Azoospermie, sans tabou

[Liz1626]

Merci Esperanza pour le lien et l’explication de la différence entre l’accueil d’embryon et le double don.

Pour mon conjoint ça peut en effet faire penser qu’il n’est pas complètement fermé au don, ce qui n’était pas le cas il y a 3 ans quand on a commencé à aborder le sujet, enfin sur le peu qu’on pouvait en parler car il était complètement fermé.
Dans ce parcours au départ il s’est toujours senti « forcé » car « je voulais pas d’enfant maintenant, je voulais pas en avoir avant 35 ans, maintenant j’ai aps le choix… »
Et j’avoue que ces paroles j’ai peur qu’il se dise maintenant « on peut pas tant pis, on fera sans »

Ce qui lui fait peur dans le don, c’est cette non filiation, que son enfant lui rétorque à un certains âge « tu n’es pas mon père ». Et cette virilité également, puis tout ce que ressens ton conjoint.
Moi ce qui me fait peur c’est qu’il ne se sente jamais père avec le don, car c’est moi qui le porte.
Même si bien sûr, la génétique ne donne pas cette faculté à être parents. On peut ne pas avoir de lien biologique et se sentir père et inversement ne jamais reconnaître son enfant.

A terme le tien avait finissait par accepter ( même en double don ou accueil d’embryon ) quand la question se posait c’est ça ?
Le mien comme dit plus haut n’a pas de désir d’enfant viscéral, à part depuis qu’il me connaît, enfin je dirais pas viscéral non plus.

En effet à l’instant T il n’est pas question de prendre des décisions, c’est trop tôt, beaucoup trop tôt.
Quand il me dit : on profite à deux et on avisera, j’ai l’impression qu’on va stagner et qu’on avancera pas à la même vitesse concernant cette envie.
Il m’a toujours dit depuis 3 ans : « Je comprendrais que tu me quittes pour avoir un enfant »
Oui bah si ça arrive, mon enfant je l’aurais avec un DS hein

Je pense que je me répète beaucoup mais c’est les angoisses qui remontent.

Ça me fait du bien de lire ce que vous me dites

J’avais commencé à poster quelque chose sur le post de PMA qui se termine sans enfant, mais je ne suis pas allée plus loin, beaucoup finisse la PMA sans se poser la question du don finalement (?)

J’essaie aussi de me « rassurer » aussi en me disant « bon finalement avec le monde actuel… »

[esperanza978]

Effectivement les fins de parcours sont parfois fins car " on a des limites". D'autres en revanche sont parfois revenus sur leur décisions, il y en a sur le forum
Rien n'est figé dans le temps.

Mon mari alors que l'idée même de transmettre était presque animale, le besoin de laisser une trace génétique de ne pas être en bout de chaîne a évoluer à travers l'accueil d'embryons ou le DD. Son souci était exactement de ne pas se sentir père car en plus de tout ce que j'ai dit, le DO, le DS ou les autres dons font que quoiqu'il arrive tu portes l'enfant, donc l'inégalité est réelle. En mettant au monde un enfant même génétiquement différent, un lien s'est créé, pas avec le père ( même en naturel ). Donc à part le lien génétique pour l'homme, rien ne lui permet au début de se sentir primitivement père. C'est une vraie blessure pour un homme de ne pas pouvoir donner une descendance ( pas tous mais souvent ceux qui ont du mal il y a ça). Tu connais les motifs de ses craintes c'est important, et en partant de là vous pouvez avancer. Mon conjoint et moi avons convenu que si ce genre de phrases ressortait il était donc bon de se mettre sur le même pied d'égalité si lui avait un problème. Mais tu imagines bien qu'on a beaucoup beaucoup discuté en 3 ans, avancé et reculé. Et comme j'étais ouverte au don d'ovocytes avec son matériel si c'était moi, convenir ensemble de cette 2e solution était possible. La première était le don d'ovocytes pour qu'il puisse donner ses gènes même si c'était idée n'était pas réjouissante pour lui, ça lui permettait d'être en accord avec ses besoins. Il m'a aussi beaucoup parlé d'égoïsme, de primitivité , mais je le comprends. Nhomme et femme nous ne vivons pas les choses pareil. Il est plus facile pour une femme globalement de ressentir un élan maternel pour un enfant qui n'est pas le sien ou celui des autres que les hommes.

