Le forum de la FIV, Insémination et de la PMA

Titounette, c'est sur, arrêter de stresser c'est le remède miracle à tout. Mais encore faudrait-il y arriver ! Comment tu pourrais ne pas y penser ? C'est la seule chose que tu attends pour pouvoir démarrer ça me paraît normal que ça t'obsède. Mais bon comme le sort est "un peu" ironique, c'est évidemment quand tu les attends qu'elles ne viennent pas ! Courage, elles finiront bien par se montrer, j'espère juste que tu seras dans les temps. Patience encore et toujours

Rysis j'adore ta nouvelle signature
Lilly c'est le jour J
Lisouche alors elles ont débarquées?
Patates bon courage pour ton test.
Bonne journée à toutes

Coucou les filles,

Comme d'habitude, j'ai beaucoup de mal à me connecter (vive l'open space avec tout le monde qui voit ton écran) mais je pense à vous et j'attends avec beaucoup d'impatience notre resto! Ca serait où du coup? A Nice? A Saint Laurent du var? Aucune idée encore?

Rysis, je suis vraiment ravie de découvrir la très bonne nouvelle! Ça fait vraiment plaisir et ça met de bonne humeur pour commencer la journée.

Olga, les piqures se passent bien?

Patates, du coup tu as du faire ton test et ton écho ce matin. Tout s'est bien passé?

titounette, elles sont arrivées?
Pour essayer de te déstresser, est ce que tu essayé la relaxation/méditation? J'ai installé une appli sur mon téléphone qui s'appelle "Médiation maman zen", je crois que c'est payant mais vraiment pas grand chose, et y'a des petites méditations qui durent entre 1 et 15 minutes et ça fait vraiment du bien!!!

liline, et ben tout a l'air d'aller comme il faut pour ta puce. Y'a plus qu'à continuer comme ca jusqu'au bout.

Lisouche, j'ai fini par voir ton mp et répondre
Et sinon, elles sont arrivées?

Floange, Ange, Kerastase, comment allez-vous?

Pauline

Coucou les filles,
oui Rysis, d'accord avec Olga, la classe ta nouvelle signature
J'adore lire vos bannières les copifivettes enceintes !!! Ca me fait rêêêêver.........
Titounette, oui, c'est normal que tu ne penses qu'à ca. Malheureusement, c'est ca la vie de fivette, toujours dans l'attente de quelque chose : des résultats des divers examens que l'on passe, de nos règles, de savoir comment évoluent nos follicules, de savoir combien on a d'ovocytes à la ponction, puis combien d'embryons, puis combien de petits glacons, puis d'une prise de sang, puis d'une échographie...
Ca s'arrête jamais, et il y a toujours quelqu'un pour nous dire : "mais t'y penses trop, si tu te détends, ca marchera mieux et peut être même que ca arrivera tout seul" (une amie m'a fait cette réflexion avant-hier... je me suis retenue de lui rentrer dedans tellement j'en peux plus de ces réflexions, mais j'ai rien dit, comme d'hab', parce que je sais qu'elle ne peut pas comprendre ce qu'on vit)... par quel miracle ?! La volonté divine ?! Et comment arrêter de penser quand notre vie est entièrement régulée autour de nos rdv, de nos piqures à horaires fixes... Alors t'inquiète pas, nous, on ne viendra pas te dire d'arrêter d'y penser et de stresser, parce qu'on sait toutes qu'il n'y a aucun bouton pour mettre le cerveau sur pause !!! On est juste là pour t'écouter (enfin plutôt te lire) et te soutenir comme on peut. Pour le moment, la seule chose que je peux te conseiller, c'est de laisser les choses comme elles viennent. De toute manière, il n'y a aucune manière de faire venir tes règles plus vite (je le sais bien, 2 jours que je les attends pour démarrer enfin mon protocole...). Alors en attendant, chaque chose en son temps, un pas après l'autre. Et les choses finiront par arriver... Courage et on est là pour toi
Sinon, pour répondre à votre question les filles, toujours pas mes règles. Je crois qu'elles vont arriver dans la journée, mais je ne suis pas encore sûre, alors j'attends avant d'appeler le médecin. J'espère juste en savoir un peu plus au plus tard en début d'après-midi, car sinon, il faudra que j'attende lundi pour aller voir le médecin et commencer le protocole... Mais bon, comme je viens d'écrire à Titounette, chaque chose en son temps, je vais pas me stresser, elles finiront bien par débarquer, je leur fais confiance (bah oui, le miracle, c'est toujours pour les autres, je n'y crois pas pour moi ) !!!
Bisous les filles

Et sinon en ce qui concerne les nouvelles, on ne sait plus trop ou on en est avec mon mari. Apres l’échec de la FIV1, on a eu la bonne nouvelle d’apprendre qu’on pourrait enchainer sur FIV1bis dès le cycle d’après avec un blocage 3 semaines après les règles. Je devais juste appeler ma gynéco quand mes règles arriveraient pour qu’elle m’envoie l’ordonnance pour le nouveau traitement. Sauf que ça fait bientôt 2 semaines que mes règles sont arrivées et je n’ai toujours pas appelé… Je suis pas complètement motivée pour réattaquer la FIV direct. Et en même temps, avec les ponts et les vacances, si on n’attaque pas maintenant pour une FIV en avril ça veut dire qu’il faudra attendre au mieux juillet (mais on est en Russie la dernière semaine de juin donc faut vraiment que ça tombe bien), au pire septembre ou octobre… et j’ai pas envie d’attendre autant en fait. Bref, un peu paumée. On en a discuté avant-hier soir avec mon mari et on s’est dit qu’on se donnait quelques jours pour y réfléchir chacun de son côté pour prendre une décision rapidement.

