Le forum de la FIV, Insémination et de la PMA

Bonjour,

Je suis nouvelle sur le forum même si, en réalité, je lis beaucoup de témoignages depuis des mois et des mois.

Mon histoire à moi, c'est celle de deux amoureux qui se sont rencontrés à 17 ans... pour ne plus se quitter, malgré les difficultés. On a tous les deux 33 ans aujourd'hui.

On a surpassé la distance d'abord. On a passé plusieurs années à des kilomètres l'un de l'autre, soit pour les études, soit pour le travail. Mais on n'a jamais pensé à se séparer. Faits l'un pour l'autre, quoi qu'il arrive. Et toute la vie devant nous.

On a vaincu la maladie ensuite. En 2012, mon amoureux a eu un cancer du testicule. Conservation de sperme, ablation, chimiothérapie... Heureusement, la chose a été prise avant que ça ne dégénère et en quelques mois, on était passés à autre chose. Je suis même rentrée de l'autre bout de la France pour le rejoindre définitivement parce que les avions et les trains pour se voir le WE, c'était relou.
Depuis 2012, on vivait heureux et on avait même ce projet fou d'avoir une famille. Moi j'imaginais 4 enfants, lui 2... on s'était dit qu'on en ferait peut-être 3 au final. Insouciants... On a changé d'appart, trouvé celui avec "une pièce en plus" et on s'est lancés, doucement, en novembre 2015. Sans forcément calculer... On rigolait même de nos "petits poissons au congél" dont on n'aurait sans doute pas besoin finalement. Mais j'ai commencé à trouver un peu le temps long.

Et en octobre 2016, deuxième cancer. Je vous la fais courte parce que les médecins nous ont annoncé des mauvaises nouvelles, puis des bonnes, puis des mauvaises... Montagnes russes en continu. Toujours est-il qu'on a remis quelques paillettes au CECOS et que désormais, nous n'avons plus que ça comme réserves. Mais bon, tout va bien, après une deuxième ablation, il a échappé à la chiomio cette fois-ci.

Et puis on a affronté le vilain monde de la PMA.
- En janvier, motivés comme jamais et pleins d'espoir. RDV à l'hôpital américain de Neuilly dont on m'avait dit le plus grand bien. Première claque : le problème ce n'est pas Monsieur, c'est vous Madame, avec vos kilos en trop... Revenez me voir plus tard. En attendant faites ces examens. Grosse crise de larmes. Ca commence bien. Mais décision immédiate, je dois perdre 20 kg mini.
- Deux semaines après, écho avec décompte folliculaire. J'y vais détendue. Après tout, ce n'est rien de compliqué. A la tête du médecin, je comprends quand même qu'il y a un souci. Quatre follicules d'un côté, zéro de l'autre. "Je transmets les résultats à votre gynéco". Point. Recherches sur internet pour comprendre, je sens que ça ne va pas être simple. Quelques jours plus tard, soupçons confirmés : AMH quasi nulle. Ménopause précoce ou ovaires pourris, comme vous voulez. Le souci vient bien de moi aussi...
- En février, retour à Neuilly chez le médecin qui ne me regarde pas une seule fois dans les yeux. Me renvoie direct à Cochin où sont stockées nos paillettes. Et bien le bonjour chez vous... Désespoir !!
- En avril, découverte de Cochin et de son chef de service. Qui me dit littéralement qu'il n'y a pas d'espoir pour moi en dehors d'inséminations sur cycle naturel. Et que bon, vu mon IO et mon poids, faut pas rêver. Larmes, désespoir, rage.
- En mai, on fait le bilan avec le Cecos. Aucune paillette valable pour une insémination. Elles ne sont compatibles qu'avec une FIV ICSI. Et donc moi, je ne suis pas compatible avec elles... Voilà, 15 ans ensemble et on nous dit qu'on n'est pas compatibles. Envie de mourir, littéralement. Mais la médecin du Cecos m'a donné un espoir fou. "Quatre follicules sans traitement, ce n'est pas zéro, ça peut marcher, il faut le tenter. La gynéco vous aidera"
- En juin, nouveau rendez-vous à Cochin avec une autre gynéco qui ferme tout de suite la porte, après avoir lu mon poids et mon taux d'AMH. "La PMA ne fait pas de miracle, vous savez..." Je me suis effondrée en larmes, lui ai raconté les précédents RDV, les précédents médecins incapables même de me dire que je souffrais d'insuffisance ovarienne (aucun n'a employé le terme), le souci des paillettes incompatibles avec mes ovaires pourris, mes 13kg perdus en 5 mois pour faciliter le traitement... A ce détail-là, elle a dû piger ma détermination. Finalement, elle me laisse ma chance et prévoit une FIV pour septembre.

Depuis, j'alterne les phases d'excitation totale en me disant que ça marchera forcément et les phases de désespoir quand je lis les témoignages de personnes dont le dossier semble beaucoup moins compliqué et pour qui rien ne marche.
Et puis, je rêve. Je rêve même de jumeaux en ce moment.

Et surtout, j'angoisse à l'idée du traitement, de ses effets secondaires, de la manière dont je vais pouvoir gérer ça avec le boulot (où je passe environ 50h par semaine) et sur la façon dont je vais encaisser en cas d'échec.

Depuis janvier et nos premiers pas en PMA, j'ai l'impression d'avoir vieilli de 15 ans, d'être passée du stade "adolescente insouciante" à celui de "ménopausée frustrée", avec 16kg et deux tailles de pantalon en moins (le seul aspect positif). Et je hais toutes mes copines qui annoncent des grossesses, des naissances, des 2es naissances... J'essaie juste de me soigner un peu.

voilà pour la présentation et désolée pour la longueur.

