Bébé né d'un don d'ovocytes

[floflo2810]

Je vais aller lire cet article.

Pour ma part j’ai pris le don comme un cadeau. Et même si je ne remercierai jamais assez notre petite fée, elle n’a pas de rôle à jouer dans la vie de notre fils.
Je lui en ai parlé à la maternité et je lui en parlerai aussi souvent qu’il en jugera nécessaire mais je lui dirai qu’au delà de l’ovocyte je l’ai désiré et je me suis battue bec et ongle pour l’avoir.

Après honnêtement on n’explique pas aux enfants venus « naturellement » comment ils ont été faits ( accident, gastro donc vomi de pilule, soirée arrosée) on ne leur donne pas de détails.
Donc expliquer à nos enfants que ce sont avant tout des enfants désirés et effectivement je pense qu’on se rejoint toutes sur ça une maman c’est avant tout une femme qui aime et élève son enfant aussi bien qu’elle le peut.
Je trouve qu’une maman adoptante et autant une maman que n’importe laquelle des mamans. Elle l’est même peut être plus parce qu’elle s’est encore plus battue

La société veut que les gènes ont une importance mais les gènes ne rendent pas nos enfants heureux. Si ça a de l’importance pour vous ça en aura pour lui. Si ça n’en a pas alors peut être se posera t il la question ou peut être pas.

Quand je vois mon petit garçon dans mes bras et que je vois son sourire mon cœur fond littéralement de bonheur et d’amour.

Écoutez votre cœur et votre instinct.

Flo j’ai une copine qui a eu recours au don de sperme avec son mari et leur Fils et le portrait craché de son papa. Même mimiques même manière de parler de s’exprimer de rire de marcher. Ils sont trop mignons à voir. Une complicité sans limite que chacun de nous peut créer.

Je n'ai aucun doute là dessus, j'en suis intiment convaincue..sinon je n'aurai pas fait le choix d'avoir recours au don ! et même peut être double don si ça ne marche pas avec mes ovocytes :) Je dis juste que nous, parents ou futurs parents, on est mus par un désir d'enfant et d'Amour très fort, mais ça n'empêche pas de réfléchir sur tout ça qui est plutôt assez fou et atypique quand on y pense :) mais ce sont des questions qui vont au delà de l'Amour et de la filiation,du lien avec son enfant (issu de don ou non) ça personne ne le remet en question. Je crois aussi qu'on fera des bien plus forts parents avec ce qu'on a traversé pour l'avoir...

[floflo2810]

D"ailleurs, quand je réfléchis et me projette dans le double don, mais je n'en ai absolument rien à faire ne pas avoir de gênes en commun avec mon enfant.
Par contre je ne suis pas du tout convaincue qu'il pensera pareil ^^, une fois devenue, grand, et que de n'avoir aucun lien génétique/du sang avec personne ne lui posera aucun problème, surtout adolescent quand ces questions là deviennent très importantes pour avancer, et le simple fait d'avoir un parcours si singulier, si "hors norme"…. Donc je préfère me poser toutes ces questions là maintenant, essayer d'imaginer ce à quoi mon enfant pourra être confronter, pour lui donner les meilleurs réponses et armes possibles et pas simplement lui dire "on t'aime de tout notre coeur, on t'a désiré pendant des années…" parce que les questions identitaires vont au delà de ça.

[lili629]

Cet article me choque également. Les propos tenus me semblent inappropriés.

Je pense que lorsque nous apprenons que nous devons faire appel au don de gamète il est nécessaire et primordial d’être en accord avec le fait que ce ne sont pas nos gamètes. L’épi génétique est vraisemblablement un facteur important dans le développement de nos enfants mais certainement pas un facteur permettant de se sentir en lien avec notre enfant.