La clé pour nous ça a ete l'accompagnement en visio chacun de notre côté avec le même psy PMA. Ça a aidé chacun et surtout mon mari a trouvé des limites à la pma et donc se sentir plus acteur

Concernant les paroles, je peux te dire que rien n'est figé. Moi la première j'avais dit à mon époux de me quitter. Lui ma dit parfois sous le coup du désespoir qu'il aurait préféré ne pas me connaître, être avec une nana avec laquelle il n'a pas d'atomes crochus mais qu'il puisse juste lui faire un enfant que vivre cette PMA ces doutes et cette incertitude. Il renonçait pour moi à une paternité potentielle, ça a ete très violent pour lui. Choisir entre suivre son instinct et pouvoir avancer dans vie, ou accepter toutes ces incertitudes et ces douleurs peut-être pour rien. On a pu se dire des trucs très durs à entendre et très blessants, mais aujourd'hui on ne se dirait absolument plus la même chose. On sait où on veut aller ensemble. Ça n'empêche pas les tensions quand il y a des moments critiques mais ce est le jour et la nuit.

Vu ton âge, le solo est possible encore un paquet d'année !

[Liz1626]

C’est vrai que concernant la fin du parcours, après quelques années à essayer certaines personnes ont donné tout leur force et n’en peuvent plus et préfère faire le processus du deuil invisible.
Pour le moment, c’est notre cas, après comme tu dis si bien « les choses ne sont pas figés »
Ne jamais dire jamais, je déteste cette phrase car je suis du genre à avoir une idée en tête et l’avoir jusqu’au bout, mais finalement elle s’avère véridique entre notre discours du mois de juillet 2025 « Si c’est négatif, on aura pas d’enfant, pas de dons et on vivra tous les deux » où j’etais vraiment covaincu à un discours 3 mois plus tard « on se laisse du temps et on avisera après sur les autres chemins »

En effet, le lien se crée plus « facilement » pour une femme qu’il y est de la génétique ou non, car nous le portons. C’est plus « simple », alors qu’un homme même avec un lien génétique ne peut pas se sentir père même à la naissance de l’enfant mais après…
Il me dit souvent que « les femmes ont l’instinct maternel » alors que lui non, avant de rentrer en PMA il s’est toujours refuser à dire « je veux un enfant » alors qu’il traînait dans les livres de prénom et qui me faisait souvent des allusions «  c’est pas parce que je fais ça que je veux un enfant, encore moins maintenant » , très ambivalent comme comportement.
On a cerné ses besoins, maintenant à voir à terme comment on évolue, cette part de « donner » son ADN ne sera pas possible même en trouvant n’importe quel solution de toute façon.
Quand il sera prêt, j’entamerais une discussion concernant le double don, ou encore l’accueil d’embryon si vraiment cette envie de descendance biologique est viscéral mais ne peut aboutir, pour lui proposer un même pied d’égalité, mais si je cerne encore un peu son avis là dessus.

Il est suivi par une sophrologue depuis 1 an et demi, qui lui fait beaucoup de bien.
Je vais changer de psy de mon côté,
Pense tu qu’il est plus judicieux de prendre celle de la PMA ? ou en contexte extérieur c’est bien aussi ?

On a eu une période où on s’est dit des trucs assez durs, ce n’est plus le cas, du moins je le garde pour moi même sous la colère parce que je sais que malheureusement il s’en veut assez comme ça. Mais ça a fusé pendant quelque temps sur les 3 dernières années.
Dire non à la maternité potentielle est violent en effet, je lui en veux pas, j’en veux à la vie…

Je réfléchis beaucoup , j’ai toujours été comme ça et à 72h de la réponse négative je suis en train de me dire que j’ai deux choix si on arrive pas à accepter ce chemin du don : - renoncer à la maternité et être avec l’homme qui m’a fait découvrir mont et merveilles ou - quitter cette homme à qui je dois énormément mais découvrir ce monde de maman…

Est ce que la vie nous a fait tombé dans ce chemin en 2023, pour congeler ces ovocytes et nous laisser l’opportunité de pouvoir entamer un projet viscéral de parentalité avec des gamètes « jeune » plus tard.. je sais pas.
Ma mère m’a toujours dit que la vie ne faisait pas les choses au hasard… Moui, pour le moment je déteste plus ces actions qu’autre chose.

[Chafivette]

Coucou les filles,

Petit message pour venir aux nouvelles..
@Lauriette comment ca va ? Alors des news?

@Liz1626 comment te sens tu ? Ton chéri ?

@Adela17 comment ca va aussi ?

@Lenna je ne sais plus ou tu en es ? Tu as bientôt la biospie me semble t-il ? Je ne sais plus si c'est du synchron pour vous ?

