Le forum de la FIV, Insémination et de la PMA

Bonjour à toutes,

(Je ne suis pas certaine de poster au bon endroit...)

Je suis nouvelle sur le forum et suis ici afin d'échanger librement avec d'autres personnes qui vivent également la PMA. C'est vraiment tout nouveau pour moi et je me sens un peu perdue émotionnellement et psychologiquement avec ce que ce début de parcours implique.

Petit résumé, je suis d'origine Canadienne, en France depuis plus de deux ans maintenant, mon conjoint lui est français. Nous sommes mariés depuis 2018 et essayons depuis un peu plus d'un an de concevoir naturellement. Étant tous les deux assez jeunes (moi 25 lui 24) nous étions assez étonnés que cela ne fonctionne pas rapidement, surtout que la société nous conditionne à penser que l'on peut tomber enceinte à tout moment... Je suis donc allée faire un contrôle de routine chez la gynécologue en juin dernier, après de nombreux tests il s'avère que mon conjoint a une oligospermie très sévère. Rien à signaler de mon côté, dire que pendant toute cette année j'étais persuadée que c'était moi qui avait un soucis, deuxième conditionnement. Mon mari a subit une intervention chirurgicale de la région testiculaire lorsqu'il était tout bébé ce qui pourrait expliquer le problème que nous rencontrons maintenant, il devra peut-être se refaire opérer dans les prochaines années ce qui nous pousse à tenter l'expérience maintenant et ne pas trop attendre, au risque de devoir avoir recours à un donneur plus tard.

Nous entamons donc notre premier parcours de FIV ICSI ce mois-ci (octobre 2019) en protocole court. Je suis vraiment nerveuse car tout est nouveau, imprévisible et j'anticipe énormément la ponction (anesthésie locale) car l'hystéro m'a vraiment traumatisée, j'ai eu très mal.

Aussi, mon mari et moi vivons ce début d'expérience très différemment, lui a tendance à toujours voir le bon côté des choses, et moi j'anticipe d'avantage. Il intériorise et moi j'extériorise... Comment ça se passe pour vous la communication?

Pour finir, j'espère échanger avec vous car j'admire énormément vos parcours et je vous trouve très courageuses.

Bonjour,
Je suis aussi nouvelle sur ce forum et c'est difficile de trouver quelqu'un avec qui parler.
toutes les histoires me semblent très différentes de la mienne surtout les gens qui ont déjà des enfants ..
Nous aussi on le vit très différemment, mon mari est hyper positif il me dit tout le temps que tout ira bien et il très impliqué. Il m'accompagne à tous les rdv vous et demande à chaque fois à la gynéco s'il peut faire des tests de fertilité de son coté mais pour le moment elle ne veut pas qu'on se lance la dedans.
Je me sens très seule malgré tout parce que je suis persuadée que je n'y arriverai pas, que je serais jamais maman et j'ose pas trop lui en parler. Il trouve que je suis pessimiste et que je me focalise trop la dessus alors que la psychologie est très importante dans ce process.
Je sais qu'il a raison mais je suis incapable d'avoir de l'espoir j'ai l'impression que c'est comme ca que je dois l'accepter que ce n'est pas fait pour moi.
Il faut essayer de prendre des moments pour en parler tous les deux sans projeter ces angoisses sur l'autre je pense.
Je serais ravie d'échanger avec toi en tout cas

Bonjour,

Je suis très heureuse que tu répondes à mon message
J'ai envoyé celui-ci un peu comme une bouteille à la mer ne sachant pas trop quoi espérer en retour...

Je pense que les hommes le vivent différemment, même présents, la magie ne se produit pas dans leurs corps ce qui créer une espèce de distance avec tout le "process" intérieur de conception. Nous à l'opposé, on se met tellement la pression car on a l'impression que chaque détail compte. Chaque mois, quand j'avais mes règles je me sentais tellement coupable, pensant que c'était de ma faute, je faisais du yoga, je mangeais bio, je ne buvais jamais d'alcool, j'avais l'impression de prendre les choses en main et pourtant quand elles arrivaient je vivais un deuil, une déception plus qu'immense et surtout, un grand sentiment d'impuissance.