Encore une fois lorsque j’étais enceinte a l’accouchement et aujourd’hui les liens avec mon bébé sont très forts et je n’ai pas à me justifier par quelques arguments que ce soit de notre lien de parenté. Je suis sa mère point.
Pour les questions à l’adolescence je ne partage pas trop ton avis même si je le comprends ( et ne juge absolument pas ).
Je ne me suis jamais demandée comment mes parents m’ont eu. J’ai construit ma personnalité et ma vision de la vie en fonction de mes proches de mon éducation et de mes objectifs de vie. Nous sommes 5 frères et sœurs nous ne nous ressemblons pas ni physiquement ni moralement ni professionnellement et pourtant nous partageons des liens forts.

Je ne comprends pas trop cette obsession pour les gènes ou pas que propose cet article ni la justification qu’il en fait !!

Flo Flo je comprends totalement que tu te questionnes sur l’adolescence. Notre psy nous a donné quelques pistes que je serai heureuse de partager avec toi.

[floflo2810]

L'article ne dit pas que l'épigéntique est un élément déterminant du lien à l'enfant..au contraire…

Mais bon, oublions le, je suis totalement d'accord qu'il amène mal les choses, je l'avais un peu lu en diagonale et ça m'intéressait plus d'ouvrir à des questions plus larges, notamment la construction de l'enfant effectivement. Sur ce forum j'ai beaucoup trouvé de ressentis des femmes sur leur rapport à l'enfant mais peu sur le parcours et la construction identitaire de l'enfant lui même, personnellement c'est ce qui m'intéresse car sur l'amour et le fait d'être parents, ok, on est tous d'accord. et nous n'avons aucune justification à apporter sur notre parentalité, c'est là où l'article est pourri je ne m'en étais pas assez bien rendue compte, j'en suis désolée, je m'en excuse. Mais ce que j'avais bien aimé malgré tout, c'est l'idée d'un nouveau mode de conception, moi je le perçois comme ça, je suis personnellement favorable à la levée de l'anonymat au cas où mon enfant a besoin de ces informations (sans aucune obligation bien sûr) et sans qu'il y ait un conflit donneur/parents parce que même si ça nous fait mal il y a encore beaucoup de gens, même des gens très intelligents et ouverts, qui considèrent le donneur ou la donneuse comme "parent biologique" et je veux pouvoir expliquer à mon enfant pourquoi les gens pensent comme ça, pourquoi ce n'est pas tout à fait juste, comment il peut se situer face à ça…..
Lili, moi non plus je ne me suis jamais posé la question de comment mes parents m'ont eu et évidemment que je ne remet pas en question les liens au delà du biologique, sinon je ne serai pas en parcours de don, je ne me tire pas une balle dans le pied !!^^ mais qui sait comment l'enfant va le vivre lui ? d'ailleurs avec sûrement différentes phases. franchement je ne suis pas sûre qu'on peut en jurer, et quoi qu'il en soit je ne trouve cela important de se poser ces questions en amont et encore une fois JE NE STATUE sur rien. Il y a autant de ressentis que de vécus… et si mon enfant ne pose jamais aucune question, n'en a rien à faire, n'est jamais confronté à une remarque blessante..tant mieux, mais j'aurai été bien en phase avec mes choix.
Je serai ravie que tu me donnes des pistes de réflexion dont ton psy t'a fait part, Lili, merci beaucoup.

[Bebe78]

L'article expose les premières impressions quand on est en debut d'orientation don ou lon se pose beaucoup de questions bien justifiées en effet.

Cest normal davoir a cœur de transmettre une ressemblance à son enfant pour soi et pour lui de la même manière que les medecins font tout pour que le phénotype soit respecté pour que l'enfant ne se sente pas different.
Je ne pense pas que toutes les femmes se focalisent sur ca pour que la pilule passe comme ça semble présenté, sauf au début mais cest normal le deuil est un long processus. Personnellement quand jai fait mon deuil je nai pas compté sur l epigenetique car cest une donnée qu on maîtrise peu jen ai conscience.

