Le forum de la FIV, Insémination et de la PMA

Bebe78 je comprends cette lassitude que tu ressens, tout paraît compliqué, tous ces examens ect .... et attendre. Tu as l'impression que c'est sans fin ... tu as l'impression de ne plus vouloir mais une petite voix te pousse encore de l'avant. C'est l'espoir.
Moi aussi ça devenait compliqué avant ce transfert... j'étais parti pour tout refaire avec une autre clinique vers Madrid. On me demandait des traitements lourds et cher neupogen d autres examens ... il fallait que j'économise presque seule , mon conjoint n'y croyais plus..il fallait faire 7h de route pour y aller et faire plusieurs hôtels avec ma petite à gérer. Un jour j'en ai eu marre et j'avais en amont reçu les résultats de ma biopsie, j'étais sous traitement. J'ai dis c'est trop contraignant tout ça plus la force de tout recommencer. J'ai dis à mon conjoint et si on transfert les embryons chez ivi c'était un non catégorique, ... et puis je lui ai convaincu, mais moi je m'étais dis j'y vais comme je suis c'est ces embryons ou aucun et c'est terminé. J'ai amélioré mon microbiote. Et j'ai fais confiance à ma gynécologue d ivi de toute façon je n'avais pas d'autres choix . Le lendemain du transfert malade bronchite pendant 1 mois . Le seul truc que j'ai peut être influencé à temps c'est ma progestérone qui avait baissé 9.25 a 8 jours post transfert.
Peut on parler de miracle dans mon cas? Peut-être mais on attend l écho T1 pour vraiment se réjouir. Mon embryon est une qualité CB expansé.

Bb78 je comprends tellement ta lassitude également. Je suis dans le même cas que toi mais la différence est que moi je n'ai pas encore d'enfant...ce parcours pma nous bouffe à tous les niveaux, c'est vraiment terrible.
Tout ce temps, cet argent, cette énergie dépensée et cette longue et terrible attente...

Je crois que de mon côté j'arrive à bout et au bout de mon parcours et de mes forces.
J'ai fait ma 2ème écho aujourd'hui et la 2ème injection de prp. Endometre mesuré entre 6.2 et 6.5mm. Ce n'est pas fou comme résultat mais pour moi c'est énorme.
J'ai la 3eme vendredi matin puis je rentre. Jusque là il faut patienter et attendre qu'il pousse... au moins jusqu'à 7mm.
La clinique m'a proposé de revenir lundi pour éventuellement refaire une injection si nécessaire. Et là dans ma tête c'est non, stop. Pas possible. J'en ai marre d'être esclave de la pma, marre de ce temps passé, cette énergie dépensée pour au final rien me concernant. C'est tellement frustrant et râlant. Je suis en colère contre la vie qui ne m'epargne rien !!

Nalette comme je te comprends.
Ns n avons jamais franchi le cap du don mais tt ce que tu décris est vrai. Sans enfant comme toi mais ns avons décidé d'arrêter tout.

Ça devenait invivable et avec mon mari, on s'est dis qu'on préfère rester ensemble que separé avec un enfant pcq on y etait presque tellement la pma nous pourrissait la vie.

La colère est tjrs là mais on se résigne on fait moins attention aux cons et aux reflexions.

Oui clairement ca pourrit la vie. Impossible de prévoir quoique ce soit, de se projeter, de prévoir un voyage sur du long terme.
Parfois je me dis que c'est peut-être moi qui m'infligeait toutes ces contraintes. Mais en même temps c'était notre ou plutôt ma priorité. D'où les conflits dans le couple. Car ce projet je l'ai principalement porté seule...et ca c'est super difficile

Moi c'est lui qui voulait mais c'est moi le problème. N'empêche que c moi qui portait tout et c plus contraignant pour nous femme.

J avoue que la vie sans pma c est top, reste ce questionnement permanent de se dire et si et si et si...

