Une "vieille" fivette qui se lance sur le forum

[Poukhette]

Mon parcours PMA a été court mais mon parcours bébé a été plus long. Sauf que les fausses couches étaient toutes expliquées par mon surpoids. Je peux entendre et comprendre que c'était un réel problème, ce n'était pas le seul et cela a failli me coûter la possibilité de faire une fiv.

Côté follicules, j'en ai jamais beaucoup plus que toi hormis sur la stimulation qui a suivi mon retour de couches. 4 c'est mon "score" habituel ^^
C'est ce qui fait d'ailleurs que je n'ai jamais fait de TEC. Déjà les embryons c'est bien alors faut pas exagérer sur les pingouins...

Si tu es ouverte aux médecines et techniques alternatives, tu peux aussi regarder du côté du Reiki. Cela pourrait t'intéresser je pense (http://www.ffrt.fr/fr/page/82.le-reiki-c-est-quoi.html#)

[Misspo]

Merci! Je vais regarder ça avec attention.

Je suis ouverte à tout ce qui pourrait m'aider à réussir et j'ai déjà testé beaucoup de choses

Bonne soirée et à bientôt!

[Misspo]

J'ai également une amie qui m'a parlé du EMDR mais je t'avoue que ces derniers temps j'avais pas envie de me relancer dans des rdv à droite à gauche et de penser uniquement à la PMA et aux moyens pour réussir.

http://www.emdr-france.org/web/quest-therapie-emdr/

A suivre.

[Shemsy]

Merci Shemsy, ça fait vraiment du bien de savoir qu’on est dans le même bateau !

Je vois que tu as eu également un parcours difficile...

Comme tu le dis, il y a encore des pages à tourner et à écrire mais c’est parfois tellement dur !
Merci pour tes mots.

Effectivement la PMA et tout le reste, c’est loin de tout ce que j’avais imaginé quand j’étais plus jeune et même s’il n’y a pas le choix que d’accepter bordel ça fait mal !!!

Surtout quand tu vois qu’avoir des enfants est une fonction normalement naturelle de notre corps. Je me sens vraiment défaillante !

Pour le psy, j’ai sauté le pas au mois d’août 2017 après y avoir pensé pendant de longs mois.

Ca permet de raconter un peu tout ce qu’on a sur le cœur à qqun de neutre et de professionnel.

Quand est ton anniversaire ? Moi c’est le 8 juillet.

J'espère de tout coeur une suite positive pour toi.

Merci pour tes mots d'espoir

Oui c'est vrai que ça fait du bien de se sentir comprise, de voir qu'on vit des choses similaires, et sans se connaître ça nous rapproche...

Oh comme je te comprends quand tu dis te sentir "defaillante" . Des fois c'est comme si mon corps servait à rien.
Et quoi de plus simple et de plus naturel que d'avoir un bébé? Bah pas si simple pour certaines!

Mais bon on est des guerrières et faut qu'on s'accroche, pas le choix!
Je sais que des fois les jours sont difficiles, mais faut pas lâcher!

J'ai vu ton post sur ton nombre d'ovocytes.
C'est vrai qu'il suffit d'un, mais surtout comme me le dit souvent mon gyneco en avoir beaucoup ne signifie pas forcement la qualité...
Au contraire la dernière fois j'en ai eu 22 : et même pas de transfert!
Moi je mange des noix, je mets du paprika dans les plats il parait que ca aide...
Enfin au point où j'en suis on m'aurait dit pour avoir de bons ovocytes faut manger des criquets en marchant sur les mains, j'aurais été capable de le faire!
J'ai même mangé un miel "spécial", fabriqué pour aider!

Au fait moi c'est le 13 mon anniv, ah la la les filles de Juillet 78 c'est un super bon cru!

Jte souhaite de tout coeur une bonne nouvelle très bientôt.

Biz

[Amr8613]

Bonsoir à toutes ! Cela fait bien longtemps que je lis ce forum sans intervenir mais ce soir je me décide enfin pour partager mon parcours et ma peine aussi car ces derniers temps le moral est plutôt bas.
Cela fait presque 3 longues années que mon compagnon et moi sommes suivis en PMA et notre parcours n’a été qu’une succession d’échecs et de désillusions.

Au départ nous savions que nous aurions des difficultés à avoir un enfant car mon compagnon a déjà deux grands enfants d’une première union et si il a eu le premier de manière complètement naturelle, la deuxième est née grâce à une IAC car la qualité spermatique n’était plus au rendez-vous.
Bref quand fin 2015 nous avons commencé les essais naturels, nous avons seulement attendu qques mois avant de consulter et que mon compagnon repasse un spermogramme.
Bien évidemment la qualité n’était toujours pas là (OATS). Quant à moi après qques examens nous avons appris que ma réserve ovarienne était déjà diminuée (AMH à 0,95 à l’époque) et que donc malgré une stimulation, je ne produirai jamais beaucoup d’ovocytes.

