Réserve ovarienne faible qui a eu une réussite

[Lilou80]

Enfin merci pour vos messages, mais oui comme tu dis Floflo, tellement d'obstacles... ça n'en finit pas !

[floflo2810]

La CPAM a reçu mon dossier et m'a indiqué qu'il me manquait un document (d'ordre génétique) qu'il faut obtenir auprès d'un service bien particulier du CHU. Et le-dit service n'a pas cessé de me balader, on m'a dit de prendre contact avec le Prof. machin-chouette, qui n'a jamais daigné me répondre. Puis son secrétariat m'a dit qu'il avait bien traité ma demande en l'envoyant au service bidule. Et le service bidule me dit que non... après tout ça, une secrétaire me dit que finalement ils ont tranché et "c'est non, pas d'indication". Du coup, sans certificat, la CPAM ne me suivra pas.
J'ai envoyé un mail à ma généticienne en lui demandant si elle pouvait intervenir auprès du prof. machin-chouette.... On verra.
On la fera quand même cette FIV en Espagne, mais 8000 euros sans aucun remboursement, ça fait mal, très mal !!!! Et je trouve ça injuste surtout.

tout ça pour un papier, mais c'est infernal !! J'espère de tout coeur que ta généticienne va pouvoir influencer positivement...
Nous aussi on commence à bien bien se ruiner dans le privé, et ce n'est pas terminé..
ne te laisse pas décourager

[Lilou80]

Merci Floflo c'est adorable, non pas encore découragée, mais fatiguée...

Le pompon de la journée... je reçois un mail de ma cousine (qui vit au Canada) à qui j'ai annoncé il y a un an mon infertilité et la douleur qui l'accompagne, et je n'ai jamais eu aucune réponse (rien, rien, rien). Elle répond aujourd'hui en me disant "désolée du délai" blablabla "alors ça avance le bébé ? t'as fait une FIV ?"

Mais les gens se rendent compte ou bien ?!!! ni "je pense à toi", "j'imagine que c'est dur" ou je sais pas, un mot bienveillant, compréhensif ! Et elle finit en m'envoyant des photos de ces enfants.

Bon désolée, c'est pas ma journée !! Demain ça ira mieux !

[floflo2810]

Merci Floflo c'est adorable, non pas encore découragée, mais fatiguée...

Le pompon de la journée... je reçois un mail de ma cousine (qui vit au Canada) à qui j'ai annoncé il y a un an mon infertilité et la douleur qui l'accompagne, et je n'ai jamais eu aucune réponse (rien, rien, rien). Elle répond aujourd'hui en me disant "désolée du délai" blablabla "alors ça avance le bébé ? t'as fait une FIV ?"

Mais les gens se rendent compte ou bien ?!!! ni "je pense à toi", "j'imagine que c'est dur" ou je sais pas, un mot bienveillant, compréhensif ! Et elle finit en m'envoyant des photos de ces enfants.

Bon désolée, c'est pas ma journée !! Demain ça ira mieux !

la bêtise des gens, leur indélicatesse.... on y est confronté souvent aussi avec mon chéri... et parfois je met des jours à m'en remettre... La dernière en date : un anniversaire surprise, organisé par mon chéri juste après l'échec de la dernière Fiv avec des gens proches au courant de la situation, une fête censée me remonter le moral donc.... Au bout d'à peine une demi heure, ma soeur commence à raconter la complexité de son accouchement et mes copines les unes après les autres rebondissent sur le leur me suis jamais sentie aussi seule de ma vie...
Tout ça pour te dire que je comprend à 200%, c'est le genre de réflexion que j'ai souvent aussi ! mais On s'en fout, on aura une bien plus belle histoire au final et surtout je pense qu'on est bien plus fortes psychologiquement... c'est tellement long et décourageant parfois mais on s'en sortira, d'une manière ou d'une autre...
Demain est un autre jour !! courage Lilou

[Fannyloulou]

Courage lilou.... Je te comprends tellement. Nous on s isole de plus en plus.... Je garde des amies proches qui sont parfois maladroites mais mon cercle de copains s est réduit.