En revanche ils ont lair de dire que les femmes se cachent derrière l egigenetique ou focalise sur leur grossesse, alors que je ne pense pas, les femmes qui sont interrogées sont soit en debut dorientation donc en plein questionnement, soit enceinte sachant que toute femme enceinte se pose bcp de question sur ce a quoi va ressembler son enfant cest un questionnement normal qui correspond à ce stade.

Dans leur panel je ne vois pas de témoignage sur des mamans qui ont deja eu leur enfant né de don, et je ne pense pas quelles pensent différemment des autres, pour être en relation avec des jeunes maman, elles oublient le don qui nest pas au centre de leur vie, même si elles ont expliqué à leur enfant et ne sont absolument pas dans le déni.

Pour la phrase davoir limpression que ce ne sera pas son enfant, cest une phrase que lon peut prononcer au moment ou on vient detee orienté, on connait mal le sujet, et surtout on n'arrive pas encore à poser des mots. Les femmes ne pensent plus cela je pense quand elles ont fini leur deuil et sont engagées dans leur protocole. Du coup comme ça nest pas précisé quon parle de femmes à un moment précis donc pas représentation dune pensée de long terme, ça me semble réducteur.

Pour la légitimité il nest pas impossible que ce sentiment soit different pour le don de sperme car jai eu l'impression que les ressentis des enfants et des parents peuvent différer selon le type de don.
Personnellement les femmes receveuses qui m'entourent sont hyper fières de leur parcours, et se sentent plus légitimes que quiconque.
Il faut dire en s etant battue tellement d annees pour lavoir avec des traitements de folie, en l'ayant aussi bcp desiré, puis en ayant conçu en soi son propre enfant ensuite, ces femmes sont dans l'action.
Pour les hommes svt la paternité est moins évidente que ce soit leurs gametes ou non, car ils ont été davantage spectateurs. Il leur faut plus de temps pour prendre leur place de parent.
Pour ton homme cest une chose que tu peux lui dire car tout homme a du mal a prendre sa place.

Y a til des femmes qui se sentent illégitimes et qui ne sont pas en debut de parcours do ?

Ne t'excuse pas flo ton lien est très intéressant !

Et comme tu dis je trouve quil ny a pas assez de recul sur le vécu des enfants. Quand tu parles d'enfants qui considèrent le donneur comme un parent jai vu ça une fois dans un reportage et clairement ça ma choqué.
Pour moi cest une méconnaissance du sujet.
Il s'agissait d'un don de sperme.
J'ose espérer vraiment que peu d'enfant voient les choses sous cet angle ca me paraît fou quon enfant voit ça sous cet angle. Je ne juge pas mais ne comprend pas vraiment. Je vois ca comme un pb de com au moment de lannonce personnellement. Je me trompe peut-être mais des psy mettent tout de même en évidence le fait quon ne devrait pas présenter un donneur comme étant au centre de leur vie familiale comme un dieu. Personnellement je ferais attention à plutot comme conseillé par une psychologue dune émission, évoquer un don plutôt quun donneur.

jai quand même des doutes sur le fait que ces personnes soient nombreuses à penser quun donneur est un parent biologique et ceux qui le pensent sont probablement très intelligents mais mal informés ce qui nest pas étonnant car cest un sujet que peu de gens connaissent vraiment. Pour le connaitre il faut lavoir vécu par procuration au minimum à travers un proche.
En revanche oui jai vu un enfant dire cela une fois de son donneur dans une émission, il y a faute de langage et jose espérer que le soucis vient de la communication qui lui a été faite il y a 35 ans, sinon comment aurait elle pu voir un donneur comme autre chose que son nom l indique. Javoue ne pas comprendre même en me mettant à sa place, a moins quon lui a pas parlé de donneur mais de parent biologique... je ne sais pas sa logique me dépasse. Jaurai aime que dans l'émission ils évoquent plutôt son choix de terme que sa recherche de son donneur dailleurs, plus intéressant pour moi personnellement.
Mais ça cest un point qui m'inquiète ces fautes de langages, jespere quil y aura plus de com pour mieux expliquer aux gens quun donneur est un donneur, le terme est pourtant parlant.

