Les tortues ninja persévérantes 🐢 🙏💪⌛❤️🍀🌻⭐✨🌟

[Jessys69]

Bonjour les tortues,

Donc voilà, ma PDS, c’était en fait ce matin.
J’avais tellement peur avant d’ouvrir le résultat qu'1/2h avant déjà, alors que j’étais encore au boulot, j’avais le ventre en vrac, envie de vomir, les mains qui tremblent et des suées froides. J’aurais été au bord d’un précipice que je ne me serais pas mieux sentie !

Et (j’ai envie de dire « bien évidemment ») le résultat est négatif.
Négatif comme dans <2UI/L, c’est- à dire, rien, nada, même pas un début d’accroche, rien.

C’est le 9ème embryon d'affilée qui ne donne rien depuis la mort de ma fille, et encore sans compter les 2 qui ne sont pas bien décongelés… Dans ce cas c’est le 11ème… Autant dire qu’à ce stade, espérer l'arrivée d'une nouvelle grossesse semble relever du bercement d’illusion totale.

Bien sûr, pour autant j’y croyais tout de même, on a mis tellement de choses en place, fait tellement d’efforts ces derniers mois… ! Et le spermogramme s’était nettement amélioré, alors on avait des raisons de penser que cette fois-ci ça pouvait être différent. Et pourtant, le couperet est tombé, avec l’impression d’un cauchemar qui se répète inlassablement. Avec le sentiment que cela nous détruit psychologiquement à petit feu.

J’ai l’impression de rentrer un peu plus profondément dans la catégorie « cas désespérés », les chiffres sont là et ils sont implacables. 9 ans et demi d’attente, 6 ans de PMA, 5 FIV, 13 embryons en échec, dont 2 grossesses biochimiques, 0 grossesse spontanée, et pour couronner le tout une pré éclampsie fatale pour notre unique fille, le seul miracle que le monde nous ait offert, et qui nous a été arraché, avec un deuil qui nous a ôté beaucoup de joie de vivre et pompé toutes nos ressources. Et avec tout ça, un âge qui avance, et des traumatismes qui se cumulent.

Évidemment, je vais m’efforcer de prendre le temps de panser cette nouvelle plaie, mais je me pose déjà 1000 questions sur la suite.

Nous avons peu d’espoirs sur notre dernier embryon : les 2 premiers de cette FIV ne prônent pas en sa faveur. Certes, nous avons encore, du fait de ma 1ère grossesse, 2 autres possibilités de FIV. Mais pourquoi la prochaine donnerait-elle de meilleurs résultats ?

Je me pose aussi beaucoup de questions sur les mauvaises analyses d’hormones du stress qu’on m’a restituées la semaine dernière, ce fameux « effondrement » des surrénales. Depuis, je me suis renseignée sur le sujet, et je dois admettre que je suis plus épuisée et à fleur de peau que je n’en avais conscience. En fait, je pense que ça fait juste tellement longtemps que je n’ai pas fonctionné « normalement » que j’ai oublié à quoi ça ressemble. Ça fait 2 ans et demi que je suis en mode survie, que quand on me demande : « ça va ? », j’ai envie de répondre « non ». Que je me réveille aussi fatiguée qu'au coucher. Que je rêve d’arrêter de travailler car je me sens épuisée tous les matins à l’idée de faire comme si j’avais l’énergie qu'en fait je n'ai pas. Que je pleure à la moindre contrariété. Qu’aider les autres m’épuise (alors qu’à la base c’est ce que j’aime faire). Que je ne lance aucun projet (hors fertilité/ adoption) car je n'ai pas la disponibilité psychologique pour le faire. etc, etc.
Je ne suis pas sûre que cela puisse à lui seul expliquer les échecs actuels mais ce n’est pas un bon signal évidemment. Or combien de temps faut-il pour se remettre de cela ? Et comment faire ?
J’ai attendu 6 mois entre mon dernier TEC et cette FIV, je vois difficilement comment je pourrais laisser passer plus de temps entre les tentatives avec cette fameuse menace de l’âge…

Mon homme est prêt à passer au don de sperme si l’équipe médicale pense que c’est une bonne piste pour nous. Mais est-ce qu’on y a droit, et est-ce la bonne piste? je l’ignore.

Évidemment, si le prochain TEC échoue, nous envisagerons la piste de l’étranger, tout en nous demandant ce qu’ils pourront faire de plus, à part un DPI (qui au moins accélérerait le moment où l’on sait si les embryons peuvent vraiment donner quelque chose et s’épargner toutes ces phases d’attente que je ne supporte plus).

Voilà où j’en suis aujourd’hui. J’espère que nous serons bien conseillés, et que nous saurons faire les bons choix à l’avenir.