Coucou Fiona,
Ton parcours n est pas simple et tu es très courageuse. Tu peux être fière de ta persévérance et ta détermination.
Je suis aussi en io à 30ans ça m est tombé dessus comme un coup de massue... L'insouciance, je me retrouve dans ton discours.
Si tu veux échanger av d autres filles qui sont en io il y a un sujet dans la partie du forum fiv ou tu pourra trouver des témoignages de filles pour qui ça à quand même marché ! N hésites pas à venir sur la convers.

Je te souhaite comme à nous toutes ici un beau + rapidement!

Bonjour Deuzette,

en relisant ton message, je découvre la bonne nouvelle dans ta signature.
Je vois que tu as fait deux tentatives de FIV sur cycle naturel. C'est la prochaine étape pour moi.
Et pourquoi as-tu changé de centre ? Et comment a-t-il été décidé de te faire passer en FIV Imsi ?
Ton parcours m'intéresse, si jamais tu es d'accord pour m'en parler...

Fiona

Je reviens boucler le cycle. Pour que certaines puissent aussi avoir de l'espoir là où moi je n'en avais plus...

Après deux tentatives de stimulation ovarienne avortées, faute de réponse, nous avons tenté des ponctions sur cycle naturel pendant presque un an. Au final, trois ovocytes seulement ont été récoltés, et un seul embryon transférable... qui a donné une fausse couche précoce. Bref, RIEN DE RIEN. Et pourtant des traitements oestrogéniques qui font grossir et de la progestérone qui fait déprimer. Et j'en passe...

Au milieu de ce parcours, en août 2018, la gynéco nous a poussé à nous inscrire au CECOS pour un don d'ovocytes. J'y suis allée à contre-coeur. Mais aussi persuadée que les ponctions sur cycle naturel allaient forcément porter leurs fruits. Donc j'y vais. Et on verra bien.

On poursuit le parcours. Et en mars 2019, la fausse couche a balayé tout espoir. En juin, la gynéco m'explique qu'elle ne retentera plus rien, et que nous n'avons plus que le don d'ovocytes pour poursuivre la route. Là, gros coup de massue. Mais grâce à elle, nous avions déjà bien avancé au CECOS. Nous programmons alors le 2e RDV après passage devant le notaire et les autres formalités administratives. En septembre 2019, nous sommes officiellement inscrits en attente de don.

Psychologiquement, comme tout cela s'est fait sur plusieurs mois, j'ai fini par comprendre et accepter que je ne voulais pas un enfant avec mes gènes, mais un enfant tout court, à qui transmettre bien plus que des chromosomes (des valeurs, des connaissances, de l'amour...).

Et puis, comme j'avais peur de passer 2 ans sur liste d'attente, nous avions entamé les démarches pour bénéficier d'un don dans une clinique en Espagne.

Octobre 2019 : appel de Cochin. Ils ont une donneuse pour nous. Mon conjoint doit signer les papiers pour décongeler ses paillettes. Inespéré. Et des délais juste miraculeux. Début décembre 2019, nous avons officiellement 4 embryons qui nous attendent.

Le premier transfert en janvier 2020 n'a rien donné. Mais des nouveaux examens ont montré qu'en plus de tout le reste, j'ai aussi de l'endométriose. Et que j'ai un déficit en progestérone... On me propose un autre protocole pour le prochain transfert en mars. Mais le Covid s'invite dans la danse. Tout est reporté. Et entre temps, je dois à nouveau perdre du poids. Les traitements puis le confinement ne m'ont pas aidée...

Le deuxième transfert se déroule en novembre 2020. J'y crois comme jamais. Pourtant, très rapidement je sombre dans un état semi-dépressif. Avant même le test de grossesse. Qui s'avère négatif. Gros coup de massue.

Là, je ne crois plus en rien. Je n'ai plus envie de rien. Et je me pose même la question de poursuivre la PMA et les traitements et cette quête qui me semble tellement vaine. Cela fait 5 ans qu'on essaie d'avoir un bébé, 3 ans 1/2 qu'on traine dans les couloirs de Cochin. Basta ! Et puis mon copain me dit "allons au moins jusqu'au bout, pour ne pas avoir de regret".

Je reprends le protocole (3 mois de ménopause artificielle) avant un troisième transfert en avril 2021. Dont je n'attends plus rien. Juste d'en finir et de passer autre chose. Mais là, MIRACLE. Première accroche réelle. Première écho. Premiers RDV de "suivi de grossesse". Et moi, tellement angoissée que tout finisse mal, qui ne dit rien à personne. Qui cache tout. Et qui ne profite même pas vraiment. De peur de tout gâcher.

Grossesse idyllique. Jusqu'à 33SA. Où j'ai été hospitalisée pour pré-éclampsie.
Puis césarienne en urgence à 36SA. Bébé né avec un retard de croissance. Débuts difficiles. Mais déjà oubliés.

Mais presqu'un an plus tard, je suis maman d'un bébé exceptionnel. Qui nous comble de bonheur. Et je bénis chaque jour la femme qui a décidé de venir donner ses ovocytes, ainsi que toutes les équipes médicales qui ont permis ce petit miracle.
Je voulais absolument boucler cette histoire ici, pour laisser une trace. Et dire à toutes celles qui sont diagnostiques IOP ou autres joyeusetés du genre qu'on peut y arriver. Et que le don d'ovocytes, s'il nécessite évidemment un cheminement personnel sur le sujet, peut totalement chambouler des vies.

Il nous reste un dernier embryon. On va tenter notre chance jusqu'au bout. On verra...
Je suis déjà tellement chanceuse d'en être arrivée là.