Et du coup je n’ai pas encore rattrapé mes messages non lus
J’avais besoin de fuir « cette pma » qui nous rythme à la maison depuis 9 mois maintenant (qu’elle ironie ce chiffre). Du coup début janvier on s’était mis dans l’objectif de vivre « naturellement » cette iad, aussi parce qu’on pensait que ça nous ferait du bien de se sortir la tête de ce parcours. On a essayé de vivre « normalement » et le prendre comme un truc sympa. Bref voir du positif dans tout ce traitement alors que franchement ce n’est pas simple.
Bon et le calvaire en fait c’est les autres/le reste. Je redémarre le traitement fin janvier (bah oui pas de chance ((encore)) les règles précédentes donnaient une date d’insé pendant les vacances de noël et le centre était fermé). Du coup nous voilà reparti enjoué décidé et en route en se disant allé celle si elle est pour nous on va y arrivé. En mode positive attitude complète malgré des piqures toujours plus difficile à faire. Mais bon on garde le moral. Et là première claque, la grippe. Et bam ! grippe + traitement = HS. Et tellement HS que la nuit cauchemars sur cauchemars au stade ou je ne dormais plus j’y arrivais plus un truc à devenir dingue. Une semaine horrible mais on se remet en selle et on repart
. Le mercredi je vais au sport, re claque. Une des filles est enceinte et la prof dit « vous voyez A. est enceinte et on peut faire du sport même enceinte. Parce que c’est pas une maladie d’être enceinte». Et bien je vous passe l’énervement refoulé 
. Franchement encore une qui ne sait/connait pas les difficultés pour être enceinte/ mener une grossesse à terme. Voilà je ne vous détaille pas l’état où mon cher et tendre m’a récupérée le soir en rentrant d’un lieu où je vais pour me détendre! Bref, la semaine passe et les piqures sont de plus en plus difficiles à encaisser d’autant que sur la dernière semaine j’ai gonal et orgalutran le soir. Double piqures. 
Bon au final on se réjouit l’insé à lieu le samedi et mon amour est super content il va pouvoir venir.
Semaine suivante une amie me dit « avec un peu de chance je suis enceinte, j’attends juste d’avoir 3j de retard pour faire un test » (NANNNNN pas toi en plus
Moi qui n’ait pas la chance d’avoir cette souplesse d’attendre, qui suit un planning PMA) et obligé d’être normale parce qu’elle ne sait pas pour nous. Je rentre le soir à la maison effondrée, dégoutée et jalouse (oui je crois qu’au fond on y est toutes un peu quand même). Je suis en larmes, mon homme n’a pas de mots pour m’apaiser mais juste des grands bras et me dis t’inquiète on va y arriver tu n’as pas eu ton résultat et on y croit. Je me dis allée on y croit cette fois ce sera elle et moi. POSITIVE ATTITUDE. 
Le 22 février, la prise de sang fatidique et là dernier coup de massue. C’est négatif.
. Pourquoi ça s'acharne là! 
Et tout est remis en cause, le « on y arrivera jamais », « on aura jamais d’enfants », « 2019 c’est encore mort pour un petit nous » et j’en passe. Les éternelles phrases de la pma quand on est au fond du trou.
Voilà, aujourd’hui il faut rebondir mais comment ? Je ne sais pas si on aura le droit un jour à cet enfant. Bref un échec TRES difficile cette fois.
Cet enthousiasme de début de protocole est étouffé par la peur de ne pas y arriver.
C’est dur, très difficile ce parcourt.
Les filles je vous souhaite plein de courage, j’espère qu’il y a eu plein de +++ dans les messages que je n’ai encore lu.
Des gros bisous et
11/22/63/8 
accroche durant ponction 
8SG 
(42ans) 
cependant je me sens tout de même un peu « vaseuse » et fatiguée donc je m’apprête à faire une petite sieste mais à part ça je me sens bien 
mais de toute façon il n’est pas exploitable donc voilà. 
mon gynécologue vient de m’appeler et donc voilà sur les 3 ovocytes seulement 2 zygotes hier, puis aujourd'hui j2 bin y’en a plus qu’1 seul et il n’est vraiment pas tip top 
du coup le biologiste me laisse le choix, soit je décide de faire le transfert demain matin sachant que l’embryon n’est pas très bien développé, soit on attends vendredi j5 pour voir si il reprend du poile de la bête et si ça vaut le coup de faire le transfert ou pas. Ils veulent une réponse d’ici ce soir mais je suis complètement perdu ! Si j’accepte de pousser à j5 je suis quasi certaine de ne pas avoir le transfert. Donc avoir fait tout ça pour rien ça me démoralise. Mais en même temps si je fais le transfert demain sachant que l’embryon n’a pas beaucoup de chance de s’accrocher, j’ai peur de le regretter car ça décomptera la fiv à partir du moment où il y a transfert. Bref je ne sais vraiment pas quoi faire les filles, que ferriez vous à ma place? J’ai besoin de vos conseils svp