[Lenna]

Hello Chafivette, hello les filles.
Effectivement je n'ai pas répondu !

Liz, j'étais tellement désolée de te lire... Ca m'a forcément noué le ventre. J'espère que ce foutu temps fera les choses, et que vous avancerez, je vous le souhaite, vers une autre direction qui vous conviendra à tous les deux. Très interessant les messages qui s'en sont suivis. Je continue de vous lire <3

Alors pour nous la biopsie est prévue début décembre... J'ai tellement la trouille. Et je sais que vous êtes les mieux placées pour le savoir. Le moral ca va, ca vient, c'est un sujet qui reste douloureux et présent à chaque instant.
Pour la question du synchrone ou non, et bien au début oui, l'urologue de mon chéri l'a évoqué, et au fil des rdvs je ne sais pas bien pourquoi, il a dit que finalement non, car si on lui retrouvait des zozos ils seraient surement si peu nombreux qu'il valait mieux assurer le coup (en les congelant immédiatement???). Je t'avoue que ça n'est pas très clair et un peu flou. Du coup en novembre j'ai RDV avec un gynéco qui travaille avec cet urologue. J'en profiterai pour lui poser la question. Mais s'il me dit "synchrone", j'ai bien peur qu'il soit trop tard par rapport à la date de l'opération...

Je ne pourrai même pas vous dire si l'on est officiellement en parcours PMA ou non, j'ai eu des rdvs depuis pour preservation d'ovocytes/pour me renseigner sur l'inscription au cecos si jamais etc, mais à chaque fois la réponse en gros est la même : attendre le résultat de la biopsie. Rien ne pourra bouger d'ici là.
Ces délais rendent fou...

De plus, on s'est orientés vers un urologue spécialisé sur Paris (privé) ce qui ne facilite pas les choses. On nous avait trop découragé ici (on est dans l'Ouest).
Donc si on lui retrouve des spermatozoides , il pourront difficilement bouger de la capitale... histoire de faire simple.
Et puis le coût des déplacements, l'opération très peu prise en charge, etc etc. Je ne vous dresse pas le tableau, vous êtes bien au courant de tout ça ^^

Voilà, un peu (beaucoup) de lecture ! comme ça vous en savez un peu plus me concernant.
Bon après-midi à toutes

[Liz1626]

Lenna : Merci pour ces quelques lignes
Le chemin va être long, mais à terme on y arrivera

De votre côté, vous avez commencée à être pris en charge vers quel hôpital ? Si tu veux en discuter bien sûr. Vous avez changé juste pour l’urologue et être suivi à Paris maintenant ?
Paris c’est très bien, il propose la micro TESE ? Ou la TESE classique ?
Pour la PMA et le synchrone en effet, cela risque d’être un peu court pour faire les demandes d’ALD, les traitements ect ect.
Mais si spz il y a de toute façon tout sera congelé
Tout n’est pas pris en charge de votre côté ?
Sans indiscrétion, vous avez un taux de réussite à combien d’après l’urologue ?

Ton conjoint le vis comment ?
Vous avez abordé le sujet du don au cas où ?
Ça fait beaucoup de question d’un je suis désolée mais c’est tout ce qui me vient en tête là tout de suite

Je ne peux que comprendre pour le moral.. ça va ce n’est pas trop tendu entre vous ?
C’est HARD ce parcours…


Chafivette : Le moral est en berne… aussi bien pour moi que mon conjoint
Je pense malheureusement que lui il passera le cap de ne pas avoir d’enfant, peut être pas moi.
Je re pense au don de temps en temps, mais c’est fou j’y arrive pas pour le moment.
Je suis tombé sur une page d’association concernant les enfants qui recherchent leur origine car ils viennent d’un don et ils lutte pour cette quête identitaire, ça me noue l’estomac …

Et toi comment tu vas ? Tu couves bien ?

[esperanza978]

Coucou LIZ,

Pour te répondre, oui je te conseille un psy spécialisé, les autres ne peuvent pas comprendre tout ce que ça engendre comme questionnements.... J'en ai un bon qui consulte en visio si ça t'intéresse.