Dautres femmes sont choquées par le fait que des enfants utilisent le terme parent biologique pour évoquer le donneur ?
Comment cela peut il arriver ?
Javoue cest un point que je ne comprend pas cela. Pensez vous que cela sera different pour les enfants de notre génération a nous ? Car nos enfants ne seront plus les pionniers, il y a plus de recul non ?
Personnellement je crois que oui mais je nai pas assez de billes.

[floflo2810]

Merci pour ta réponse très intéressante Bebe 78 :) au moins ça nous permet d'échanger sur le sujet !
C'est tout à fait mon ressenti également, de ma propre expérience et de ce que j'ai pu lire, que ce sont des questionnements que l'on a en début de parcours, et c'est dommage que l'article n'aille pas plus loin, avec un panel réduit.
D'ailleurs mon conjoint a beaucoup évolué sur la question, au début il disait que je ne pouvais pas le comprendre car même avec un don d'ovocyte j'aurai été partie prenante dans la conception, et c'est cette "mise à l'écart" cette "inutilité" en quelque sorte qui a été très dure pour lui. C'est probablement effectivement ce qui fait la différence de rapport entre don de sperme et don d'ovocyte. Il le voyait un peu comme une adoption, il avait du mal à dépasser ça.
Heureusement les choses ont bien avancées depuis… et finalement on s'est posés et on s'est dit "ok mais pourquoi on veut être parent ? c'est quoi être parent ? qu'est ce qu'on veut transmettre ? " quand on répondu à toutes ces questions et qu'on est au clair avec soi même le don est une chance, une évidence, et moi aussi j'ai un sentiment de fierté quelque part, c'est notre histoire, et notre enfant naîtra de cet Amour, de ce combat, je pense que ça peut même devenir une véritable force pour lui
Mais moi aussi j'ai vu des reportages qui m'ont beaucoup choqué ou on disait "père biologique" au lieu de "donneur". et aussi des enfants qui se disait avec une pièce manquante de leur puzzle, alors qu'ils étaient au courant depuis toujours et qu'ils avaient été apparemment bien accompagnés par leur parents.
Et aussi la réaction et la maladresse parfois de l'entourage, et comme tu le dis très justement, la plupart du temps il s'agit d'une méconnaissance du sujet. C'est pourquoi j'ai à coeur d'échanger, de trouver aussi des clés pour partager ce parcours aux personnes extérieures.
Evoquer un don plutôt qu'un donneur je n'y avais pas du tout pensé, c'est très intéressant. J'avais entendu dire aussi que si on parle du ou de la donneuse en terme trop élogieux, ça peut susciter un désir, qui n'existait pas auparavant chez l'enfant, de créer un lien avec cet inconnu.

[Lafofolle]

Bonjour les filles et bonne année
Je n ai pas lu cet article mais à vous lire j en ai pas envie.

J ai un fils que je vois grandir et quelque soit la manière où il a été conçu il sait chaque jour qu on l aime son père et moi. Plus tard je lui expliquerai c est sûr car si il se retrouve dans notre cas il sera que des solutions existent.

Après ce combat qu est la PMA on ne me diras pas le contraire c est mon enfant génétique ou pas.
Et on me fera pas dire le contraire seul mon entourage proche c'est ce qu on a vécu et c est comment on a galéré mais l amour que je lui donne restera indescriptible vu comme on l a désiré d ailleurs je pense qu un enfant né d une Pma (FIV, FIV DO, double dons....) est un enfant plus aimé par ses parents car il est voulu et très attendu. J envisage de recommencer mon parcours pour en avoir un second. C est dur je le sais mais au vu de la joie procurer ca n a pas de prix et je lui préparer et si ca fonctionne pas j aurai essayer
Tous mes meilleurs voeux pour cette année à vous toutes qu elles nous apportent pleins de bébés

[Bebe78]

