir dans la salle d’attente le jour du TEC…) et des dingueries (comme se remettre à fumer ). Mais j’ai fini par lui expliquer que j’avais besoin de le sentir vraiment avec moi, surtout à certains moments clés.

Aujourd’hui, il a mieux compris mes peurs et il m’encourage à commencer demain. Je lui ai dit que je voulais bien aller au bout de cette tentative, mais qu’en cas d’arrêt forcé ou d’échec, on ferait une vraie pause. Qu’elle dure 3 mois ou un an, peu importe, mais je refuse d’enchaîner sans souffler. Il comprend, même si lui reste plus optimiste : il me répète de prendre chaque étape l’une après l’autre. C'est un peu ironique comment les rôles se sont inversés, au départ c'était moi le bulldozer de la PMA et lui était plus réticent, et aujourd'hui c'est l'inverse...

Kapé a écrit : 23 août 2025 à 13:34 Letyce - en effet personne ne m'en a parlé alors que j'avais vu exactement les mêmes recherches que toi. Heureusement je prend du cholecalciferol 10000 prescrit par mon médecin traitant (j'étais moi même à la limite basse il y a un an et demi....), 1 prise tous les 3 mois, ma dernière c'était fin juin - mais en effet je lui en reparlerai à notre prochain rdv début septembre, et peut être avec les SF. Ça serait bête que ça soit une carence si facilement détectable qui provoque les échecs...