S’en sont suivies 6 stimulations complètes avec ponction entre décembre 2015 et novembre 2017 (pour des FIV ICSI voir IMSI pou la dernière) qui n’ont donné qu’un seul transfert de 2J3 dont le résultat a été négatif.
Sur les 6 FIV (mais une seule décomptée du coup aux yeux de la sécurité sociale vu qu’il n’y a eu qu’un seul transfert), j’ai eu 2 fois des ovocytes immatures donc impossible à féconder et les tentatives se sont arrêtées là, un transfert (avec le résultat déjà évoqué) et 3 fois des embryons ou trop moches (fragmentés) ou qui n’ont pas évolué jusqu’à J5 (arrêt du développement).
Difficile d’avoir une stimulation complète qui dure environ un mois avec le stress qui va avec pour qu’on vous annonce en 2 min qu’on s’arrête là en allant même pas jusqu’au transfert.
Vous comprenez bien qu’avec tout ça, je ne suis pas très confiante pour l’avenir….

On me propose une ultime tentative avant de nous dire au revoir passez votre chemin et envisagez d’autres solutions mais il faut d’abord que mon endomètre diminue car lors de la dernière écho la gynécologue a détecté une épaisseur trop importante de celui-ci (comme il y a 2 ans où j’avais du passer une hystéroscopie qui n’avait rien décelé d’anormal) et elle m’a prescrit un traitement qui doit agir comme un curetage.
Résultat : j’ai des saignements depuis une semaine (mes règles doivent normalement arriver dans une dizaine de jours) alors j’espère que ça va vraiment faire effet !
Tout ça pour vous dire que là ça commence à devenir vraiment compliqué moralement.

Comme je le disais au départ, j’ai l’impression que notre parcours n’a été qu’une succession de désillusions voire de deuils.
Au départ, on nous dit ok vous ne pourrez pas avoir d’enfants naturellement (choc numéro 1) mais il existe des solutions.
Ensuite, on essaie ces différentes solutions mais aucune ne fonctionne (choc numéro 2) et maintenant on arrive à la fin de notre parcours où on nous dit (enfin c’est pas loin) écoutez on a tout essayé mais on ne peut plus rien faire pour vous (Choc numéro 3)
Merci et au revoir ! Avec tous ces échecs je me demande si ça va marcher un jour d’une façon ou d’une autre.
Je suis fatiguée moralement de tout ça.
Le must c’est que je vais avoir 40 ans dans deux semaines et là aussi j’ai l’impression de passer bientôt un cap, de bientôt dépasser la date de péremption. En AMP, on vous renvoie bien souvent à votre âge et plus vous avancez et plus vos chances diminuent…
Je n’ai même pas envie de le fêter cet anniversaire ni en famille ni avec des amis. Il faut dire que j’imaginais ma vie autrement à 40 ans…..avec des enfants donc là c’est double peine, je change de dizaine et mes chances s’amenuisent de plus en plus. J’ai l’impression d’être vieille !
Je crois qu’actuellement j’ai 5% de chance de tomber enceinte même avec une FIV.

Ce qui me fait me sentir encore plus mal, c’est que bien sûr au cours de ces dernières années les grossesses se sont multipliées autour de moi (amis, famille, connaissances, collègues…)
J’en ai marre de voir que pour les autres c’est si facile et que pour nous c’est la galère et qu’on n’y arrive toujours pas !
Je sais très bien que ça ne sert à rien de penser ça et que ça ne fait pas avancer le schmilblick mais que la première fivette qui n’a pas ressenti la même chose me jette la première pierre.
Les gens ont eu le temps de faire, un, deux voire trois enfants durant le même laps de temps et pour nous toujours rien makach walou, nada malgré tout ce qu’on a subi. Je trouve ça vraiment injuste et difficile.
Je n’en peux plus de toutes ces annonces de grossesse où je dois me réjouir alors qu’intérieurement je suis effondrée.
Bien sûr, je ne suis pas sans cœur et je suis contente pour ces personnes mais je n’arrive pas à me réjouir plus que ça.

Les dernières annonces de grossesse ou naissances m’ont terrassée.
Ma voisine qui a 30 ans et avait déjà une petite fille d’un an et demi vient d’accoucher de la deuxième.
Mon frère (qui a 6 ans de moins que moi au passage) qui a commencé les essais pour le premier en même temps que nous a un petit garçon qui va avoir 3 ans dans qques mois et va avoir le deuxième dans qques mois également.
Je suis contente pour lui/pour eux mais je le vis très mal.

Je me sens m’isoler et me renfermer sur moi-même. J’ai moins envie de les voir parce que leur bonheur me fait trop mal moi qui suis en pleine souffrance et interrogations.
Si vous vous interrogez à ce sujet, ils sont au courant de notre situation tout comme certains collègues et amis mais de toute façon je n’ai pas envie d’en parler plus que ça avec eux car même s’ils ressentent de l’empathie, je pense qu’ils ne peuvent pas comprendre ce qu’on ressent tout comme toute personne qui ne passe pas par l’AMP.
C’est comme la sempiternelle question « alors vous en êtes où ? ». Je sais que ça part d’un bon sentiment mais je ne peux plus l’encadrer celle là ! Ben nulle part parce que si j’étais enceinte tu le saurais…….
Je me sens anormale, en marge de la société. Une des premières questions que l’on vous pose quand vous rencontrez qqun que vous ne connaissez pas c’est « tu as des enfants ? » Eh bien non, j’en ai pas.
Mince alors on va pas pouvoir échanger sur le sujet alors lol.

