Je ne sais plus si je continue

[Gane]

Coucou les filles!

Voilà voilà, soucis basique que je suppose beaucoup d'entre vous on connu: Je ne sais pas si je dois continuer.
J'ai démarrer mes essais bébé en 2010 (mais depuis chengement de zhomme lol)
Et là, j'en suis à ma 3e iac. je l'ai "loupée" en juillet, là je demande à ma gyné de faire une pause car l'étape suivante, c'est la fivette...Et j'ai tellement morflé à devoir jongler entre RDV, le taff, les injections (parfois même sur un parking d'autoroute entre deux camions (et en robe, sinon c'est pas drôle)) que je lui ai dit que je m'arrétais un peu. Elle a regardé ma réserve ovarienne sur les résultats et m'a dit ok mais faut pas attendre 5 ans non plus.

Là je m'étais dis "Ok, je passe les fêtes puis on y retourne" Simple.
Sauf que là, ben non, je sais pas, on est en janvier, j'hésite, je veux plus mettre les doigts dans cette engrenage, je sais plus quoi faire.
Je ne sais même plus si je veux un bébé! Je suis tjrs mal quand je vois une connaissance avec un bébé mais moi, je sais plus... J'ai envie de vivre autre chose que ça, ça fait hyper longtemps pour rien, et vu les horaires de mon homme, on risque pas le bébé "miracle-surprise-couette"

Donc je me triture les méninges non-stop.

Que faire? ça vous ai déjà arrivé de se dire qu'on fond on en veux pas pour se protéger des échecs à répétition?

Merci à celle qui liron mon petit pavé lol

[Laeti33]

Gane peut-être laisse-toi un peu de temps sans te demander "j'y vais ou j'y vais pas" ... Quand j'ai commencé les traitements, les 1er temps l'idée de faire une pause était inconcevable, à ce moment-là je ne voyais pas comment je pourrais faire sans ... puis les mois ont passés, les échecs avec ... Et puis un beau jour j'ai eu cette envie, ce besoin de stopper, d'arrêter de penser H24 à bébé, aux traitements, à subir tous ces échecs ... nous avons alors décidé d'arrêter avec la PMA fin Janvier 2018 et à ce moment-là je disais "Peut-être que dans 3 mois on sera reparti, que j'en ressentirai le besoin" et puis les mois passent, cette envie ne revient pas, je me surprends même à (enfin) penser à autre chose, me focaliser sur de nouveaux projets, me retrouver, me reconstruire aussi finalement. Et puis il y a environ 2 mois, le déclic est apparu, je me suis sentie prête ! Prête à repartir dans cette aventure. Après une année de pause, nous voilà bientôt reparti.

Ce qui compte c'est ce que tu ressens, en toi. Peut importe ce "qu'il est bien de faire" ou de "ne pas faire", seule toi sais exactement ce dont tu as besoin. Bien sûr, mon gynéco m'avait également dit que faire une pause était une bonne idée mais qu'il ne fallait pas trop attendre non plus, mais pour ce point-là encore une fois tu le sentiras quand ça sera le bon moment.

On ne sait que trop bien tout ce que cette épreuve implique, notre vie est chamboulée. Mais dis-toi que tu sauras ce que tu dois faire quand lorsque tu te poseras cette question, la réponse te paraîtra être une évidence.

[Poukhette]

Coucou

Tes questions sont fort légitimes, je dirai même normales. Cela fait un moment que tu es dans ce parcours. Cela te semble interminable et tu n'en tires que du négatif (au sens propre comme au sens figuré). Ce sont des questions qui viennent nous hanter quand le parcours commence à être un peu long. Est-ce-que c'est vraiment ce que je veux ? Est-ce-que je pourrai vivre autrement ? Pourquoi faire tout ça ? Ce sont des questionnements que l'on vit souvent seule en plus car nos hommes ne sont pas toujours les mieux placés pour nous aider et leur faire dire les choses peut être un véritable parcours du combattant.

J'ai la chance d'avoir un parcours qui a fonctionné en fiv, dès la première fiv, mais très vite j'ai su que je souhaitais un second enfant. Ce nouveau parcours est plus difficile et je me suis retrouvée un matin à la maison à me poser des tas de questions. Machinalement j'ai mis la télé en me disant que cela allait m'empêcher de cogiter et en zappant je tombe sur Baby-boom, émission que je ne connaissais pas du tout. En voyant les images j'ai ressenti viscéralement ce désir d'enfant et mes questions sont tombées toutes seules. Oui je le souhaite cet enfant et j'étais juste en train de chercher à me protéger.

Après ça j'ai décidé de vivre la PMA différemment. L'expression très utilisée actuellement c'est "vivre les choses en pleine conscience". Cela fait un peu discours illuminé comme ça. Pour moi c'est de dire "ce parcours fait parti de mon histoire, celle de mon mari et aussi celle de notre fils car il sait que maman va faire des piqûres" et y a pas à s'en préserver en montant des murs ou en minorant les choses. Les choses sont. Point. Cela ne veut pas dire que je suis toujours de bonne humeur, que tout va toujours bien, etc. Quand un contrôle n'est pas bon, ben il n'est pas bon.. mais dans le même temps la tentative n'a pas été arrêtée donc on avance.

J'espère que mon exemple te permettra d'avancer dans ta réflexion et d'y voir plus clair ^^

[Laeti33]

J'adhère totalement à ton raisonnement Poukhette

[elli]

Coucou,

J’avais envie de tout arrêter, moi aussi, ces tentatives infructueuses : une grosse fatigue de la déception. Certainement c’est une façon de me protéger mais au fond de moi je savais toujours que je voulais ce bébé : avancer dans ce projet est donc pour moi est la meilleure solution. J’ai fait une pose (après 3 tentatives), j’ai repris mes esprits et ……….

[Gane]

Merci les filles pour vos réponses!
Là je suis dépitée: ma collègue vient d'accoucher et ma meilleure amie vient de tomber enceinte, je l'ai appris ce matin.

[Laeti33]

Courage Gane ! Ce sont des moments très compliqués à gérer dans notre situation, accroche-toi, ne lâche rien. Sers-toi de ça comme d'une force pour t'encourager à continuer dans ce combat. Toi aussi tu l'auras ce bébé, toi aussi tu arriveras à être maman. Je sais à quel point il n'y a pas de mots assez fort dans ces moments-là.
Ne t'en veux pas, ne culpabilise pas de ressentir de la colère ou de la tristesse, ce sont des sentiments justes.
Tu vas y arriver !

[elli]

Oui, les annonces ont été douloureuses.

[Gane]

Elli je te comprends tellement! Mes connaissances ont tedance à éviter de me le dire ou alors le font d'un air plus que mal à l'aise ... mais je les comprends elles savent pas ma réaction.

Pour la fivette je me demande si je vais pas attendre encore un peu. Du moins le temps de finir mon régime. Non seulement j'ai pas eu de bébé mais j'ai pris les 12kg de la«.grossesse» lol

[Gane]

Et puis je vais vider la chambre d'ami pour faire de la place aucazou
J'ai joué à tetris dans ma tête avec les meubles pour voir ce que je ferais toute la nuit! Au pire, comme ça ça le fera de la place ( on a un lit deux personnes qui prends une grosse partie de la chambre) peut-être que psychologiquement ça lèvera un blocage je sais pas....