Je suis de tout cœur avec Inthewind dont l’uterus pleure aussi aujourd’hui (oui, j’ai entendu cette expression et elle m’a bien parlé : quand on a nos règles, notre uterus et nos ovaires « pleurent » de ne pas avoir un enfant et ils ont le droit de l’exprimer), et avec toi Chouk : j’espère que ces examens et ces protocoles te réussiront. Je crois sincèrement qu’un profil de fausses couches répétées peut se rétablir car je l’ai vu chez 1 amie, qui était possiblement suivie par le même centre que toi.

Bonne suite de journée les tortues en espérant que la vue de ce pavé ne vous a pas découragées!
puree alaska, je ne parle pas bcp en ce momentais ton message.....
Ma tordu le bide.
Tellement d'émotion, tristesse ça ma bouleversé.
Je te comprend tellement, et ceS fameuses questions qui revienent sans cesse PK ?PK NOYS ? À QUAND NOTRE TOUR ? EST CE QUE....?
Je pense que nous nous retrouvons ttes ds ton message avec bien évidemment, des parcours differents.
Mais allez, il ne faut pas perdre espoir, si tu as encore le droit a des tentatives, il faut le faire.
Tu as fais 1 bonne pause, il faut que ton corps se remette ds se fameux bain pma.
Il faut y croire meme si bien sur, parfois on ne crois plus en' rien.
Vous avez changé bcp de choses en vous, ca va le faire. Je vous le souhaite tellement.

[Iulia]

Oooh Alaska. Ton message qui retranscrit si bien votre peine est très émouvant. Prenez le temps de digérer cette claque car ça fait mal. On te fait un énorme câlin virtuel pour que tu puisse pleurer le temps qu’il te faut sur nos épaules de tortues
9 ans et demi c’est énorme, votre combat est une épreuve d’endurance… une bonne amie a nous vient d’avoir une petite fille après + 10 ans de pma. Tout est encore possible et c’est vrai que vous avez fait pleins de changement pour que ça marche donc l’espoir est permis sur les prochains embryons je ne veux pas te faire de fausse promesse (que l’on déteste toutes) mais tant qu’il y a des embryons à transférer, il y a une chance. Mais surtout essaye de ne pas t’ajouter de la culpabilité. Vous faites ce qu’il faut ! C’est très bien. Le mystère de la vie est encore si complexe.

[Alka]

Alaska,

Je suis tellement désolée de lire ce message. Mais il vibre beaucoup en moi car je m'y suis tellement reconnue... Bien sûr, mon parcours est différent et loin d'être aussi éprouvant que le tien ; pour autant il ne m'a pas fallu "attendre" de vivre tout ce que tu as vécu pour ressentir tout ça aussi. L'épuisement, physique, moral, nerveux, l'absence de projets, la vie en pause, l'incapacité à m'ouvrir sur autrui alors qu'avant...

Alors oui, tout ça reste gravé au fer rouge et je ressens très fort ce que tu décris ; donc je tiens à te dire, aussi impuissant et inutile que ça puisse être, que je suis de tout coeur avec toi.

Et je pense que ton message raisonne en beaucoup de nous, quel que soit le stade où nous sommes dans nos parcours, fin heureuse ou pas.

Le temps de l'action reviendra sans doute, mais laisse toi (laissez-vous) un peu de temps déjà pour assimiler cette journée.

On est là pour toi ; et comme tu le soulignes, aussi, aujourd'hui en particulier - mais sans oublier personne - pour Inthewind, Chouk, Tulipe, Anabelle... Le combat continue !

[Nad81]

Alaska je suis tellement désolée de te lire.
Je pense qu effectivement ton corps et ton esprit ont beaucoup enduré et la perte de votre ange esr un deuil si difficile que je n'ose imaginer.
Je ne sais pas si tu es croyante ou non mais j'ai fait un accompagnement par une énergéticienne pour nettoyer mon corps et apaiser mon âme sur mon passé. Peut être cela n'a rien fait mais j'ai sentie une énergie autre venir en moi et m'aider à avancer
Peut être n'est ce qu un effet psychologique mais tout est bon à prendre
Il est important que tu aïs du temps pour ton corps et surtout ton cœur... Tu as le droit d'en avoir assez, d'être triste, en colère... Ou d'éprouver tout sorte d'émotions
Tu dois apprendre à accueillir celles ci et à les accepter.
Nous sommes là pour les écouter même si hélas ça ne soulage pas ta peine.

Inthewild de tout avec toi ainsi que Chouk25... J'aimerais tellement que vous puissiez avoir du bonheur pma... Et que votre vie vous rende heureuse à tout point de vue....
Je vous envoie tout mon soutien même si ça m'apaise pas beaucoup je pense fort à vous

[chouk25]

Alaska, j’ai les larmes aux yeux en te lisant. Je sais bien qu’aucun mots ne pourra te soulager aujourd’hui mais sache que je pense très fort à toi, à vous.
Je me reconnais tellement dans ton message, la terreur que l’on peut ressentir ce jour fatidique de la prise de sang. Et tout ce passé qui s’accumule sans réponses.