Je crois que les hommes, autant que les femmes, sont aujourd'hui touchés par les soucis d'infertilité et il faut arrêter de culpabiliser les femmes directement quand ça ne fonctionne pas. C'est difficile car je pense que ce rêve d'être maman peut naître très tôt en nous et on se sent rapidement "défectueuse" si on y arrive pas. Chaque cas est différent et il faut écouter les spécialistes car ils savent ce qu'ils font, mais je pense que dès que certains tests sont entrepris chez la femme, il devrait en être autant chez l'homme. Comme ça, rapidement on avance vers un éventuel diagnostique. Si tu as confiance en ton gynécologue tu devrais lui en parler, selon moi c'est important. En plus c'est assez simple comme test!

Je ne sais pas si c'est pareil pour toi mais moi je vis beaucoup de débats intérieurs face à tout ça... parfois je me dis aussi que peut-être ce n'est pas pour moi, qu'une vie différente pourrait aussi me rendre heureuse. Mais en même temps c'est comme toi, j'en rêve tellement, même que je me sens coupable quand je baisse les bras mentalement une seconde car j'ai l'impression d'abandonner ce rêve et ce possible enfant à la fois. C'est vraiment difficile et autant nos hommes nous aiment et sont présents, je pense qu'il y a pour notre cas un gros écart émotionnel entre nous lié à ça. Je me vois depuis beaucoup plus longtemps que lui maman, et lui dans son optimisme, il accepte une possible vie sans enfants alors que moi je n'arrive pas à lâcher prise, même si je sais que tout ça est très incertain je ne sais pas si je serais capable de vraiment abandonner un jour. Parfois je lui en veut, car j'ai l'impression qu'il accepte cette éventualité. Ouf, ce n'est pas facile... surtout que l'on est seulement en début de parcours.

Il faut garder espoir, toujours, mais c'est important aussi de ressentir et prendre conscience de ce que l'on ressent vraiment au fond, même quand ce n'est pas rose, car c'est aussi une façon de l'exprimer et l'évacuer par la même occasion. C'est normal que tu ne sois pas toujours optimiste, tu as peur et c'est tout à fait sain, nous avons aucune garantie et nous tentons de nous protéger en anticipant la déception. Tu n'es pas seule on se met tellement la pression et autant la psychologie joue un rôle majeur, je pense qu'il faut aussi qu'on pense à nous dans tout ça.

Où en êtes-vous dans votre parcours? Nous jour 4 sur le Provames, j'anticipe pas mal la suite...

Je comprends tout à fait ce que tu ressens, au début je me suis mis bcp la pression en arrêtant de boire et de fumer, j'ai essayé de moins sortir de faire du sport etc.. mais j'ai décidé de reprendre ma vie comme avant pour ne pas me focaliser trop sur cette envie de grossesse. j'ai décidé de reprendre mes activités, de m'investir plus au boulot de faire des formations je veux vraiment que ma vie ne tourne pas exclusivement au tour de ca sinon je vais devenir dingue. Et comme tu le dis je suis au tout début du parcours et pour tant je me sens déjà si lasse. Parfois j'ai envie d'abandonner tout simplement et j'essaye d'imaginer une vie sans enfant ou je pourrai etre heureuse quand même. On se dit avec mon mari qu'on voyagerai qu'on ferai le tour du monde et qu'on serait quand même une famille tous les deux. Mais dès que je constate que j'ai pas ovulé je m'écroule à nouveau.
Je suis tout à fait d'accord avec toi sur les test masculins, j'hallucine un peu quand je vois que certains hommes refusent de faire des tests par pure orgueil et machisme, mon mari est à l'opposé de ca (et heureusement, sinon ce ne serait pas mon mari !). Nous allons demander à la gyneco dans deux semaines de débuter les tests.

Peux tu me décrire un peu plus ton parcours ? je n'y connais vrmt rien, provames ?
Tu débutes donc direct par une FIV ? ou tu as déjà essayé d'autres traitements ?