Merci pour ta réponse très intéressante bébé 78 :) au moins ça nous permet d'échanger sur le sujet !
C'est tout à fait mon ressenti également, de ma propre expérience et de ce que j'ai pu lire, que ce sont des questionnements que l'on a en début de parcours, et c'est dommage que l'article n'aille pas plus loin, avec un panel réduit.
D'ailleurs mon conjoint a beaucoup évolué sur la question, au début il disait que je ne pouvais pas le comprendre car même avec un don d'ovocyte j'aurai été partie prenante dans la conception, et c'est cette "mise à l'écart" cette "inutilité" en quelque sorte qui a été très dure pour lui. C'est probablement effectivement ce qui fait la différence de rapport entre don de sperme et don d'ovocyte. Il le voyait un peu comme une adoption, il avait du mal à dépasser ça.
Heureusement les choses ont bien avancées depuis… et finalement on s'est posés et on s'est dit "ok mais pourquoi on veut être parent ? c'est quoi être parent ? qu'est ce qu'on veut transmettre ? " quand on répondu à toutes ces questions et qu'on est au clair avec soi même le don est une chance, une évidence, et moi aussi j'ai un sentiment de fierté quelque part, c'est notre histoire, et notre enfant naîtra de cet Amour, de ce combat, je pense que ça peut même devenir une véritable force pour lui
Mais moi aussi j'ai vu des reportages qui m'ont beaucoup choqué ou on disait "père biologique" au lieu de "donneur". et aussi des enfants qui se disait avec une pièce manquante de leur puzzle, alors qu'ils étaient au courant depuis toujours et qu'ils avaient été apparemment bien accompagnés par leur parents.
Et aussi la réaction et la maladresse parfois de l'entourage, et comme tu le dis très justement, la plupart du temps il s'agit d'une méconnaissance du sujet. C'est pourquoi j'ai à coeur d'échanger, de trouver aussi des clés pour partager ce parcours aux personnes extérieures.
Evoquer un don plutôt qu'un donneur je n'y avais pas du tout pensé, c'est très intéressant. J'avais entendu dire aussi que si on parle du ou de la donneuse en terme trop élogieux, ça peut susciter un désir, qui n'existait pas auparavant chez l'enfant, de créer un lien avec cet inconnu.

Meilleurs vœux et pleins de bebes bien mérités à nous les parents ou futurs parents si aimants et ouverts d'esprits !!!

Disons quon nous a perçu a travers bcp de médias, dont l'article, avec peu de recul et pas de pris en compte du fait que cest un deuil suivi dun point de vue qui évolue car davantage de maîtrise du sujet dans un second temps.
Du coup ça me laisse à penser que le journaliste ne maîtrise pas bien tout le cheminement, processus dans le temps car il fait une image arrêtée et très réductrice quand mmee. Limite culpabilisante a tord aussi.

Et l'article rejoint tout à fait la tendance de bcp d'émissions avec des titres douteux genre "un bébé à tout prix" comme sil fallait se demander si on allait pas trop loin ... au lieu de présenter ca sous la forme "un bébé précieux après le parcours du combattant" (apres tout pour les grossesses difficiles on parle carrément de mères courages pour seulement 9 mois de combat!!!). Deja ca mériterait quil comprenne mieux les maladies graves qui explique ce recours (même si parfois ca nest pas le cas pour certains) afin de mieux identifier le contexte de courage qui en résulte svt.

Dans ces émissions ou lon passe pour des cas extrêmes, les journalistes évoquent avec maladresse des mots parfois très douteux justement du style "père biologique" et jen passe...
A mon humble avis ils devraient passer le relai à un spécialiste du sujet pour les termes utilisés avant de diffuser en l'état car ce que je déplore vraiment cest que ce sont ces émissions à elles seules qui mettent en lumière ce sujet très méconnu au grand public.

