Le forum de la FIV, Insémination et de la PMA

bon bah désolée d'avance de plomber l'ambiance, je suis anéantie.... sur les 12 ovocytes seulement 2 ont été fécondés...
Ah oui c'ést vraiment merveilleux de si bien répondre à la stimulation et d'avoir plein de follicules...
J'aurai préféré avoir 4 ovocytes et 2 embryons, là j'aurai peut être une chance, mais je suis depuis assez longtemps en PMA pour savoir que ce ratio est vraiment merdique et très mauvais signe.
Le pire c'est de n'avoir aucune explication, j'aimerai qu'on me dise que mes ovocytes sont pourris et de passer au double don...
J'ai l'impression qu'on est maudits, et je n'en peux plus non plus de la PMA.
Voilà désolée, fallait que ça sorte.

Suis navrée Floflo. Ça fait carrément , je te comprends.

Poukhette a écrit : 16 juin 2020 à 14:33 Suis navrée Floflo. Ça fait carrément , je te comprends.

merci Poukhette, j'aimerai juste comprendre, j'ai encore une réserve ovarienne et je n'ai "que" 35 ans.. je ne comprend pas et ça me rend si triste.

Oh Floflo, c'est pas possible.... Je suis tellement navrée pour vous. Et je comprends ta colère de ne pas comprendre le pourquoi du comment. Je ne sais pas comment se passe le don au niveau masculin, vous avez un donneur "attitré" depuis le début ? Est-il possible qu'il y ait "incompatibilité" avec toi et d'en changer ? J'espère vraiment que les 2 embryons vont bien se développer...

Lilou80 a écrit : 16 juin 2020 à 14:39 Oh Floflo, c'est pas possible.... Je suis tellement navrée pour vous. Et je comprends ta colère de ne pas comprendre le pourquoi du comment. Je ne sais pas comment se passe le don au niveau masculin, vous avez un donneur "attitré" depuis le début ? Est-il possible qu'il y ait "incompatibilité" avec toi et d'en changer ? J'espère vraiment que les 2 embryons vont bien se développer...

non c'est notre 3e donneur
et ça devait être une simple formalité au début.... merci beaucoup Lilou

Garance a écrit : 16 juin 2020 à 14:45 P**** Floflo, je suis désolée! Mais c'est quoi cette journée de m***** sérieux???
Je pense exactement comme toi: pourquoi ils ne sont pas capable de faire un diagnostic plus fin, autre que le "quantitatif" pour nous orienter??? Au moins, on serait à quoi s'en tenir, au lieu de nous faire espérer en vain...
Je suis tellement désolée pour vous... tellement... Vous avez déjà un parcours tellement éprouvant...
Tu dois être épuisée... J'aimerais bien t'apporter un gâteau au chocolat et un gros bouquet de fleurs pour te faire oublier tout ça... Moi je suis enroulée dans un gros plaid, comme un cocon, qui me protègerait de tout le monde extérieur... ça m'apaise un peu.
Je pense très fort à toi. On va rebondir. On va y arriver. En Espagne peut-être, mais on y arrivera...

merci Garance, ton message me fait chaud au coeur. je pleure en t'écrivant, je n'arrête pas de pleurer... je sais qu'on va rebondir mais je trouve tout cela tellement injuste, on essaye de tout faire bien et voilà....
je me dis que le chemin est encore long, je n'en peux plus, j'aimerai passer tout de suite au double don mais je ne peux pas sans une once de début d'explication.. je ne peux pas essayer de tomber enceinte naturellement et donc je ne saurai jamais ce que ça aurait donné, c'est vraiment très dur. Je hais la terre entière aussi Garance je te comprend. Je ne peux même pas parler à mes amies, elles ne comprennent tellement pas..
et il y a encore 15 jours d'attente insupportable à se taper si les 2 embryons survivent jusqu'à demain....
Pfff comme c'est relou.
Mais oui bien sûr on va y arriver, on va pas se laisser faire comme ça.

