Le forum de la FIV, Insémination et de la PMA

Hello Lulupsy,
je te souhaite une bonne couvade et bon courage pour l'attente qui est toujours difficile

De mon côté, mon opération de la thyroide a été reportée d'une semaine soit le lundi 17 février :-/

bisous à vous les warriors

Coucou les filles,

En ce début d'année, je vous souhaite à toutes et à toutes, la santé , la paix avec vous-même mais surtout de la bienveillance et de l'indulgence , car à aucun moment nous ne devons oublier que malgré que nous sommes des warriors, nous avons toutes droit à des moments de faiblesse et de doutes.

Pourquoi je vous dis cela ? Et bien pour ma part, tous les feux sont au vert pour un prochain TEC, on avait convenu avec ma clinique en Espagne qu'on ferait une préparation endométriale en vue d'un TEC sur mon cycle de début janvier . Je pensais être prête, je pensais avoir pris le recul nécessaire depuis le dernier échec mais il faut croire que non. Hier j'ai eu mes premières pertes brunes annoncant l'arrivée des règles et donc le début du traitement, mais j'ai fait une grosse crise d'angoisse. Peur d'y retourner, peur de l'échec, organiser l'avion et l'hôtel me semblent une montagne alors que je l'ai fait tant de fois ....

Il faut dire que le 5 janvier dernier était la date anniversaire de la perte de notre petite Lola
Je pense que la période n'est tout simplement pas le bon moment. Tout se bouscule et se mélange dans ma tête.
Pour en avoir parlé avec la psy hier, je suis tiraillée entre l'envie d'y retourner, pleine d'espoir, mais la peur et la crainte de l'échec, tout comme la fatigue psychologique de ces 7 ans de PMA.

Alors ce matin en me levant , j'étais persuadée d'avoir mes règles mais rien, plus aucune perte. Je pense que j'ai tellement angoissée cette dernière nuit que j'en ai bloqué mon cycle

J'ai donc écrit ce matin à ma clinique leur expliquant mon état d'âme, que j'étais d'avis qu'il était important que mon corps et mon esprit soient en harmonie et en paix pour que ce nouvel essai puisse réussir. Je leur ai demandé s'il était possible de faire un essai sur mon cycle de début Mars, on verra bien ce qu'ils me répondront.

Dans tous les cas on en a longuement discuté avec mon mari ce matin et j'ai la chance d'avoir un mari qui me comprends et me soutient à 100% Il était d'accord de reporter , on n'est plus à quelques mois près et je pense qu'avec l'arrivée du printemps et des beaux jours, je verrai tout cela de manière beaucoup plus positive.

Voilà les filles, j'avais besoin de me défouler. Je vous mentirai d'un coté si je ne vous disais pas que je culpabilise un peu à l'idée de '' perdre du temps comme ça '' mais je sens que c'est nécessaire . Alors j'essaye de ne pas être trop exigeante envers moi-même et faire preuve de patience et de bienveillance.

Et vous les filles, comment allez-vous ?

Lorene, j'imagine que pour toi aussi le temps est long en attente de ton intervention mi février.

Prenez bien soin de vous les filles et à bientôt pour les nouvelles

coucou Poupili
Tes messages sont toujours très forts et très puissants, tu es une très belle personne, ça se voit, ne l'oublie pas <3
j'en profite pour te souhaiter une bonne et heureuse année 2025 et tout le bonheur qui va avec que tu mérites tant
tu as raison de t'écouter, tiens nous au courant pour la suite

de mon côté, ça va. J'ai la chance d'avoir William, j'ai bien conscience qu'il était vraiment un miracle et je sens tous mes espoirs filler à toute à allure et qu'aucun autre miracle ne se reproduira mais j'essaie de ne pas trop y penser car c'est vrai que je pense beaucoup à mon operation de la thyroide. j'ai peur alors que j'ai quand même suvi 5 ponctions qui sont qd meme des operations avec anesthesie générale..mais j'ai peur aussi de la convalescence,un mois à la maison