Et bien sûr qu’on continue à y croire même si cet espoir semble nous filer entre les doigts, il y a toujours une petite lumière qui brille quelque part, un souffle de vie qui nous redonne un peu de courage et force pour se relever.

Les questions que tu te pose sur cet effondrement des surrénales sont justifiées et malheureusement je n’ai pas lu d’infos à ce sujet. Mais je te rejoins complètement sur le fait qu’on ne sait plus comment on est censé fonctionner normalement. On a la tête dans le guidon en continu, on perds des parties de nous même sans s’en rendre compte, et on finit par s’épuiser dans tous les sens du terme.

N’hésite pas à venir crier ta colère et ta tristesse ici, nous sommes là pour toi.
Je te fais un gros câlin virtuel

[Capricette67]

Oh nooon Alaska tellement triste pour toi

Prends soin de toi et de ton homme et n'hésite pas à venir ici dès que tu en as besoin. Je pense fort à toi

[Adailes]

Bonsoir mes tortues
Voilà longtemps que je ne suis pas intervenue mais le message d'Alaska m'a tellement fait écho que je ne pouvais que t'envoyer tout mon soutient. Cette attente et cette incertitude sont terribles, je vois dans ta signature que tu avais eu ta fille à la FIV3 donc ne baisse pas les bras si il te reste des brybry. Je te dis ça alors que je suis moi même en plein doute sur la poursuite de mon parcours PMA (7 transferts négatifs depuis la perte des triplés)

Une pensée pour vous toutes super de voire que tou va bien pour toutes nos tortues enceintes!
Nynyn félicitations à toi. Hâte de lire ton recit de cette superbe aventure.

Capricette desolé pour ce cumul qui finalement n'en a pas été un... Tu es un exemple de patience j'espère que tu auras d'autres pistes à l'avenir.

Une pensée à toutes celles qui ont eu des problèmes de maladie dans leur famille. Bon courage à vous et vos proches dans cette épreuve.

Je retourne dans mon sous marin mais je pense toujours beaucoup à vous.

[Chipou]

Alaska je n'ai pas les mots mais sache que je suis de tout cœur avec toi.
Je suis en colère pour toi...
Pourquoi en fait ? Ça va s'arrêter quand ?
Plusieurs phrases de différentes tortues on résonné en moi... Qu'on perd des petits bouts de nous, qu'on se transforme en robot à faire semblant, que je rêve aussi d'arrêter de travailler car j'aimerais tellement me consacrer a 1000% pour un petit/e, je redoute chaque annonce de grossesse, j'ai desfois les larmes au yeux je ne sais même pas pourquoi. Et surtout dans ma tête ça fume et je me dis... Encore un Noël sans bébé
Je suis restée dans ma grotte mais j'ai aussi effectué un tec quasi en même temps que toi et c'est aussi négatif...
On a beaucoup hésité , puis on s'est dit " un miracle nous ferait tellement de bien pendant cette période sombre" un peu comme toi avec ta maman, prise de ce petit espoir de magie
Mais non ....
Pour celles qui ont demandé des nouvelles, pour ma maman ça va par contre mon mari c'est plus compliqué, i est très fatigué et on a appris qu'il aura de nouveau une greffe de moelle osseuse. La dernière c'était très mal passé, enfin pas la greffe en elle même mais les effets après. Muscite, impossible de boire ni de manger pendant des semaines, l'infirmière qui passait pour l'hydrater... Bref espérons que celle-ci ce passe mieux. Et en même temps on est reconnaissant d'avoir ces traitements, on s'accroche
Voilà je vous embrasse et vous souhaite une bonne soirée, malgré la période difficile nous trouverons la lumière, j'y crois

[Chipou]

Oui après hein faut surtout que les réflexions soient pertinentes
Et arrêter les perturbateurs endocriniens les pesticides de merde et le stress quotidien etc.

Coucou Sophie,
Je me permets de te répondre car je trouve que ton message,( même si ça part d'une bonne intention hein ) est un peu moralisateur. Ici le maître mot est Bienveillance, nos tortues ont des parcours tellement difficiles et tristes, certaines ici sont en galère depuis des décennies.
Je suis extrêmement stressée et confronté au perturbateurs endocriniens au quotidien...
Malheureusement je ne peux faire sans, et les cause des échecs peuvent être tellement multiples que ça ne vient peut être même pas de là. On le sais déjà que c'est pas bon
Donc si tu veux rester c'est avec plaisir mais juste sois prudente avec les mots que tu emploi, on ne veut pas créer de doutes sur des doutes, il y en a déjà tellement dans ce parcours !

[Sophie16]

Chipou pas de souci c’est noté !
Loin de là l’idée d’être méchante alors je suis désolée si j’ai eu des paroles blessantes, involontaires c’est juré !