Quand vous arrivez à mon âge presque canonique, on ne vous demande plus « mais tu n’en veux pas ? ».
Je ne sais pas ce qui est le plus vexant ou qui met le plus mal à l’aise, qu’on vous demande ou qu’on ne vous demande pas car on estime que vous avez passé l’âge.
Ca aussi ça fait mal. La plupart des femmes de mon âge ont déjà des enfants plus ou moins âgés donc elles estiment que si vous n’en avez pas c’est que certainement vous n’en voulez pas.
L’autre fois j’entendais des connaissances discuter (des femmes) et l’une d’elles parlait de qqun de sa famille qui allait avoir son deuxième ou son troisième enfant je ne sais plus à l’âge de 37 ans ce qu’elle trouvait très tard.
Je n’ai rien dit mais j’avais envie de hurler !!!!! Mais bordel on a pas toutes eu la chance de rencontrer son compagnon à 20 ans et de faire ses enfants dans la foulée !!!
Ca me tue ces nanas qui émettent un jugement sur les autres qui font des enfants plus tard qu’elles !
Une fois aussi il y a 2 ans, je revois une ancienne connaissance qui me pose l’éternelle question « tu as des enfants ? » et qui me dit ah ben faudrait peut être t’y mettre vu ton âge (elle a un an de moins que moi et deux enfants).
Je lui ai dit ce qu’il en était (parcours AMP) et là elle était toute gênée.
J’avais envie de lui répondre : « eh ben oui la prochaine fois tu fermeras ta g…….e ! »

Bref j’espère ne pas vous avoir plombé le moral avec mon pavé car ce n’était vraiment pas mon intention mais là j’avais vraiment besoin de dire ce que j’ai sur le cœur !

Concernant notre situation à mon compagnon et à moi-même, nous envisageons d’autres solutions telle que le don d’ovocyte à l’étranger mais j’avoue que sur ce sujet j’ai encore du chemin à faire psychologiquement (je vais voir une psychologue depuis un peu moins d’un an pour m’aider dans ce parcours long et éprouvant).
J’ai du mal à « lâcher » mes gênes. Pour moi c’est important de transmettre mon patrimoine génétique et à travers cela mon « histoire familiale », j’ai toujours pensé que j’aurai des enfants me ressemblant alors là j’ai du mal à envisager cette solution de manière franche. J’ai peur de ne pas m’attacher à l’enfant, peur de me dire que ce n’est pas le « mien ».
J’espère que je ne choque personne en disant cela. Je trouve que c’est une solution fantastique pour réussir à avoir un enfant mais ce n’est vraiment pas ce que j’imaginais au départ (exit les rêves de princesse comme me disait un gynécologue)
On verra donc dans les prochains mois ce qu’on fera.

Voilà. Merci à toutes celles qui auront pris la peine de lire mon roman jusqu’à la fin.
Peut être que certaines d’entre vous me feront avancer dans mon cheminement.

Au plaisir d’échanger.

Bonne nuit.

Misspo notre histoire est complètement différente.mais je viens de lire la tienne et jsuis de tout coeur avec toi...c'est normal de ressentir tout ca face à ces questions..
Nos amis collègues et même les petits frères et soeur de nos amis ont eu des enfants le temps que nous ont essayaient..ces gens ne.peuvent pas comprendre notre douleur..
Je te souhaite du fond du coeur que la roue tourne enfin pour toi..
Courage!!

[Misspo]

Merci beaucoup Amr8613.

Malheureusement mon parcours AMP français vient de se terminer sur un dernier échec (voir le sujet le jour après la dernière tentative) et je dois maintenant me tourner vers le don d'ovocytes à l'étranger si je veux avoir la chance d'être un jour maman.

Autant te dire que ce n'est pas vraiment ce que j'avais imaginé dans la vie mais tu es bien placée pour savoir que la vie nous réserve des "surprises" parfois bien cruelles

A suivre donc. Je te souhaite également du fond du coeur de pouvoir trouver le bonheur quel qui soit.

A bientôt.

[Amr8613]

Tu sais j'ai une amie qui est allée en Espagne à plusieurs reprises pour don dovocytes et qui a eu deux beaux garçons...
Certes ce n'est pas la vie qu on s'imagine.. mais ça lui a apporté tellement de bonheur..
Si tu le souhaites je peux te mettre en contact avec elle...Courage! Tu as le droit au bonheur!

[Misspo]

Merci c'est gentil mais je suis également en contact avec des personnes qui ont vécu la même situation.

C'est psychologiquement que j'ai du mal à envisager cette solution et je me pose déjà beaucoup de questions sur l'après (une fois que l'enfant sera là).

Après comme je te le disais, je n'ai pas vraiment le choix.

C'est un peu le dernier espoir car je veux vivre une grossesse et nous ne voulons pas adopter.