Et je constate pour ma part autre chose, le même problème dans les émissions que dans l'article dont on fait référence : on présente toujours un petit panel de personnes qui ont tjr le même point de vue extrême au lieu davoir des avis divergents, qui du coup ont lair de représenter à elles seules l'opinion publique et moi je ne crois pas une seconde le fait que tous les enfants ont besoin de chercher un donneur ou que tous les enfants l'ont mal vécu, je parie pour le contraire pour nos enfants à venir qui seront mieux informés, sans trop en faire, et entourés d'enfants qui ont 2 papas issus de mères porteuse et 2 mamans.

Il est vrai que parfois le thème des émissions concerne la recherche de l'ADN dans ce cas cest normal de voir des enfants dans le besoin sauf que les spectateurs novices font l amalgame. Et evidemment qu'on met en lumière le besoin de levee l'anonymat car cest un sujet politique, alors que le besoin réel si on représente tous les enfants et parents en dehors des associations qui se plaignent de malaitre, est peut-être ailleurs.

Je pense quon devrait présenter des émissions plus fidèles à la réalité avec des avis divergents, avec des enfants qui se fichent du mode de conception, ni de la donneuse car cest juste un don et rien de plus, et des enfants qui ont des soucis d'acceptation ou un manque et quon explique mieux pourquoi.

Dans une émission que jai vu lls expliquaient pourquoi il y a eu pb d'acceptation pour des enfants questionnés : une juriste dune association de lutte pour la levée de l'anonymat était née de don de sperme mais la su bcp trop tard en tant que jeune adulte, cest intéressant. Un homme dans les meme ages 40 ans qui lui aussi travail pour l'association de lutte pour la levée de l'anonymat : on lui a bcp parlé du donneur comme si cetait le père Noël, le gentil donneur il nous a aidé... cetait bienveillant mais lui et la psy pensent quil n'aurait pas fallut mettre autant d'attention sur le donneur, oui cest gentil de faire un don mais ça nest pas l'histoire de l'enfant... cest la que la psy suggère de parler plutôt de don et ne pas trop mettre l'accent sur une personne qui a fait un don un jour. Si on fait référence régulièrement à un donneur de façon élogieuse en plus, il entre dans la vie de la famille en quelque sorte je pense. Avec du recul cest assez logique quil dise quon lui a tellement décrit le donneur comme quelqu'un de top et quon lui a parlé de lui, donc que tout naturellement il voulait le rencontrer et le fréquente a present régulièrement.

A mon humble avis on doit s'assurer que chacun occupe sa place, a vouloir trop mettre en lumière une bonne action, on peut aller trop loin. Et a linverse il ne faut pas non plus être dans le déni et ne pas expliquer à l'enfant.
La limite semble fine, et dun autre cote elle me semble logique.
Par contre quand on a cela en-tête, quand on a l'enfant il faut le mettre en pratique, et cest la que cest bcp plus compliqué je pense lol.

Du coup les propos dans l'article sont assez minimaliste pour représenter l'énorme acceptation, prise de conscience, travail de communication à l'enfant, dont font preuve les parents aimants et bienveillants. Car ils font tout ce quil peuvent avec ce que la nature a bien voulu leur donner. Et a aucun moment ils sont dans un déni ni dans une focalisation bien au contraire ils font preuve d'énormément d ouverture d'esprit.

Ce type de jugement on en souffrira je pense régulièrement. Cest la raison pour laquelle personne ne saura pour notre don sauf notre enfant. Car même en pma classic des proches nous sortent des enormes conneries : ça ne marche pas pour vous car vous devez vous séparer, cest parce que vous ne suivez pas le bon chemin de vie que lon ne vous donne pas d'enfant, quand tu expliques ton parcours et ton transfert à venir on te répond que tu dois être zen cest psychologique, hier j'annonce ma grossesse on me répond et on me maintient 10 fois malgré mes contradictions fermes et permanentes que si ca a marché cest parce que cest obligé jetais mieux dans la tête..... je ne veux pas dire pour le don tellement les gens sont bêtes, mais j'explique que cest uniquement les techniques médicales qui nous ont donné des chances mille fois supérieures et que la réussite était prévisible cette fois. Non on maintient quand même 10 fois que obligé jetais plus zen.. ben non jetais pas plus zen bien au contraire cetait mon dernier essai énorme pression.. après on me dit cest parce que cest ton dernier essai que ça a marché cest psychologiquz. Je te dis que non je ne lache rien je contredit encore. Evidemment je ne peux pas expliquer le recours au don et puis si je lavais fait on m'aurait sorti encore la même phrase et la jaurai des envies de gifles.