[floflo2810]

Il faut avoir une certaine indulgence envers la maladresse des gens, quand on ne le vit pas de l'intérieur c'est difficile à comprendre, ça reste conceptuel pour eux c'est normal... L'essentiel étant de s'entourer de gens qui sont bienveillants malgré tout, pour moi ça reste très important d'être bien entouré. Et c'est aussi, à mon sens, en se confrontant à ce qui fait mal, qu'on surmonte ses blessures. Au début je ne pouvais pas voir une femme enceinte par exemple, à force de m'y être confronté, j'arrive beaucoup plus facilement à faire la part des choses et à le surmonter, en tout cas je trouve cela important pour se servir positivement des expériences qui arrivent, aussi douloureuses soit elles, et ne pas seulement les subir... Mais c'est un travail de tous les jours..
Heureusement içi on se comprend bisous les filles !

[Lilou80]

Olala ma pauvre Floflo, oui j'imagine la fête qui tourne court... et les anecdotes de ta sœur/amies montrent qu'elles ne doivent pas saisir vraiment ce que cela implique dans sa globalité pour toi. Je suis d'accord avec toi quand tu dis qu'il faut savoir être indulgents avec les autres et c'est vrai que tant qu'on n'est pas dedans, c'est dur d'imaginer l'ensemble du schmilblick. N'empêche que ça reste blessant et ça nous meurtrit un peu au fond de nous. J'ai lu beaucoup de témoignages de filles qui s'isolent plus, comme toi Fannyloulou. Moi aussi je suis plus "sauvage" qu'avant.

Pourtant je reconnais que la majorité des gens très proches de moi sont des perles, prennent des nouvelles, ne "m'imposent" pas leurs enfants et je comprends les maladresses occasionnelles. Mais pour le coup, ma cousine m'a déçue, pas très envie de partager quelque chose avec elle après ça. Bref... laissons le temps.

[floflo2810]

Olala ma pauvre Floflo, oui j'imagine la fête qui tourne court... et les anecdotes de ta sœur/amies montrent qu'elles ne doivent pas saisir vraiment ce que cela implique dans sa globalité pour toi. Je suis d'accord avec toi quand tu dis qu'il faut savoir être indulgents avec les autres et c'est vrai que tant qu'on n'est pas dedans, c'est dur d'imaginer l'ensemble du schmilblick. N'empêche que ça reste blessant et ça nous meurtrit un peu au fond de nous. J'ai lu beaucoup de témoignages de filles qui s'isolent plus, comme toi Fannyloulou. Moi aussi je suis plus "sauvage" qu'avant.

Pourtant je reconnais que la majorité des gens très proches de moi sont des perles, prennent des nouvelles, ne m'imposent pas "leurs enfants" et je comprends les maladresses occasionnelles. Mais pour le coup, ma cousine m'a déçue, pas très envie de partager quelque chose avec elle après ça. Bref... laissons le temps.

le reste du temps ma soeur et mes amies sont très présentes, très soutenantes et bienveillantes, parfois autant bouleversées que moi par les échecs... elles comprennent très bien ce que ça implique comme souffrance mais encore une fois "théoriquement" donc par moment elles oublient... elles ne vivent pas le caractère quotidien sur le long terme, et comme tout le monde elles ont leur propre vie, leur soucis... d'ailleurs j'ai tendance à penser que même si elles ne vivent pas de choses aussi "graves" que nous, ça ne veut pas dire qu'elles sont plus heureuses... leur couple n'est pas aussi solide, leur mental plus fragile...
Tout ça pour dire c'est que moi ce qui m'a aidé, mais ça m'a prit vraiment bcp de temps, c'est de ne plus m'isoler (je l'ai fait pendant plus d'1 an en pensant que ça m'était bénéfique, que je me protégeai mais selon moi ça a l'effet inverse, on s'affaiblit..) , d'accepter les autres avec leurs failles, et de dépasser tout ça, en me disant que j'étais fière de notre histoire, et fière d'être plus forte... même si ça reste compliqué par moment mais le fait de progresser est très stimulant. Il y a une fille avec un parcours très similaire au mien que je suivais depuis le début sur ce forum, 4 ans d'attente, elle a eu enfin son positif, mais de bout en bout son comportement et ses réactions n'ont pas bougé d'un ioata, avec toujours beaucoup de colère et de rancoeur.. je trouve ça super triste, car au final ces 4 années ne lui auront rien d'autre apportées que des souffrances, ne l'auront pas fait grandir, et puis au final elle l'a eu son bébé !
Mais ça permet aussi de faire le tri, comme tu dis, il y a certaines personnes qui ont des réactions si nulles qu'on a plus très envie d'entretenir un lien proche après...

