Le forum de la FIV, Insémination et de la PMA

Bonjour Espoire,
Je retombe sur un post où nous avions échangé et je vois que ton dernier TEC était hier ! Comment vas tu ?

Coucou Sophie,

Merci pour ton gentil message.

Je vais « bien », même si je ressens tout un tas d’émotions. Je suis partagée entre le soulagement de mettre fin à ces 11ans de PMA, retrouver enfin ma « liberté », mais je suis aussi très angoissée de découvrir un +, car je sais que ce serait de nouveau un stress permanent à l’idée de revivre une FC et que je n’en aurais pas la force. Je crains aussi de ne pas être aussi bien préparé au deuil de la maternité comme je pense l’être. Même si je travaille sur cette éventualité depuis plus d’un an, je pense qu’on est jamais vraiment prêt tant qu’on y est pas encore confronté… enfin, on verra bien, de toute façon maintenant les dés sont jetés il n’y a plus qu’à attendre.

Et toi, comment vas-tu ? Tu arrives à trouver la « paix » depuis la fin du parcours ?

Je reviens écrire ici, après un premier message laissé il y a quelques jours. Aujourd’hui, les choses s’éclaircissent douloureusement, et j’ai besoin de déposer mes mots quelque part, dans un espace où je sais qu’on peut comprendre, sans juger, sans fuir.

Nous arrivons au bout de notre parcours. Les tests de grossesse faits (hier et aujourd’hui) à DPO 13 et 14 sont négatifs, et même si la prise de sang n’est prévue que lundi, je sens au fond de moi que c’est fini. Mon corps me parle. Il a déjà connu cette attente, ce vide. Et cette fois, il ne reste plus de suite possible. Nous avons tout tenté. C’était notre dernière chance.

J’ai 35 ans, et la maternité ne fera pas partie de mon histoire. Ce constat me brise le cœur, même si je m’y étais préparée. Je savais que ce jour pouvait arriver. Mais rien ne prépare vraiment à ce moment où l’on comprend qu’il n’y aura plus d’après. Qu’il faut dire adieu à cette vie rêvée, aux gestes jamais faits, aux bras qui resteront vides.

Ce qui me tient debout aujourd’hui, c’est l’amour immense que je partage avec mon mari. Dans cette épreuve, nous nous sommes rapprochés plus que jamais. Il est mon roc, mon refuge. Il a toujours été là, avec sa tendresse, sa patience, sa présence. Nous avons pleuré ensemble, espéré ensemble. Nous avons perdu ensemble. Mais nous sommes toujours là. Et notre lien est plus fort que tout.

Je commence à peine le deuil. Il est lent, profond, parfois silencieux. J’essaie de l’apprivoiser jour après jour. De ne pas fuir la douleur, mais de l’accepter, doucement. Ce n’est pas simple, mais je veux me donner la chance d’une vie apaisée, même différente de celle que j’avais imaginée.

Avec mon mari, nous avons décidé de nous offrir des parenthèses loin de tout. De voyager, de nous créer d’autres souvenirs, d’ouvrir notre vie à d’autres joies. Ce ne sera jamais un remède, mais peut-être un moyen de réapprendre à respirer, à savourer, à vivre autrement.

Je sais que ce groupe n’est pas très actif, mais vos mots m’avaient touchée la première fois. Et si mon message peut à son tour résonner pour quelqu’un, ne serait-ce qu’un peu, alors il aura eu du sens.

Je vous souhaite à toutes de trouver votre propre lumière dans cette traversée. Nous ne sommes pas seules.

Avec tout mon cœur,
Espoire

Bonjour à vous,
Je lis vos témoignages de fin de parcours et vous en remercie, je me sens moins seule dans ce non aboutissement de projection parentale.
Nous ne partageons pas le même vécu dans mon couple et j'avoue avoir été dévastée, en colère contre le corps médical et la terre entière, contre moi même et mon/mes incapacité/s.
Mon compagnon est en grande partie soulagé de cet aboutissement, une vie avec moins de contraintes, moins de responsabilités s'ouvre à lui/nous.
Je cherche un sens, sans le trouver, des solutions, idem. J'ai l'impression que la non parentalité m'est imposée et qu'il faut faire avec. Je me pose la question de "m'obstiner" de quitter mon conjoint (qui souhaite s'arrêter là et profiter de sa vie) et de passer par l'étranger pour une tentative de double don. J'ai peur de regretter de m'arrêter là. J'ai peur de continuer seule.
Bref je suis perdue ........

Bonsoir Vio66,

Ton message m’a profondément touchée et il résonne fort pour moi, car je suis moi aussi arrivée à la fin de ce parcours sans enfant, il y a un peu plus d’un mois

Je connais ce sentiment d’injustice, de vertige… cette impression que la non-parentalité s’impose à nous comme une vie qu’on n’a pas choisie. Moi aussi j’ai cherché du sens sans en trouver. J’ai pleuré, crié en silence, ressenti cette colère sourde contre la vie, contre mon corps, contre cette promesse jamais tenue…

J’ai la chance dans cette épreuve, d’être sur la même longueur d’ondes que mon chéri. On s’est soutenus jusqu’au bout et même si la peine est immense, on avance ensemble sans que l’un ait tourné la page pendant que l’autre la relit encore. Et malgré cela, même à deux ce chemin est difficile !

Ton tiraillement est si légitime. Vouloir continuer seule s’il le faut, parce que l’envie est encore là. Avoir peur de regretter, peur de renoncer trop tôt. Et en même temps être fatiguée, avoir besoin de paix. Il n’y a pas de bon ou de mauvais choix, juste le tien, celui que tu sentiras possible juste pour toi, au moment venu. C’est un chemin lent, même très lent… Mais tu as encore le droit d’hésiter, de douter, de rêver, ou de poser les armes.

Je ne sais pas encore ce que la vie me réserve, mais je sais une chose : j’ai tout donné. Et peut-être qu’un jour, cette certitude-là m’aidera à reconstruire une autre forme de bonheur. Et j’espère aussi que ce sera le cas pour toi

Tu n’es pas seule dans cette tempête Même si nos histoires ne sont pas les mêmes, on peut se tendre la main dans ce qu’il nous reste : la tendresse, la solidarité, et cette profonde humanité que la PMA a révélée en nous 🩷

Bonjour à vous toutes,

Je lis vos témoignages et je suis touchée par tant de force de vie après l'effondrement que représente la PMA dans une vie, je vous admire de vous exprimer face à un sujet si tabou, même au sein de toutes celles et ceux qui partagent ce combat. Beaucoup de messages dans les conversations font état d'un "Nous allons y arriver nous sommes courageuses" ou " Quand on veut on peut", et vous vous remettez la réalité de la vie au milieu du besoin désespérant d'y croire. Je vous présente par avance mes excuses si ce message ne vous semble pas adapté.

Nous débutons avec mon mari à l'étranger, mais nous n'aurions pas pu nous lancer sans vos témoignages. En effet, pour avancer, nous avions besoin de savoir qu'une autre vie pouvait exister sans enfant si cela ne fonctionnait pas, qu'une vie était possible même si la trajectoire initiale et la douleur ne pourraient disparaître. Nous sommes de ceux qui ne pouvons pas avancer à l'aveugle, et les messages très optimistes font au final beaucoup de mal à une réalité qui est niée : cela ne marche pas toujours. Grâce à vous, nous osons nous lancer avec la sécurité de se dire que si cela ne marchait pas, une autre vie pourrait s'offrir à nous.

Nous ne nous connaissons pas mais je vous souhaite ce qu'il y a de meilleur à vivre dans votre vie, beaucoup de douceur et de l'équilibre