Merci beaucoup Olga, Pauline,pour votre pensée les filles :)

Hier soir du coup mon mari est rentré vers minuit, le temps de s'y mettre et d'attendre que mon fou-rire nerveux passe suite au romantisme de la situation, on a terminé notre "boulot" vers 1h15. Levée à 6h45, puis 45 minutes de route pour finalement voir à l'écho qu'il n'y avait pas eu d'ovulation et que je ne pouvais donc pas faire Hühner.. Je ne m'attendais pas du tout à cette éventualité, je pensais que quoiqu'il arrive je passerait ce fameux test. La claque. J'ai donc RDV mercredi, rebelote et si à l'écho toujours pas d'ovu, la gygy déclarera qu'il n'y en avait pas sur ce cycle. Je ne sais pas ce que ça signifie pour la suite.
Ça m'a mis un sacré coup au moral, la journée s'est poursuivie assez difficilement

Merci lisouche et pauline pour vos réponses et pour répondre a pauline malheureusement je n'ai toujours pas mes règles donc je vais devoir annuler le rdv pour ma coelioscopie et chez la spécialiste pck après le gyneco est en vacance donc je sens que tout ça va nous ramener en juin voir un peu plus avec les vacances, je suis dégoûter j'aurais voulu être fixé une bonne fois pour toute et envisager la protocole pour pouvoir partir en vacance en mai tranquille mais non.
J'en peux plus des gens qui me disent de me détendre qu'elles arrivent pas pck je suis stressé et que j'y pense trop .... C'est fatiguant les gens ne savent pas ce que l'on traverse mais ils persistent a vouloir nous donner des conseils je me renferme de plus en plus sur moi pck c'est de plus en plus dur jamais j'aurais cru vivre tout sa pour avoir un enfant (comme vous toutes je suppose) et que ce soit aussi dur et qu'on soit autant dans ce cas. Depuis un moment je suis dans ma phase la vie est injuste lol.
En tout cas sa me fait du bien de vous lire savoir que je suis pas la seule dans ce cas et pouvoir parler a des personnes qui me comprennent merci les filles

Titounette, je comprends tellement ce que tu ressens
Les gens se permettent des conseils ou avis. La plupart du temps ça part d'un bon sentiment, ou juste l'envie d'échanger des banalités. Mais le fait est qu'ils ne peuvent pas nous conseiller ou nous donner leur avis ! Tout simplement parce qu'ils ne vivent pas ce que l'on vit et qu'ils ne connaissent pas notre parcours ! J'ai les nerfs moi aussi quand j'entends des conseils, surtout venant d'une fille qui a eu son bébé naturellement en 4 mois d'essais (pas plus tard qu'il y a deux semaines...). Les gens ne se disent pas qu'on en sait beaucoup plus qu'eux sur notre situation ? Ils arrivent à nous trouver des solutions miracles "si tu n'y penses pas ça viendra tout seul, au prochain cycle tu es enceinte" alors que même des spécialistes en infertilités, des médecins avec des années d'études et encore plus d'expériences, n'y arrivent pas ?
Quelques minutes de réflexions ne leur feraient pas de mal, et nous en ferait beaucoup moins à nous en passant.
Bon voilà le coup de gueule est passé, tout va bien

Titounette,
Je te comprend et je comprend l'état dans lequel tu es.
Elle arrive quand on le veut pas et elle ne vienne pas quand il le faut. On a l'impression que le sort s'acharne sur nous. Mais il faut que tu essaies de pardonner à ton corps cette injustice de timing et que tu continues d'espérer. Je sais c'est facile à dire. Mais garde l'espoir que tu vas y arriver et que tu l'auras ton miracle.
Tu as le droit de pleurer, de hurler, de casser, de déchirer, ca fait du bien même des fois. Essaie de vider ton esprit et de positiver. Tu sais par moment, je me dis c'est pas possible, tu as réussi et elle est là. J'ai galéré 4 ans et enfin ca y est. Par moment, je réalise pas et je me reste sur la prudence, de la tuile qui va arriver. Mais non, ma choupinette est bien là et en pleine santé.

Alors, si tu veux crier, je suis la pour t'écouter, et pleurer et en vouloir au monde entier. Je suis là aussi. Mais garde l'espoir que ton tour va arriver et que tu auras ton beau bébé.

Patate tu as bien raison je suis du même avis et j'en ai mare des gens j'ai même pas envie d'en parler aux gens autours de moi pck je sais qu'ils vont pas comprendre et qu'ils vont tous y aller de leur petit commentaire de leurs petits conseils même si c'est pas méchant mais moi a force sa me fait du mal.
Au début de tout sa je sentais bien qu'il y avait un truc qui allait pas dans mon corps mais non on me disait c'est dans ta tête tu es trop impatiente laisse faire le temps .... mais il y avait belle et bien un problème voir même plusieurs.
Merci ange pour ces bonnes paroles, je sais que je devrais relativisé croire en l'avenir .... mais j'ai toujours était comme sa je crois en rien tant que c'est pas concrets et dans cette expérience, rien ne l'est malheureusement alors c'est compliqué pour moi. En ce moment je suis un bombe a retardement, prête a explosé a tout moment, il me suffit d'un mot pour me mettre a pleurer je voudrais hurler et sincèrement pleurer sans qu'on me dise sa va venir t'inquiète pas soit patiente j'ai juste besoin des bras de mon homme et m'effondrer. Désolé de passer pour une pleureuse mais vous vous me comprennez vous pouvez ma partager votre expérience.