.Nous avons 35 ans et nous avons commencé notre protocole fiv en octobre, après les tests d'usage qui mis à part une endometriose légère diagnostiquée déjà il y a plusieurs années et une réserve ovarienne faible n'ont rien pointé d'autres (c'est déjà pas mal) ...
Notre gyneco était confiant, la stimulation s'est passée normalement, une bonne dizaine d'ovo faisaient des coucou enthousiastes à chaque écho, c'était cool. Mon corps était un bon élève, nous avions droit aux félicitations et j'étais remplie d'espoir.
Vient le jour de la ponction, on m'annonce 6ovo, je suis contente mais on me calme direct en me disant que non c'est décevant (un mot qui va souvent revenir...) ils étaient molasses et ça a été galère à la ponction, vraiment très décevant.
Bon je garde espoir, moi je n'y connais rien, et 6 ça me semble cool.
S'en suit les appels matinaux quotidiens du labo, 5 fécondés puis finalement 6, trop cool ! Puis plus cool ils évoluent lentement ils ont un jour de retard, c'est décevant, je sens au téléphone qu'on prend des pincettes. Le jour de mon transfert, je suis dans les starting Block, je ne peux pas imaginer que tout ça n'est servi à rien, j'ai les nerfs à vif et mal au bide. Pourtant on m'appelle pour repousser le transfert au lendemain, 4 amas de cellule, il nous faut un blasto, rendez vous demain... Ou pas... J'ai vécu une journée bien morne,de celle que vous connaissez toute, où les larmes ne cessent de couler.. J'ai mal au ventre, j'ai vraiment du mal à respirer, je me dis que ça doit etre ça une crise d'angoisse...
Le lendemain, ma main tremble quand je réponds, cette fois je suis restée au lit, on m'annonce pourtant un blasto, go pour le transfert !
Finalement je n'ai pas fait tout ça pour rien, il suffit d'un pour que ça marche, pour la 1ere fois de ma vie je vais avoir un semblant de vie dans mon ventre, je suis heureuse et impatiente, je pense à comment je vais gérer les semaines qui viennent, on s'est prévu un resto après avec mon chéri.
Au secrétariat on me sourit, on est content pour moi, je m'installe sur la table, ouf, dans ma tête j'ai encore passé une étape, je me prépare pour le combat à venir.
Certaines, plus aggueries, le voit sûrement venir, moi je n'ai rien vu, rien du tout... J'ai bien lu des histoires d'hyperstimulation, mais déjà, je ne suis pas concernée, je suis "vieille", réserve faible et avec mes 6 ovo "décevants" de la ponction ahah... Puis ce truc ça aurait été vu avant, le jour de la ponction... Non...?....
Quand je vois le visage du gyneco se décomposer en regardant l'écran de l'écho, je comprends que je vais passer un sale quart d'heure, je me blinde, je ne pleurerai pas. Mes ovaires sont énormes, j'ai du liquide jusque sous les poumons, apparemment c'est une vision d'horreur là dedans... Tiens c'est peut être pas l'angoisse qui me gênait pour respirer en fait... S'en suit un des pires moments de ma vie, mais ça me fait du bien de le raconter, la gyneco qui me dit qu'on ne pourra pas faire de transfert puis me demande ce que j'en pense et ce que je veux en enumerant les mots hospitalisation, fausse couche, déception, grave..... La biologiste arrive, ambiance dramatique dans la salle, moi je dis que tant pis, en fait j'ai juste envie de m'enfuir en courant, renfiler mon slip et mes espoirs à la con et m'enfuir de cette salle. Mais j'ai l'impression que ça dure des heures, on discute du risque, du caractère imprévue de ce qui m'arrive et la question fatidique "le blasto peut il aller au congelo ?" et là c'est flou, ça va vite "ça gâche pas une fiv ?" "il est moche" "bon on tente on verra à la decongel..." et on me lance des regards comme si j'allais faire le choix alors qu'on ne m'écoute pas, car je crois que je dis juste que je m'en fous et je veux rentrer, tuer le ce pauvre blasto moche, laissez moi me rhabiller et rentrer. Finalement il finira congelé, et il n'y a plus de rdv avant décembre, donc vivement Noël qu'on m'annonce que mon petit moche congelé par dépit est dead...
J'ai couru jusqu'à ma voiture et je vous passe l'après, vous le connaissez... Surtout que j'ai du prendre la progesterone encore 15 jours pour que mon cycle colle au prochain rdv... Être essoufflée et douloureuse pour... Rien, c'est dur... Voilà donc j'essaie de me remettre de cette mésaventure, qui contrairement à ce que j'ai déjà lu ou que je vivrai peut être ensuite n'est rien.. Mais je peux vous dire que j'en ai gros sur le cœur.... Vraiment...
Merci les filles de m'avoir lue !
je pensais naïvement que je pouvais faire une confiance aveugle en les docs et je ne me souciais même pas de mes résultats.... 
4 fiv ça passe vite si je n'ai pas beaucoup d'embryons à la fois....