et j'aurai 40ans mercredi prochain et ça me trotte dans la tete..depuis novembre, je dis à mon conjoint que je ne veux pas fêter, j'ai pas envie parce que j'ai l'impression que j'aurais voulu que les choses soient différentes pour mes 40ans, un 2e bébé et aussi pas d'operation..je lui ai expliqué, on en a parlé 2/3 fois et je lui ai dit qu'il le dise à mes parents car je ne voulais pas feter mon anniversaire..il m'a dit la semaine derniere qu'il avait prévu quelque chose pour le samedi à midi et que je devais etre prete. je lui ai dit que je n'avais pas envie de feter, il m'a dit "sois prête et ne pose pas de question"...pour le moment je lui en veux de ne pas respecter mes choix, il ne se rend pas compte, il m'a dit que je n'avais pas un cancer et que j'en faisais des tonnes..peut etre que je suis trop dure avec lui et que je devrais me rejouir qu'il ait organisé quelque chose et je devrais etre contente si ma famille ou amis seront là pour mon anniversaire, je me dis que je ne peux pas râler pour ça mais je fais un blocage c'est bête, je n'arrive pas à me dire que ça me fera du bien, justement avant l'operation...

en tout cas les fetes m'ont qd meme fait du bien, j'ai passé beaucoup de temps avec William à juster rester à la maison, jouer, du temps de qualité et ça fait du bien. j'ai beaucoup de chance, il me dit tout le temps qu'il m'aime et ça vaut tout l'or du monde, j'ensuis consciente

on a déjà prévu nos vacances d'eté aussi pour une fois très en avance car avec l'operation, mes taux pour la thyroide vont mettre du temps à se remettre à niveau, et faut aussi compter le temps que j'ai un nouveau rdv au centre fiv...je sais que je ne pourrais pas commencer un nouveau traitement avant la rentrée donc on a préféré reserver dejà les vacances d'été,ça fait du bien au moral aussi

j'en profite pour souhaiter une bonne et heureuse année à vous toutes les filles

n'oubliez pas que vous êtes des warriors, on ne lâche rien

prenez soin de vous surtout

Coucou Lorene,

Je pense qu'ici nous pouvons toutes comprendre parfaitement ce que tu ressens.
Je comprends pour ton ressenti à l'arrivée de tes 40 ans. Dans ta tête tu t'étais projetée différement et l'échéance approchant tu fais le bilan et tu réalises que tout n'est pas comme tu l'aurais souhaité. Pour y être passée, crois-moi, le lendemain de tes 40 ans , rien n'aura changé La vie est une continuation en sois et je pensais que j'allais aussi paniquer à l'approche de mes 45 ans car mentalement je me voyais aussi maman à cet âge là , surtout quand on a commençé la PMA il y à 7 ans de cela ....

Que tu n'aies pas envie de fêter, c'est plus que compréhensible et personne ne devrait te juger ou te faire culpabiliser si ce jour là tu n'as pas le coeur à la fête.

Maintenant il est vrai aussi que de comme tu nous expliques , tu ne feras pas de nouvel essai avant la rentrée, ce qui te laisse vraiment une période assez longue de pause. Alors j'aurai tendance à te dire de profiter de chaque petit moment de joie et de bonheur d'ici là. Recharges les batteries et passes du temps avec les gens qui te comprennent et t'apportent du positif dans la vie.

Avec le recul, je me rends compte que ces 7 dernières années on a trop vecu PMA, matin, midi , soir , c'était omniprésent.
On ne se permettait pas d'organiser qch ou de prévoir qch trop en avance , car le projet bébé était la priorité. Il l'est toujours, mais pas au détriment de notre santé, de notre couple et de notre joie de vivre.