Je suis vraiment touchée par vos messages à toutes les 2, j'espère de tout coeur que vous l'aurez votre bonheur, et vite. Ce parcours et cette attente sont épuisants ❤

Garance a écrit : 16 juin 2020 à 15:00 Bah tu me fais pleurer aussi, alors que j'avais réussi à calmer mes larmes. J'ai vraiment de la peine pour vous. Pour toi, pour ton compagnon. C'est vraiment insupportable ce parcours et ce sentiment que le sort s'acharne. Ca va, là, on a donné, la coupe est pleine, on aimerait que la roue tourne, on aimerait un peu de légèreté, on aimerait des bonnes nouvelles.
Et dans le fond, pourquoi tu ne passerais pas tout de suite au double don? Si l'explication ne venait jamais? Est-ce qu'il ne vaut pas rebondir en sautant à pied joint sur le tremplin plutôt que d'aller encore tâter la température de l'eau? Est-ce que la priorité, finalement, ce n'est pas d'aller vers la vie, peu un porte les gènes, le phénotype et autre ADN et d'arrêter les frais en PMA? C'est peut-être trop tôt pour toi, tu es jeune encore, mais je me dis juste: si tu n'avais jamais d'explications parce que... les médecins n'en ont pas? Parce que la science n'est pas assez avancée pour le dire?

Ah oui on est pas gâtés moi et mon chéri :( la vie nous met à rude épreuve, mais dommage pour elle on a décidé qu'on était les plus forts
ça peut paraître paradoxal car très sincèrement je serai soulagée qu'on me dise "ce n'est pas la peine de persévérer vos ovocytes sont pas top top, les chances sont trop minces" et le double don me remplit de joie et d'espoir quand j'y pense, j'ai déjà fait un énorme cheminement depuis tout ce temps, et je me sens hyper chanceuse vis à vis de mon conjoint de pouvoir avoir la grossesse et l'échange avec mon bébé, et pour moi il y a n'a vraiment aucune différence dans la parentalité et l'Amour.
Mais 2 choses compliquent le passage à l'acte : 1- je ne trouve pas ça forcément évident pour un enfant d'avoir 0 infos sur mon patrimoine génétique, qu'aucun de nous deux ait un minimum d'infos à lui donner, ce qui ne concerne pas la parentalité du tout mais l'identité
2- les médecins sont perplexes de mes résultats, et moi même j'ai du mal à trouver des cas similaires, je me dis que peut être avec des inséminations ça pourrait marcher...et bien sûr il y a ce côté viscéral, instinctif, pas du tout raisonné de vouloir transmettre ses propres gênes...
Quoi qu'il en soit, je ne sais pas encore ce que je vais faire, mais je ne vais pas m'acharner 1000 ans avec mes ovocytes ça c'est clair... je pense que je vais prendre un ou deux autre avis cet été, notamment avec un médecin d'une clinique espagnole, et voir ce qu'on me préconise.
Mais pourquoi pas passer directement au double don effectivement, comme on aimerait 2 enfants au moins les 2 seraient conçus de la même manière.
Ahhh je ne sais pas encore, c'est pas simple, je ne m'attendais pas à en arriver là..
ça me fait du bien d'échanger avec toi, merci Garance heureusement que vous êtes là !!

Lilou80 a écrit : 16 juin 2020 à 15:05 Je suis vraiment touchée par vos messages à toutes les 2, j'espère de tout coeur que vous l'aurez votre bonheur, et vite. Ce parcours et cette attente sont épuisants ❤

toi aussi Lilou on te souhaite vraiment du bonheur oui c'est lourd émotionnellement et psychologiquement tout ça... je voudrais tellement que ça s'arrêt

Floflo ça fait ch... franchement. J’ose un soupçon d’optimisme ? En te disant que le Warrior est peut être dedans. En tout cas je l’espère.
Garance la colère est une émotion normale apres le chagrin la colère et pour finir l’acceptation. Ça peut être plus ou moins long. Ce sont les étapes du deuil. Après ça ira mieux (là aussi je fais mon optimisme)
Je vous souhaite à toute les 2. Que ce ne soit qu’une mauvaise passe et que votre bonheur arrive très vite. Vous allez y arriver. On y arrivera. Plus difficilement que les autres (que j’envie plus que tout). Mais au moins nous quand on aura notre enfant dans les bras on saura. On savoura tous les jours. On se dira que finalement toutes ces larmes valaient la peine d’être coulées.