Pour nous ce n'est pas très clair, j'ai toujours eu des règles très irrégulières je l'ai tous les mois mais avec des cycles plus ou moins longs. On m'a mis sous duphaston et j'ai eu mes règles à jour fixe depuis 6 mois + J'ai fais des tests hormonaux et à priori rien d'anomal à part un ovaire un eu plus gros que l'autre (je n'ai aucune idée de ce que ca veut dire) mais tjrs rien. La gyneco m'a alors demandé de débuter les test d'ovulation et la surprise je ne tombe pas enceinte tout simplement parce que je n'ovule pas du tout ...! je ne sais pas pk et je ne sais pas quel sera la suite.

Tu as bien fait de reprendre tes activités, c'est facile de tomber dans cette boucle infernale de "tout tenter" et tout sacrifier... pendant des mois j'ai renoncé au café (le second amour de ma vie) parce que je pensais que c'était pas top pour la fertilité, bref tant d'idées qui nous montent à la tête. Moi aussi j'ai eu besoin de dire stop, on venait de déménager, j'avais quitté mon précédant job pensant que la grossesse viendrait et que j'en profiterais pour faire un pause, finalement j'ai rapidement retrouvé du boulot car la solitude était insupportable après des mois d'attente.

On se dit la même chose pour les voyages, nous avons beaucoup de rêves, et c'est vrai qu'une vie à deux pourrait très certainement nous rendre heureux mais j'ai préféré arrêter de l'envisager maintenant que l'on est dans le parcours de PMA, comme je l'écrivait plus tôt j'ai l'impression que les débats internes reviennent dès que je réfléchi à cette éventualité. Pour moi c'est évident que dès lors nous démarrons le protocole, c'est parce qu'au fond nous croyons très fort que cela va marcher... J'ai mis énormément de temps à accepter mentalement que nous aurions besoin de la PMA pour concevoir, c'est vraiment un processus, un chemin, avec des hauts et des bas. Je reconnais aussi que nous avons beaucoup de chance dans notre malchance, entre autre de vivre en France où nous sommes aidés et accompagnés par des professionnels, car d'où je viens ce n'est pas pareil et ça me fait vraiment réaliser cette chance.

Nous en fait nous avons essayé pendant un an naturellement, jusqu'à ce que j'aille chez une gynécologue pour un contrôle de routine, quand je lui ai mentionné qu'on essayait depuis un an et voyant qu'on était assez jeunes (24-25) elle nous a fait passer des tests. Aussi, mon mari avait subit une intervention lorsqu'il était petit donc elle souhaitait vérifié que tout était ok de son côté, surtout que parfois il avait des douleurs. C'est comme ça que l'on a su qu'il avait une oligospermie très sévère et qu'on arriverait probablement jamais à avoir un enfant naturellement. Elle nous a donc parlé de la FIV. Je suis vraiment reconnaissante car tout le processus enclenché, ça été très rapide pour démarrer. Je ne suis pas très familière avec les termes appropriés etc mais étant sur un protocole court, je suis sur Provames depuis jours 23 de mon cycle (présentement J27), par la suite dès mon premier jour de règles (J1 nouveau cycle) je démarre le monitorage et les injections afin de faire la ponction 10-12 jours plus tard et ensuite transfert 2 à 5 jours plus tard. Je suis excitée mais j'ai peur à la fois, j'anticipe beaucoup et comme c'est la première ponction etc, je ne sais pas du tout à quoi m'attendre.

Tu sais l'ovulation ne se produit pas nécessairement chaque mois, moi je testais pendant environ 5 jours chaque après-midi en milieu de cycle afin de voir si j'ovulais et certains mois je n'avait tout simplement pas de smiley indiquant l'ovulation. C'est aussi très facile à manquer avec les tests réalisés à la maison, je préférais prendre ma température et utiliser une application avec tableau afin de suivre les courbes. C'est très bien d'investiguer les deux côtés, ça se joue à tellement peu de choses, c'est important de connaître tous les paramètres et avoir une idée de ce qui se passe J'ai aussi un ovaire un peu plus gros que l'autre, et vraiment après de nombreux tests rien à signaler, par contre moi j'ai des règles très régulières, 28-29 jours, ça n'a pas toujours été le cas mais je dirais depuis deux ans au moins maintenant.