Il est difficile de trouver le juste équilibre dans tout ça ... mais ici sur ce forum, on ne peut que trop bien comprendre.

Je pense bien fort à toi et te fais de gros bisous

merci Poupili, tu trouves toujours les bons mots et tu dis toujours ce que j'ai besoin d'entendre sans en dire de trop
tu me fais penser à une amie à moi, qui sait toujours m'apaiser et trouver toujours la bonne nuance
tu sais aussi ce que je ressens
tu es quelqu'un vraiment de bien <3
merci d'être là, même derrière ton ecran, nos petits échanges me font toujours du bien
prends soin de toi

Bonjour les filles,

Je reviens après une longue absence sur ce forum. Comme vous pourrez le constater de par ma signature, nous avons effectué un TEC au mois de Mars et j'ai fait le test de grossesse ce matin, qui s'est avéré négatif

Quoi vous dire, ce dernier essai a été très laborieux, jusqu'au dernier moment je ne savais pas si nous réussirions à prendre l'avion pour partir à Barcelone, mon mari ayant fait plusieurs crises d'angoisses

Pour lui aussi et à juste titre, cela commençe à faire beaucoup psychologiquement et phisiquement.
Je vous avoue que je suis allée à Barcelone en mode '' robot '' cette fois-ci , limite, allez-y , faites ce qu'il y a à faire et rentrons ... je n'avais qu'une hâte rentrer chez nous ... Même les 2 semaines d'attente jusqu'au test de grossesse je les ai vecues normalement me sortant presque de la tête la date à laquelle je devais faire la PDS.

Et puis vers 14h le résultat est tombé ... que dire, je n'ai même plus de larmes pour pleurer ... blasée, fatiguée ... résignée.

Je suis tellement navrée les filles, d'habitude je suis plus forte que cela et beaucoup plus positive, mais là je pense que je suis vraiment en train de puiser dans mes dernières réserves et dernières forces.

Dans tout cela, il nous reste un embryon congelé Il vas de sois que nous n'allons pas l'abandonner ... nous avons eu tellement de mal à obtenir ces embryons, on se doit d'aller au bout de ce parcours, pour clôre d'une façon ou d'une autre ce parcours PMA qui mine de rien nous prends tout notre temps, argent et énergie avec son ascenseur émotionnel qui vas avec depuis bientôt 8 ans ...

Le tout est de savoir maintenant quand y aller ... quand JE veux y aller et quand JE me sens d'y aller...
Faudra-t-il faire d'autres examens sur moi , car je ne vois pas ce qui expliquerait ces 2 derniers échecs d'implantation .
On a rdv demain après-midi avec le gynéco pour poser nos questions et parler de tout cela.

Donc voilà ou nous en sommes mon mari et moi, un genou à terre, mais pas encore vaincus .

Et vous les filles comment allez-vous ? Ou en êtes-vous dans vos parcours respectifs ?

Lorene,

J'ai pensé à toi pour ton opération de février, mais je n'ai pas eu la force de venir sur le forum à l'époque, je suis désolée
J'espère que tout c'est bien passé et comment vas-tu aujourd'hui ?

Je vous souhaite à toutes le courage et la force qui vas avec

Bisous

coucou Poupili

oh ça m'a fait plaisir de voir que tu m'avais ecrit et plus je te lisais, plus je me disais oh mais non ce n'est pas possible
la vie s'acharne encore sur vous, et j'en suis désolée, je ne trouve pas les mots mais de toute façon je sais qu'aucun mot ne pourra aider et atténuer cette tristesse..la vie est injuste, je pense beaucoup à toi, je te souhaite beaucoup de courage pour affronter encore cette épreuve

de mon côté, je me suis faite opérer mi fevrier et il ya eu petites complications sur petites complications et je suis encore en arret malheureusement. ça aurait dû durer un mois, et ça fait dejà deux mois. je revois le chirurgien le 22 avril. on verra bien.
j'ai eu une petite periode difficile mais maintenant que je peux bouger un peu, et jai un peu moins de douleurs aussi, j'essaie de positiver mais c'est un peu compliqué

