Femmes seules ayant débuté un protocole PMA en France

[Milaa]

La gynécologue que tu verras demain t’en dira plus, sur les possibilités et surtout ce qui sera le mieux dans ton cas.

Tiens-nous au courant, encore plein de courage.

[Malu77]

Oh NadouchK, je viens de voir les messages
Je suis tellement tellement triste pour toi...
Je sais à quel point cette épreuve est douloureuse... Aucun mot ne peut apaiser cela...
Je ne peux pas te dire ce qui serait le mieux... j'avais eu les médicaments, mais ils n'avaient pas aidé à tout faire partir, et j'avais dû passer au bloc... Le mieux est effectivement d'en parler avec la gynéco...
Je suis de tout cœur avec toi

[NadouchK]

Bon j'ai choisi la voie médicamenteuse, j'ai peur de me faire opérer, avec l'anesthésie et tout.
J'ai été reçue par une super gynéco avec de l'écoute, de l'empathie, ça m'a fait du bien.
Du coup je vais prendre un premier cachet demain et j'y retournerai samedi prendre la suite des médicaments et j'y resterai la journée.
Voilà...
Maintenant j'ai hâte que tout ça soit terminé... c'est tellement dur...
Je serai en arrêt maladie la semaine prochaine, ça va me laisser le temps de commencer à me relever...

[NadouchK]

Je vous remercie pour vos mots et vos pensées, cela me touche.
Je me sens comprise et prise en compte, alors merci <3

[sabou1984]

Beaucoup de courage à toi surtout

[Milaa]

On est avec toi par la pensée NadouchK.

[Malu77]

On est de tout cœur avec toi NadouchK

[NadouchK]

Bonsoir,
Je vous donne quelques nouvelles. Pas réjouissantes vous imaginez…
Bon j’ai opté pour la méthode avec médicaments, à l’hôpital. J’ai annoncé d’emblée ne vouloir supporter aucune douleur car c’est trop injuste d’avoir à vivre cela.
C’était un samedi, personne dans l’hôpital (enfin, aucune consultation donc très calme), une sage-femme parfaite et une gestion de la douleur adéquate.
On peut dire que d’un point de vue médical tout s’est bien passé. Dans deux semaines j’ai le contrôle échographie pour vérifier la vacuité de l’utérus… tous ces actes ces gestes ces mots sont durs… mais c’est comme ça.
Je ne sais pas si c’est normal mais je suis encore sous le choc, je n’ai envie de voir personne (à part mes amies très proches), je sors peu de chez moi (sauf pour faire quelques courses, me promener dans ma campagne à pied ou planter des fleurs dans mon jardin) car je ne me sens pas la force de croiser une personne que je connais et faire semblant que tout va bien, ou simplement voir en les autres la vie, tout simplement. Je n’ai pas non plus la force de reprendre le travail (sachant que ma mission principale est de recueillir des récits de vie traumatiques à longueur de journée) car j’ai comme perdu mon empathie (alors que je le suis particulièrement) et mon écoute (qualité requise et indispensable dans mon travail). Bref.
Le médecin parle de syndrome dépressif léger. Cela me convient, c’est ce que je ressens, je crois.
Je me suis plongée d’abord dans le cynisme, dès l’annonce et les jours suivants, puis dans la fuite en m’occupant de mes amies blessées ou hospitalisées ou malades. Mais là tout me retombe dessus, comme si je réalisais vraiment.
On dit que c’est une forme de deuil. Je suis assez d’accord avec ça.
En plus j’ai comme vécu tous les inattendus (même la sage-femme de la pma était très étonnée d’apprendre cet arrêt de grossesse après cette première écho où tout semblait ok) : une seconde écho « de contrôle » avec aucun battement cardiaque et en parallèle aucun symptôme d’arrêt de grossesse. Pas une seule goutte de sang… rien ne pouvait me laisser entendre que c’était terminé.
Je vous avoue que l’idée de m’être projetée pendant deux semaines, d’avoir finalement abrité ce bébé mort tout ce temps sans le savoir, ça me blesse profondément.
Comme si la vie s’était moquée de moi.
Je vais prendre le temps nécessaire pour me relever et poursuivre ma vie, mon quotidien.
Mais aujourd’hui j’ai l’impression d’avoir laissé une partie de moi. Comme lors de la perte d’un être cher. Comme une ombre dessinée sur mon visage à jamais.
Je sais que la vie continue et je vais la reprendre, mais ce n’est pas encore le moment.
J’ai la possibilité de rester chez moi alors je m’en saisis. J’essaie d’écouter mes besoins et d’avancer pas à pas.
Voilà, j’avais besoin de vous confier mes états d’âme.
Je vous remercie de m’avoir lue.

Je pense aussi à vous, sincèrement, affectueusement. Et vous souhaite le meilleur pour la suite, que cet automne soit propice à la floraison.

[Milaa]

NadouchK, tes mots sont justes et à la fois tellement tristes. Prends le temps nécessaire. Mais n’en doute pas : tu vas te relever, c’est certain. Et quand un nouveau petit être viendra s’installer au creux de toi, que tu mèneras ta grossesse à son terme et qu’enfin tu tiendras ton enfant dans tes bras, tous ces hauts ces bas ces moments douloureux et les blessures à l’âme seront balayés en une fraction de seconde.

[Malu77]

NadouchK
Je comprends chaque mot, chaque pensée, chaque ressenti de ton message...
J'ai vécu sensiblement la même chose l'année dernière à la même période... j'ai vécu l'année 2025 comme un horrible et long tunnel duquel je ne pensais jamais ressortir... On se sent vide, on nous a arraché quelque chose, on voudrait hurler cette douleur... Je comprends...
Tu dois prendre soin de toi en premier lieu, peu importe ce que l'on te dira, tu dois faire ce deuil, tu dois te reconstruire...
Moi, j'ai voulu personnellement aller trop vite et la FIV suivante a été une cata...
Et puis, j'ai décidé de me faire passer en priorité, j'ai tenté plein de choses en même temps, je me suis arrêtée pour la première fois pour ma nouvelle FIV et... le miracle : 8 embryons ! Et mon espoir de devenir mère un jour revient alors qu'on en avait brutalement éteint la flamme l'année dernière...

Pour l'instant, ta douleur, ton chagrin, ton deuil sont là... mais le dicton dit : après la pluie le beau temps. Je ne croyais plus jusqu'à janvier dernier, et pourtant !

Alors, prends soin de toi, reconstruis-toi avec le temps que cela prendra.
Nous sommes là, nous sommes à tes côtés.
N'hésite pas si tu as besoin de parler