Ça fait longtemps que vous essayez? Parce que tu sais moi je ne m'inquièterais pas tout de suite, ça se régule un cycle et ce n'est pas nécessairement de très mauvaises nouvelles jusqu'à présent, ça met du temps et l'angoisse est réelle quand mois après moi on vit ce sentiment d'échec mais je pense que n'ayant pas de verdict tout peut très rapidement évoluer. Avez-vous fait le test de réserve ovarienne? AMH etc... si ce n'est pas indiscret quel âge as-tu?

Je t'envoi énormément d'ondes positives, tu n'es pas seule.

Merci beaucoup pour ton message, ca me fait beaucoup de bien d'avoir quelqu'un à qui parler, mon mari étant en plus à l'étranger pour un mois. Je pense que tu as vraiment le bon esprit pour commencer ce protocole, il faut y croire et te donner toutes les chances d'y arriver. Tu as bien fait de reprendre ton boulot, je cogite tellement dessus quand je suis chez moi que j'apprécie vraiment d'aller bosser et de m'impliquer dans ce que je fais.
Est ce sur tu réalises la ponction sous anesthésie générale ? J'ai une amie qui a eu trois ponctions car son mari avait également des soucis et qui maintenant a une petite fille de deux ans magnifique. Je pourrais lui demander conseil si tu as besoin. Quelle est la date prévue pour la ponction ?

Pour le moment la gynéco a réalisé uniquement une écho il semble que j'ai un stock important d'ovule et rien d'anomal au niveau des test hormonaux donc à priori pas de syndrome polykystique. Je devrais peut être lui demander de faire des investigations plus poussées. J'utilise un test d'ovulation depuis deux mois et je n'ai aucun smiley. Je n'ai pas tenté les courbes de températures, je ne sais pas bien comment ça marche, est ce que c'est vraiment plus fiable ?

J'aimerais connaitre exactement mon problème, j'ai l'impression d'être dans le flou total à chaque rendez vous on tâtonne. La gynéco me dit qu'il n'y a pas de quoi s'inquiéter mais le problème perdure et j'ai l'impression de perdre un temps énorme pour rien. Elle m'avait donné un rdv en janvier et je l'ai avancé à la fin du mois pour enfin débuter une stimulation.
Nous avons tous les deux eu 30 ans cette année, tu as eu raison de débuter jeune, je n'étais pas prête avant et je regrette maintenant

Bonne journée à toi

Je ne sais pas exactement car cela dépend de la réponse à la stimulation mais je pense que ce sera sur la semaine du 21 Octobre certainement. Je n'ai pas eu le choix pour la ponction, ma gynécologue m'a dit que sous anesthésie locale le corps récupérait plus facilement donc ce sera ça... J'anticipe beaucoup car elle m'avait dit que l'hystéro n'était pas douloureuse alors que moi je l'ai très mal vécue, j'ai eu vraiment très mal. Je ne suis pas douillette mais c'est une région sensible pour moi, à 18 ans j'ai subit une IVG et j'en ai gardé un mauvais souvenir. C'est aussi pourquoi j'ai longtemps pensé que le soucis venait de moi et pas de mon mari. Je me disais que je faisais un blocage psychologique ou alors que je payais pour ça. J'étais étudiante à l'époque et je n'avais pas la conscience nécessaire afin de faire un choix éclairé, je me sentais honteuse, ma mère m'avait mit un ultimatum et mon copain de l'époque me mettait énormément la pression car cela ne cadrait pas dans ses projets. J'ai mis énormément de temps à faire la paix avec moi-même face à cet événement.

On a aussi beaucoup de chance car il y a un an et demi j'ai perdu mon stérilet en cuivre (oui ça se peut?!) et c'est suite à ça que l'on a pris la décision de ne pas le remplacer et de démarrer notre famille un peu plus tôt que prévu... vraiment cet évènement releva du hasard et pourtant heureusement car c'est un peu après que nous avons su qu'il était préférable de ne pas trop attendre car si mon mari se faisait réopéré il était possible qu'ensuite il n'ait plus aucun spermatozoïdes.