en septembre, je me suis disputée avec mon papa et ça m'a beaucoup blessé et je suis de nature à ne rien oublier et meme si j'essaie d'aller de l'avant avec lui , il y a eu une cassure. c'est son anniversaire la semaine prochaine, et jai reservé un weekend en belgique pr nous 5, j'espère que ça fera du bien...enfin si je suis assez en forme pour y aller...
ensuite on a perdu notre chat en octobre
en janvier jai eu 40ans et ça été compliqué, il me semble que je vous avais dit que je ne voulais pas feter...mon chéri avait loué une salle avec famille et amis pour 70 personnes sauf que ca été annulé le matin meme, le pauvre. jabvais une tante à l'hopital et les docteurs ont appelé toute la famille pour venir à son chevet le matin meme. je l'ai su le matin là pr l'anniversaire suprise annulée et aussi que je devais aller à lhopital du coup...il yavait un leger mieux du coup en fin d'aprem on s'est qd meme reunis là bas juste avec qq amis et le lendemain aussi mais bon la fete etait ratée, personne avait le gout à la fete et le pauvre, il a depensé tellement d'energie et d'argent à tout organiser..parce que le traiteur et les gateaux ont qd meme été livrés...imagine la quantité de tout...gachée...enfin
et on a eu du mal à digérer ce passage là et moi je m'en suis voulu d'avoir raler pour mon anniversaire alors qu'il m'organisait une super fete sachant que j'allais etre opérée, il voumait juste me faire plaisir...
ma tante est décédée la semaine avant mon operation mais heureusement , jai pu assister à l'enterrement...
et puis je me suis faite operer et là je suis toujours en arret...
j'ai eu l'impression d'etre sous l'eau depuis des mois et pas reussi à avancer et à digérer tout ça..
le printemps et le beau temps aide un peu

j'ai la chance d'avoir un super cheri et un super william qui me rend chèvre, complètement chèvre mais j'ai la chance qu'ils me disent tous les 2 qu'ils m'aiment

le mois dernier jai vu l'endocrinologue qui m'a demandé si j'avais dejà pris rdv avec dr Sch***** pour la derniere fiv, jai dit non, je n'y avais meme pensé car je ne me sentais pas prete, que j'aimerais bien dejà avoir cette convalescence de l'operation derriere moi et de retrouver la force et l'energie...

pas facile mais on tient bon
comme tu dis, qu'un genou à terre
je sais qu'au fond de moi je suis une warrior et je sais que tu l'es aussi, ton mari aussi.
je sais que tout ça est tellement difficile à vivre au quotidien et que c'esr difficile dans un couple, je vous envoie que du bon <3

prenez soin de vous
je t'embrasse

Coucou Lorene,

Je suis également contente d'avoir de tes nouvelles Et je me rends compte que pour toi aussi ces derniers mois n'ont pas été un long fleuve tranquille ... La vie ne nous fait pas de cadeau et on est obligés de faire avec ce qu'elle nous mets sur le chemin, souvent aux mauvais moments.

Je suis désolée que tu aies souffert suite à ton opération Je te souhaite de tout coeur que les nouvelles du 20 Avril seront bonnes et que tu pourras terminer cette convalescence comme tu dis avant d'entrevoir la suite pour une nouvelle tentative.

En attendant prends bien soin de toi

Oui , les histoires de famille, les disputes , ça arrive ... et on n'aime pas ... surtout quand c'est avec le papa ou la maman.
J'espère de tout coeur que ce weekend vous fera du bien et vous permettra peut-être d'adoucir un peu les moeurs entre vous .