[Lilou80]

Ton discours est vraiment très beau et surtout très mature Floflo. Je dois bien avouer que je me reconnais un peu dans le portait "fille pleine de rancœur, qui ne dépasse pas sa colère"... J'ai beaucoup de mal à dépasser le sentiment d'injustice. Pourtant j'ai conscience que la vie n'est rose pour personne, et je suis quelqu'un de plutôt bienveillant et empathique avec les autres. Je n'arrive pas ressentir le sentiment de fierté dont tu parles, je ne me sens ni forte, ni fière, je subis la vie et j'essaye d'avancer sans m'effondrer et sans perdre mes rêves de vue. Mais concrètement, je me sens bien plus aigrie qu'il y a 2 ans. Malheureusement :(

[floflo2810]

Ton discours est vraiment très beau et surtout très mature Floflo. Je dois bien avouer que je me reconnais un peu dans le portait "fille pleine de rancœur, qui ne dépasse pas sa colère"... J'ai beaucoup de mal à dépasser le sentiment d'injustice. Pourtant j'ai conscience que la vie n'est rose pour personne, et je suis quelqu'un de plutôt bienveillant et empathique avec les autres. Je n'arrive pas ressentir le sentiment de fierté dont tu parles, je ne me sens ni forte, ni fière, je subis la vie et j'essaye d'avancer sans m'effondrer et sans perdre mes rêves de vue. Mais concrètement, je me sens bien plus aigrie qu'il y a 2 ans. Malheureusement :(

je comprend très bien, moi aussi la colère et l'amertume me rendent bien trop souvent visite, et je ne passe pas une semaine sans une bonne grosse crise de larme donc je ne veux surtout pas faire "donneuse de leçons", au contraire, je veux juste transmettre cette énergie que j'arrive certains jours à saisir, parce que je trouve nos parcours vraiment à toutes très beaux et je crois qu'on a de quoi être fières..
si nos couples se renforcent et restent intact c'est déjà une belle victoire...
De notre côté, il y a aussi le truc du "on pensait avoir touché le fond mais il y avait encore pire." c'est à dire qu'après l'annonce de la stérilité de mon conjoint, on a apprit sa maladie...deux claques monumentales coup sur coup... et contrairement à la PMA qui aura une fin quoi qu'il arrive pour tout le monde, il nous faudra vivre toujours avec cette maladie, avec l'incertitude quant à son évolution... ça remet les choses en perspective...la colère c'est de la peur, et on ne peut plus se permettre d'avoir peur car il faut avancer.
Je pense aussi que la faculté d'adaptation est la clé du bonheur, on ne peut pas en vouloir indéfiniment aux évènements extérieurs sur lesquels on a aucune emprise, à un moment je crois que c'est l'instinct de survie que de dire "ok voilà mes cartes, j'espérai mieux, mais voyons ce que je peux faire avec.." et transformer la colère en force positive, Poukhette a très bien écrit " laisser aller ne veut pas dire renoncement, il veut dire arrêter de ramer à contre courant et apprendre à utiliser la force de l'eau vive pour avancer". Merci, ça me parle, c'est vraiment applicable concrètement. Je note depuis 2 ans toutes les phrases inspirantes et les relis dans les moments où je n'ai plus de force, où j'ai dû mal à tenir debout et je déteste la terre entière ...
et vraiment je crois que tout est possible. surtout quand je vois que des femmes se relèvent et n'abandonnent pas le combat même après avoir perdu un enfant parfois... quelle pire tragédie que ce deuil.
La PMA apporte des solutions, il n'y a rien de bouché (sauf grave malformation utérine pour la grossesse, ce n'est le cas de personne içi) et il y a aussi les parcours d'adoption comme Iasmec, alors oui il faut faire le deuil de ses aspirations idéales du début mais ça fait partie de la vie je crois, ce n'est jamais exactement ce qu'on avait prévu...
Encore une fois je m'accroche très souvent à ce que j'ai envie de transmettre à mon enfant, et le simple fait de ne pas abandonner crois moi tu peux être fière, on peut vraiment choisir la posture qu'on adopte façe à tout ça, ça définit qui nous sommes et la persévérance finit par payer toujours.
"Faire de l'interruption, un nouveau chemin
Faire de la chute, un pas de danse
Faire de la peur, un escalier
du rêve, un pont
de la recherche, une rencontre". Fernado Pessoa