J'aimerais tellement que ça fonctionne du premier coup mais je dois me faire à l'idée que les chances ne sont pas non plus à 100%. Je trouve ton amie très courageuse, moi je ne sais pas si j'arriverais à enchaîner plusieurs protocoles, j'attends de voir déjà comment celui-ci se passe. Mon mari me dit qu'il comprend si je souhaite en faire qu'un mais en même temps je ne sais pas si j'arriverais à arrêter sachant que l'on est peut-être si près du but. Je comprend que cela doit-être difficile d'être seule, on cogite facilement dans ces moments-là. Mon mari est très investi sur plusieurs projets, il travaille et fait également des études supérieures / recherche, en gros il n'est jamais à la maison et il a tellement l'esprit occupé que forcément tout ça relève plutôt de la logistique pour lui, alors que pour moi c'est très différent. Je ressens déjà les faibles doses d'hormones que je prends deux fois par jour, je fais beaucoup de sport et j'ai dû ralentir, pareil pour le travail je devrai certainement me rendre plus disponible pour les rendez-vous etc. Moi ce qui m'aide beaucoup c'est de lire, peindre... faire des choses pour moi, me reconnecter avec ce qui me tient à coeur et me fait me sentir bien. Aussi, prendre soin de soi physiquement, soins, masques etc je trouve que c'est très réconfortant. Tu as de la chance d'avoir une amie qui peut comprendre ta souffrance, moi je suis très loin de mes parents et étant dans une nouvelle ville depuis peu je me sens très seule, tous mes amis sont à Paris ou au Canada. Même le peu de mes proches à qui j'en ai parlé je ressens une force distance, une incompréhension totale face au parcours, même s'ils sont emphatiques à notre douleur, c'est tellement éloigné de leur réalité qu'ils ne trouvent pas les mots. Au début on entendait beaucoup : "mais vous êtes jeunes ça arrivera tout seul" ou le fameux "mais vous pouvez adopter". Même si c'est vrai et pas une mauvaise idée (pour le deuxième commentaire), il reste que ce droit de pouvoir décider d'avoir une progéniture, d'être enceinte et s'en faire priver il faut le vivre pour comprendre la douleur associée à ça.

J'aimais bien la méthode de la température car j'avais l'impression que c'était beaucoup plus fiable. Les smileys, il faut pas trop boire d'eau, faire en début aprèm et moindrement que tu fais pas à partir du bon jour ça peut être faussé. Tu n'ovules pas nécessairement à jour 14 chaque mois, bref la température par contre il faut aussi être assidue car tu dois la prendre à la même heure et pas trop bouger/pas te lever avant de la prendre. Moi j'utilisais l'application KINDARA et je trouvais que c'était très visuel et tu peux poser des questions à la communauté lorsque tu as un doute sur l'analyse de tes températures, période ovulation... Je te suggère aussi un thermomètre adapté à la prise de température pour monitorage de l'ovulation, il y en a plusieurs sur Amazon. Tu peux faire les deux techniques et observer voir si tu décèles mieux une possible ovulation. Vous êtes jeunes tous les deux aussi! Tu ne dois pas regretter de t'être pas posé de questions avant, on est conditionné à penser que l'on peut tomber enceinte en permanence et aussi qu'avoir une carrière est très important, donc forcément on souhaite avoir des enfants plus tard. Tu sais moi ma grand-mère a eu ma mère naturellement à 40 ans et pourtant c'était dans les années soixante. Vous êtes jeunes et je suis persuadée que vous trouverez bientôt le petit paramètre à modifier afin que vos rêves se réalisent, ne te mets pas trop la pression, jusqu'ici tout semble bien aller de ton côté. Tu fais de ton mieux, ce n'est qu'une question de temps

C'est un peu fleur bleue mais j'aime bien me dire que lorsque je regarderai mon enfant dans les yeux, je serai heureuse du parcours car ce sera lui, elle à ce moment là et pas un autre.