Je suis navrée aussi pour l'épisode de ton anniversaire cummulé avec le déces de ta tante, mes sincères condoléances

En ce moment, j'essaye vraiment d'appliquer la méthode de faire en sorte que chaque chose négative ou traumatisante qui puisse nous arriver , d'essayer d'en faire quelque chose de positif ou d'en tirer de la force pour se relever et continuer. Alors oui, certes, c'est bien plus facile à dire qu'à faire , mais l'idée c'est de ne pas laisser un traumatisme qui nous a déjà fait du mal lorsqu'il est advenu, de le laisser continuer à nous faire du mal sur le reste de notre vie. Nos traumatismes ne résument pas notre vie, ils en font partie, ils nous rendent plus forts , nous apprennent la patience, l'endurance et la bienveillance aussi. Bref, tu l'auras compris, j'essaye de me recentrer sur moi et mes ressentis et de me nourrir de choses positives et de m'entourer de gens qui me font du bien.

Et c'est le cas aussi pour toi, avec ton mari et ton petit William qui te rends chèvre
Mais s'entendre dire '' Je t'aime '' ... oui cela n'a pas de prix

Alors hier on a eu notre rdv avec le gynéco et on a bien pu discuter. Pour lui, rien n'indique un quelconque problème de mon coté au vu des derniers examens effectués, je n'aurai donc pas besoin d'en effectuer de supplémentaires pour ce prochain essai . Par contre, on vas booster un peu mon traitement, càd qu'en plus des oestrogènes et de la progestérone on vas me préscrire de la prednisone à faible dose , dans le but d'induire un effet anti inflammatoire à l'utérus et afin qu'il ne regette pas l'embryon comme un corps étranger. La deuxième étape sera de me faire prendre de l'aspirine à partir du jour du transfert afin de fluidifier le sang et maximiser l'afflux sanguin vers l'endomètre pour une meilleure réceptivité. C'est nouveau pour moi, mais il me semble avoir déjà lu des témoignages de filles qui ont également eu à prendre de la cortisone et de l'aspirine.

Donc voilà, pour mon gynéco, il n'y avait pas de contre indication médicale pour que l'on fasse cela sur mes prochaines règles, mais d'un commun accord on a décidé de me laisser un peu de répit mais de ne pas trop attendre non plus, car l'attente elle aussi est dure à gérer.
Si donc avec mon mari on se sent d'attaque , on est repartis pour un tour mai/juin.

Advienne que pourra ... on avisera pour la suite dépendant du résultat de ce dernier transfert

Je passe du coq é à l'ane , mais j'aimerai te parler de livres et séries qui m'ont fait beaucoup de bien . Peut-être même que tu les a déjà régardées ou lus : Sur Netflix ou Prime la série : This is us . Et en livres : Kilomètre Zéro et Respire .
Et enfin une dernière série qu'on a commençé à regarder sur Netflix avec mon mari et qui nous a été conseillée par sa thérapeute : Le chemin de l'Olivier ...

Voilà pour les petites news, je dois avouer que je vois déjà la suite avec un peu plus de lumière et de positivité. Il y a un temps pour pleurer mais également un temps pour se relever et se donner les moyens de terminer ce qu'on a entammé

A bientôt et gros bisous

Coucou Poupili,
je prends seulement le temps de te répondre.
Merci pour ton beau message , il m' a fait du bien, tu trouves toujours les mots.
Alors comment vas-tu? comment tu te sens? dans ton message il ya 2 mois, tu parlais de refaire un essai en mai/juin?