Je vous comprends lez filles.
Moi j'ai pas digéré encore ya 1 semaine pour une fois je parle un peu de tout ce que je vis depuis la FC a une collègue seule à qui jme confie parce qu'elle m'a demandé pour la 1ere fois depuis cet été. Je lui dit que j'ai qu'une hâte que tout ça se termine car je passe à côté de ma vie. Elle est du genre donneuse de leçon elle a tjr raison, elle me dit tu ne passes pas vraiment à côté de ta vie. J'ai pas voulu me justifier j'avais mal au cœur de pas être comprise. J'ai juste réussi à sortir que je passait mes week-end à faire des dossiers et que je ne pouvais pas partir en vacances. Même pas envi de lui rappeler examens et traitements car elle le sait.
Non seulement c'est dur mais en plus on exagère apparemment.

Chez ivi pour espérer mon 1er enfant j'avais plus d'angoisse de raison vitale, plus d'espoir, j'étais plus motivée, je vivais mieux les protocoles rdv traitements car j'avais le temps nécessaire pour gérer cela.
Chez ivi pour espérer avoir un 2e, je n'ai pas la même angoisse dans le sens où elle n'est pas vitale ayant eu un enfant par don il y a 3 ans, mais je vis bcp plus mal les protocoles car j'ai bcp moins de temps, je ressent bcp plus d'épuisement, et je trouve que quand on a déjà son bonheur c'est dommage de passer à côté de ça pour des protocoles ca engendre de la colere en moi. Jme sent en épuisement à gérer tout de front. C'est différent mais je m'estime chanceuse et j'en ai pleinement conscience.
En revanche quand j'avais dit ça a ma collègue ya 6 mois, que je mesurais contrairement à d'autres la chance dêtre maman malgre les nuits blanches encore a 3 ans, elle croyait que je disais que je realise dans le sens où comme je ne devais pas avoir d'enfant, c'était normal de pas en avoir et donc pour mon cas je dois dire merci. En gros c'était ça, je voulais lui dire que les autres maman ne se rendent pas compte que même quand on a un enfant pas facile ça n'est pas un acquis. Mais pour elle les autres peuvent se plaindre mais moi comme dieu m'avait pas donné ce droit c'était logique que je dise merci en gros mdrrr.
Je suis comme vous, pleine de colère car je reçois et n'ose pas recadrer les gens et après je suis une cocotte minute mdr

Bonjour les filles,
Je comprends vos ressentis, je les partage pour la plupart.
Ma relation de couple a toujours été une épreuve pour moi en pma, plus dure que la pma elle-même. Nous nous séparons actuellement. Lorsqu’il a refusé le don d’ovocyte, je n’ai pas réussi à renoncer à mon rêve de maternité. Je poursuis donc la pma solo car je ressens ce besoin vital dont parlait Bebe78 pour son premier. Le soutien de mes parents m’a aidée à surmonter les inquiétudes que j’ai toujours eues quant au bien être de cet enfant qui n’aura pas de papa. Je vois la psychologue pour cette raison également, je fais tout ce que je peux pour construire un environnement accueillant pour ce bébé, qui n’existera peut-être jamais…
Bref je me dis que si je n’arrive pas à avoir d’enfant, c’est que je ne méritais pas de mettre au monde un enfant sans un père pour lui.
Je vous confie juste cela parce que je lis une part de vos jardins secrets, alors je voulais partager à mon tour mon chagrin actuel.
Je bosse à fond du reste, ça occupe sans relâche mon esprit.

@Nalette: j’imagine que ce n’est pas évident les aller retours pour les injections de prp. Je me répète, mais je ne connais pas ce traitement. Je ne sais pas si les injections sont douloureuses ni où elles sont pratiquées. Je te souhaite en tout cas de tenir bon, tu y es presque, si j’ai bien suivi.

Bon courage à toutes

Muse pas facile ces changements...j'imagine que tu as le cœur brisé pour l'instant mais ça passera avec le temps. Et d ici là tu le vivra comme une libération car au moins tu n auras pas l impression d imposer ton choix . Il y a beaucoup de maman solo aujourd'hui , tu vas y arriver. Hâte que tu concrétise ton rêve de devenir maman

De mon côté, je viens de recevoir les informations d âges des donneurs . Le donneurs 30 ans. Et la donneuse 20 ans

On ne te donne que les âges comme info ?