Tant que lon ne forme pas le gens pour leur expliquer que le domaine de la procréation relève de la biologie et non pas du psychique et quon ne leur prouve pas on continuera à relayer dans les générations ce type de pensées préhistorique. Certaines personnes qui mettent bcp de temps à avoir un enfant sans soucis médical et qui un jour se débloquent véhiculent trop svt ce message et ne sont pas a comparer avec les cas médicaux de maladie. Il faut absolument que les gens comprennent cela. Je l'explique quand jentend des conneries mais ça rentre et ça sort les gens maintiennent que le psychologique y fait bcp malgré mes explications. Ca me désole.

[floflo2810]

Ah oui ça fait tout à fait écho à mon vécu également de devoir combattre ce genre d'idées reçues idiotes sur le psychologique.
Même de la part d'une sophrologue, censé m'aider dans l'attente d'une grossesse, qui m'a dit "vous savez pour tomber enceinte il ne suffit pas d'un ovocyte et d'un spermatozoïde, il faut aussi un supplément d'âme" Je ne sais toujours pas ce qu'elle voulait dire par là (je n'étais pas assez bien humainement pour être enceinte??) mais aujourd'hui je pourrai lui dire que l'ovocyte et l'âme on l'a, c'est le spermatozoïde qui nous manque !!! ^^^
Pour notre part, nous avons choisi que notre entourage soit au courant du don, notre enfant pourra peut être en parler un jour et je préfère que l'entourage proche soit prévenu, connaisse notre position par rapport à ça pour ne pas réagir de manière bizarre vis à vis de l'enfant, et surtout qu'il sente que ce n'est pas un tabou. Nos amis et notre famille sont d'ailleurs très bienveillants et n'y attache pas grande importance. on a de la chance.
Je te rejoins sur la médiatisation de tout ça, bon c'est déjà positif qu'il y ait des émissions sur le sujet, ce n'était pas le cas il y a quelques années, mais c'est toujours un discours uniforme et les couples eux mêmes disent parfois des énormités. J'ai bon espoir qu'avec toutes les types de famille aujourd'hui ça évolue positivement, et ce seront nos enfants eux mêmes qui pourront oeuvrer en ce sens si on est fières de nos parcours :)
Belle année, beaucoup de bonheur, d'Amour et de merveilleux bébés à toutes !!

[chlo33]

Bonjour et tout d'abord meilleurs vœux pour cette année, plein de +++ !

Je n'ai pas lu l'article mais j'étais ravie de lire le débat.

Doucement, je commence à accepter qu'il n'y aura pas de lien biologique. Ce qui est "dur" pour moi c'est que je m'étais toujours dit que pour mes vieux jours je ferai un arbre généalogique. Une tante de ma mère en a fait un qui remonte aux années 1400 et des brouettes. J'adore l'idée de savoir d'où je viens, si j'ai du sang bleu, me rendre compte que la famille de ma mère a croisé celle de mon père il y a des centaines d'années, je trouve ça passionnant ! Depuis que je sais qu'on passera par un don d'ovocytes j'aime beaucoup moins car je me dis que mon enfant ne partagera pas cet arbre et je ne veux pas le blesser et en faire un. Quand je parle lien biologique je vois beaucoup plus loin que juste mon chéri et moi. Et on entend de plus en plus parler de personnes qui font des tests ADN pour savoir de quel coin du monde ils ont des origines. Donc c'est quelque chose qui compte. Et j'ai peur que mon enfant ne s'épanouisse pas car lui ne saura pas où se mettre au milieu de tout ça..