J'ai regardé le chemin de l'olivier, j'ai adoré, apparement ils font des séances comme ça près de chez moi..
jai une copine qui m'a prêté les livres Kilomètre Zéro et Respire mais je n'ai pas pris le temps de les commencer encore
et ça fait longtemps que je veux regarder this is us, mais je n'ai pas eu le temps encore, je te dirai

ici ca va, j'ai repris le travail fin avril, c'était difficile, je n'arrivais pas porter mon sac à dos avec le pc, et voiture, train, tram et marche...j'étais vraiment fatiguée au début, ça été dur dur

debut mai on est parti à liège un weekend avec mes parents c'était chouette

et le weekend dernier, on est parti 4 jours (on a fait ostende et bruxelles), on a visité pleins de choses tous les 3 et ça nous a fait du bien
je ne pense qu'aux vacances haha

ma prise de sang n'est pas bonne, je pense qu'ils vont me rechanger le dosage pour la thyroide

je me pose beaucoup de questions sur moi et notre futur proche, toutes ces questions sont importantes et determinantes, c'est compliqué, je me sens assez angoissée et le seul truc qui me motive c'est de reserver des vacances comme pr echapper à la realité

bon pour l'instant je suis au travail car faut bien bosser un peu si je vux partir en vacances haha

donne moi de tes nouvelles, prends soin de toi <3

Coucou Lorene,

Cela me fait trop plaisir d'avoir de tes nouvelles Ne t'inquiètes pas, je n'étais pas venue sur le forum depuis un certain temps non plus.
Et aujourd'hui, coiincidence ... tu as du le sentir ou pas , mais tu m'écris alors que je commence mon traitement pour le prochain TEC ce soir normalement .

Bon, je dois t'avouer que ces 2 derniers mois ont été compliqués. C'est mon mari qui ne vas pas trop bien. Je pense qu'il a un peu le contre coup de tout . La PMA, la perte de Lola, son infarctus , les échecs répétés .... Du coup, il revoit une thérapeute car il a des crises d'angoisses de plus en plus rapprochées. J'en ai déjà eu un apperçu au mois de Mars lorsque nous sommes allés à Barcelone pour le transfert, il n'était pas bien et j'avais beaucoup pris sur moi. Aujourd'hui ça ne vas pas vraiment mieux, il faut du temps pour arriver à gérer plusieurs années d'angoisses ... Notre généraliste lui a conseillé un antridépresseur très leger pour l'aider dans ses ruminations et anxiété, mais il freine des 4 fers pour commencer le traitement car il a peur des effets secondaires.

De mon coté je fais tout mon possible pour le soutenir , le comprendre et le rassurer, mais je t'avoue que je puise aussi un peu dans mes réserves et dans mes forces. Je prends trop sur moi alors que je devrais me préparer pour ce prochain transfert.
Nous avons longuement hésité si le faire sur mon cycle de juin ou laisser passer l'été et y aller en septembre, mais l'attente nous tue également à petit feu. On a donc préféré y aller sur mon cycle de juin même si nous ne sommes pas au top de notre forme, mais on a besoin de savoir et boucler la boucle de ce parcours PMA et le transfert de ce dernier petit embryon qui nous attends.

Donc là j'ai mes premières pertes et j'attends l'arrivée du flux en fin de journée je pense pour prévenir la clinique et commencer le traitement. Si tout se goupille bien on devrait donc être partis à Barcelone la dernière semaine de juin.

Comme je te comprends pour les vacances ou même ne serait-ce qu'un weekend pour se changer les idées. Mais même ça nous ne le faisons pas en ce moment car mon mari angoisse de partir loin et de ne pas se sentir bien ... alors on s'occupe comme on peut.
J'essaye de me faire des concerts, notamment Indochine que j'adore et que je suis allée voir 2x en février
Leurs chansons me font du bien et me mettre à fond à écouter leur musique me permet de me mettre dans une bulle de bonheur ou rien ne peut m'atteindre.

Voilà pour les petites nouvelles . J'espère qu'on arrivera à gérer ces 3 semaines de préparation et mi juillet nous devrions être fixés si nous arriverons à avoir ce bébé tant attendu ou pas

Je pense bien fort à toi, prends le temps qu'il faut et en espérant que tes prochaines analyses t'apportent de bonnes nouvelles pour ta thyroide.

A bientôt
Poupili