Passe une très belle journée et écris-moi pour échanger si tu veux, on doit se serrer les coudes ^^

ps : désolé pour les palets

Je dois dire que je n'en parle pas trop avec mon amie, on se voit peu et souvent avec d'autres personnes ce qui ne facilite pas les choses.
J'en ai parlé avec quelques proches mais c'est vrai qu'ils ne parviennent pas à comprendre ce qu'on vit et la plupart du temps j'ai des remarques du genre "mais il faut laisser faire la nature, il faut juste pas y penser" ce qui m’énerve royalement vu que jusqu'a preuve du contraire on tombe pas enceinte quand on n'ovule jamais ..! Je suis très proche de ma mère et d'habitude on partage tout mais sur ce sujet je la sens complétement démunie, elle m'a eu en un mois et je sens qu'elle ne s'est pas comment m'aider. Les copines qui ont des enfants ou qui tentent d'en avoir c'est difficile aussi, j'ai l'impression qu'elles ne réalisent pas la chance qu'elles ont que je suis toute seule à être mal fichue, ratée.
Je te trouve super positive c'est vraiment admirable comme attitude, je vais essayer de me remotiver parce que pour le moment c'est limite si j'ai pas envie de tout abandonner et de me dire que je suis stérile point final. Tu sais si la première ne fonctionne pas je suis sure que tu sauras trouver la force de recommencer, les choses vont s'enchainer naturellement jusqu’à ce que ça marche. Si tout fonctionne de ton coté et que c'est juste un problème de spermatozoïde vous allez y arriver il y a plein de moyen.

Je me reconnais tellement dans ce que tu vis, je suis aussi très proche avec ma mère et elle ne semble pas savoir quoi me dire. Ce fût très facile pour elle de m'avoir (je suis fille unique) et elle pense que je devrais me consacrer à fond aux autres aspects de ma vie. Juste la semaine dernière, une collègue au travail m'a annoncée être enceinte, j'étais sincèrement très heureuse pour elle, mais en même temps j'ai eu un petit pincement au coeur, parce que je sais que pour nous ce ne sera jamais pareil, jamais ce sera une surprise. J'en ai parlé à ma mère le soir même car j'avais les boules et elle ne comprenait pas du tout ma réaction au bout du fil. Maintenant je préfère ne plus trop aborder l'aspect émotionnel du parcours de PMA car le sentiment d'être incomprise est pire que le celui de solitude.

Je pense vraiment que tu ne dois pas perdre espoir, c'est tellement difficile d'entendre ce genre de commentaire, qu'il faut arrêter d'y penser, c'est contre productif car en plus, te dire en permanence de pas y penser, te feras y penser encore davantage. Il ne faut pas baisser les bras car pour le moment vous n'avez pas de diagnostique et vous êtes vraiment au début des démarches. Après votre prochain rendez-vous déjà vous enclencherez le processus du côté de ton mari, et vous en saurez davantage. Sincèrement, même si tu as des doutes quant-à ta capacité à ovuler, de mon expérience de cette dernière année où j'étais convaincu d'être la cause de tous nos problèmes, ne te culpabilise pas trop avant d'avoir un diagnostique ou du moins certaines pistes. Et même après, il faut pas se culpabiliser du problème, il y a des solutions, et même si vous avez recours à la PMA (FIV etc), vous arriverez à devenir parents et c'est ça qui compte Il ne faut pas abandonner! Ce ne sera pas toujours facile mais imagine le résultat, visualise le dans les moments les plus difficiles et dis-toi que tout est possible. Merci beaucoup de tes encouragements, sache que je suis là pour te remonter le moral.

Moi aussi je suis fille unique du coté de ma mère je ne sais pas si ça joue. J'ai eu ma mère aujourd'hui elle a sentie que ca allait pas trop et elle m'a demandé si ca avait un rapport avec le boulot j'ai dit non et elle est passée à autre chose .. Elle sait bien que c'est le seul souci que j'ai actuellement et que ca me bouffe la vie.
C'est tout à fait normal que tu sois "jalouse" des personnes qui tombent enceinte, c'est la même chose pour moi. On ne peut pas en parler en plus sous peine de passer pour des méchantes personnes mais c'est normal de ressentir ca. J'ai une amie de 22 ans qui est tombée déjà deux fois enceinte et à avorter à chaque fois. Ca me fout en l'air cette injustice. Je suis maintenant à l'âge ou toutes mes copines essayent de tomber enceinte et je suis la seule qui rencontrent des difficultés de ce type pour le moment.
Ma meilleure pote essaye depuis aout je redoute son appel ...