Concernant ce que tu vois comme témoignages, je comprends que ça te fasse mal mais il ne s'agit que d'un zoom sur des enfants qui vivent ça pas la totalité. Tout les enfants adoptés ne recherchent pas forcément leur famille, et pourtant ils auraient plus de raisons de vouloir comprendre pourquoi ils ont été abandonnés/laissés... Ce qui n'est pas le cas d'un don. Un don ce n'est pas un être vivant qui se balade dans la nature. Attention en dehors du monde de la PMA, il y a des gens qui considèrent que la PMA est contre nature, une marchandisation de l'enfant. Les mots sont très durs, et parfois certains enfants / ados / adultes en quête de sens vont être perméables à ces discours. Cela permet parfois "d'exister" quand on ne se sent pas vraiment spécial...

[Liz1626]

Esperanza : J’ai rendez vous chez une psychopraticienne en bas de chez moi pour le moment
Il y a une psychologue sur mon CHU et sur le secteur du coup de la PMA mais je ne sais absolument pas ce qu’elle vaut
Si tu veux bien me donner le nom du tiens au cas où comme ça

En effet, beaucoup considère la PMA contre nature pour certains.
Certaines personnes estime que si on ne peut pas avoir d’enfant c’est que c’est la vie et qu’il ne faut pas forcer la nature.
Beaucoup de questionnement, cette recherche absolue d’origine, est ce que le fait de le faire en Espagne a la place de la France, l’enfant ne va pas nous en vouloir car justement c’est anonyme.
Au départ quand nous évoquions le don, nous étions partisant du « on ne dit rien », mais avec toute l’évolution de maintenant on nous a fortement conseillé de le dire et d’expliquer à l’enfant pour sa construction identitaire et son équilibre. Mais justement ça engendre le reste…
C’est ça qui me rebute le plus au fond.. mais peut être que je suis aussi égoïste de me dire que mon enfant c’est mon enfant et il n’a pas à aller chercher ailleurs, je sais pas si tu vois ce que je veux dire ?

Après, certains parents biologiques n’accomplissent jamais leur rôle de parentalité ( et ça… au travail, ça me met tellement hors de mois ) alors que d’autres sans lien sont les parents les plus aimant du monde, et certains enfant biologiques font vivre un enfer à leur parents jusqu’à les renier, alors que d’autres sans lien donneraient leur vie pour eux.
Et inversement


Bien sûr, après 4j post opération, la question ne se pose absolument pas. Mais comme je disais, mon cerveau pense à 10 000 à l’heure et pour les 36 mois qui arrivent…

[esperanza978]

Jerôme Jourdanet, il est sur doctolib. Tu peux le consulter seule et/ ou en couple. Pour en avoir vu beaucoup, c'est le seul que nous avons trouvé juste dans son approche et surtout capable de discuter de sujets éthiques...

Je vois tout à fais ce que tu veux dire, et si tu en es pleinement convaincue que être sa mère ne dépend pas de gènes communs, tu sauras l'expliquer à cet enfant. Savoir s'il faut le dire ou pas est très personnel, mais si il le découvre, là ce n'est plus une question de d'ou vient mes gènes, mais plutôt pourquoi m'a-t-on mentit sur mon identité ? La quête d'identité peut se faire en connaissance de cause, l'enfant ne nait pas avec des convictions, ça se travaille en fonction de son environnement. Toi même tu vois tes réflexions évoluer. Si l'enfant dès le plus jeune âge acquiert le fait qu'être l'enfant de ses parents ne signifie pas partager des gènes à tout prix, il vivra cela avec plus d'outils avec lui. La parentalité nous le savons adultes, n'a aucun lien avec le sang. Tu le dis très bien.

Te poser des questions permet tout de même pour toi de rester connecter et d'agir sur ta reflexion, pas forcément dans le réel. Mais au moins tu "avance" après cet arrêt brutal. Je peux imaginer ce sentiment très contractidoire.

Tu disais plus haut que tu as l'impression qu'il est parti pour s'y faire ?

[Liz1626]

Merci beaucoup pour le nom, je le garde précieusement si jamais je vois que la psychopraticienne ne fonctionne pas si bien que ça.

C’est que ça me permet « d’avancer » petit à petit, disons que je suis encore dans l’action comme tu le dis. De pas être à l’arrêt
Je viens de pleurer, en disant à mon conjoint que c’était dur, il a toujours des mots très réconfortant, pour lui on va y arriver. Seulement, il a bien dit que pour le moment il ne voulait pas voir les portes qui pouvaient s’ouvrir, que c’était trop tôt. Il m’a dit que pour lui aussi c’était dur de se faire a l’idée qu’il n’aurait jamais d’enfant.
C’est ça qui me fait « tilt » sur sa faculté à réussir à guérir de ce traumas sans forcément avoir cette envie viscérale.