Le forum de la FIV, Insémination et de la PMA

Alaska a écrit : 03 févr. 2024 à 20:58 Oh la la trop mignonne la chatoune qui ramène les chaussettes

Oui ma maman ça va, elle a trouvé quelqu'un pour aider (courses, ménage, repas...) et ce matin on lui a enlevé la moitié de ses agrafes .

chouk25 a écrit : 31 janv. 2024 à 14:33 Petit résumé de ma journée d’hier en HDJ de médecine interne.
Niveau examen, j’ai fait radio des sinus, du thorax et panoramique dentaire ainsi qu’un ECG. A priori rien de particulier.
J’ai fait également un gros bilan sanguin (15 ou 16 tubes), mais je ne sais pas quelles sont les analyses qui seront faites. Je verrai une fois que je recevrai les résultats.
Nous avons ensuite eu une consultation avec un médecin:
- nous avons eu beaucoup d’échecs que se soit des négatifs ou des fausses couches (13 transfert: 7 négatifs, 5FC et 1 GEU). Trop d’échecs pour que la cause soit uniquement génétique, donc possiblement cause immunologique. L’idéale aurait été de faire une analyse de l’embryon lors des FC pour écarter une origine génétique. Or l’analyse des embryons lors de FC est assez compliqué.
Donc si je refais une FC on a déjà l’ordonnance pour faire cette analyse, qui se fait uniquement dans les laboratoires Cerba. Bon c’est bien d’anticiper mais j’espère ne pas avoir besoin d’utiliser ce document!! Elle m’a préciser que pour que cette analyse soit prise en charge, il faut que la déclaration de grossesse soit déjà faite.
Il faudra que je le fasse une petite note pour faire une déclaration de grossesse à la 1ère écho!

Cote traitement ils me proposent 2 protocoles:
1: - TEC sous corticoïdes et intralipides. Les intralipides se feraient par injection, 5 au total (2 avant TEC et 3 après). Par contre je dois les faire sur Paris, ce qui complique un peu l’organisation.
2: - TEC sous traitement immunomodulateur sous sous forme d’injection sous cutanée. Avec la 1ère injection à faire avec eux (donc sur Paris) et les autres que je pourrai faire moi même.

Alaska a écrit : 31 janv. 2024 à 17:37 Bonjour les tortues,

Donc voilà, ma PDS, c’était en fait ce matin.
J’avais tellement peur avant d’ouvrir le résultat qu'1/2h avant déjà, alors que j’étais encore au boulot, j’avais le ventre en vrac, envie de vomir, les mains qui tremblent et des suées froides. J’aurais été au bord d’un précipice que je ne me serais pas mieux sentie !

Et (j’ai envie de dire « bien évidemment ») le résultat est négatif.
Négatif comme dans <2UI/L, c’est- à dire, rien, nada, même pas un début d’accroche, rien.

C’est le 9ème embryon d'affilée qui ne donne rien depuis la mort de ma fille, et encore sans compter les 2 qui ne sont pas bien décongelés… Dans ce cas c’est le 11ème… Autant dire qu’à ce stade, espérer l'arrivée d'une nouvelle grossesse semble relever du bercement d’illusion totale.

Bien sûr, pour autant j’y croyais tout de même, on a mis tellement de choses en place, fait tellement d’efforts ces derniers mois… ! Et le spermogramme s’était nettement amélioré, alors on avait des raisons de penser que cette fois-ci ça pouvait être différent. Et pourtant, le couperet est tombé, avec l’impression d’un cauchemar qui se répète inlassablement. Avec le sentiment que cela nous détruit psychologiquement à petit feu.

J’ai l’impression de rentrer un peu plus profondément dans la catégorie « cas désespérés », les chiffres sont là et ils sont implacables. 9 ans et demi d’attente, 6 ans de PMA, 5 FIV, 13 embryons en échec, dont 2 grossesses biochimiques, 0 grossesse spontanée, et pour couronner le tout une pré éclampsie fatale pour notre unique fille, le seul miracle que le monde nous ait offert, et qui nous a été arraché, avec un deuil qui nous a ôté beaucoup de joie de vivre et pompé toutes nos ressources. Et avec tout ça, un âge qui avance, et des traumatismes qui se cumulent.

Évidemment, je vais m’efforcer de prendre le temps de panser cette nouvelle plaie, mais je me pose déjà 1000 questions sur la suite.

Nous avons peu d’espoirs sur notre dernier embryon : les 2 premiers de cette FIV ne prônent pas en sa faveur. Certes, nous avons encore, du fait de ma 1ère grossesse, 2 autres possibilités de FIV. Mais pourquoi la prochaine donnerait-elle de meilleurs résultats ?

Je me pose aussi beaucoup de questions sur les mauvaises analyses d’hormones du stress qu’on m’a restituées la semaine dernière, ce fameux « effondrement » des surrénales. Depuis, je me suis renseignée sur le sujet, et je dois admettre que je suis plus épuisée et à fleur de peau que je n’en avais conscience. En fait, je pense que ça fait juste tellement longtemps que je n’ai pas fonctionné « normalement » que j’ai oublié à quoi ça ressemble. Ça fait 2 ans et demi que je suis en mode survie, que quand on me demande : « ça va ? », j’ai envie de répondre « non ». Que je me réveille aussi fatiguée qu'au coucher. Que je rêve d’arrêter de travailler car je me sens épuisée tous les matins à l’idée de faire comme si j’avais l’énergie qu'en fait je n'ai pas. Que je pleure à la moindre contrariété. Qu’aider les autres m’épuise (alors qu’à la base c’est ce que j’aime faire). Que je ne lance aucun projet (hors fertilité/ adoption) car je n'ai pas la disponibilité psychologique pour le faire. etc, etc.
Je ne suis pas sûre que cela puisse à lui seul expliquer les échecs actuels mais ce n’est pas un bon signal évidemment. Or combien de temps faut-il pour se remettre de cela ? Et comment faire ?
J’ai attendu 6 mois entre mon dernier TEC et cette FIV, je vois difficilement comment je pourrais laisser passer plus de temps entre les tentatives avec cette fameuse menace de l’âge…

Mon homme est prêt à passer au don de sperme si l’équipe médicale pense que c’est une bonne piste pour nous. Mais est-ce qu’on y a droit, et est-ce la bonne piste? je l’ignore.

Évidemment, si le prochain TEC échoue, nous envisagerons la piste de l’étranger, tout en nous demandant ce qu’ils pourront faire de plus, à part un DPI (qui au moins accélérerait le moment où l’on sait si les embryons peuvent vraiment donner quelque chose et s’épargner toutes ces phases d’attente que je ne supporte plus).

Voilà où j’en suis aujourd’hui. J’espère que nous serons bien conseillés, et que nous saurons faire les bons choix à l’avenir.

Je suis de tout cœur avec Inthewind dont l’uterus pleure aussi aujourd’hui (oui, j’ai entendu cette expression et elle m’a bien parlé : quand on a nos règles, notre uterus et nos ovaires « pleurent » de ne pas avoir un enfant et ils ont le droit de l’exprimer), et avec toi Chouk : j’espère que ces examens et ces protocoles te réussiront. Je crois sincèrement qu’un profil de fausses couches répétées peut se rétablir car je l’ai vu chez 1 amie, qui était possiblement suivie par le même centre que toi.

Bonne suite de journée les tortues en espérant que la vue de ce pavé ne vous a pas découragées!

Chipou a écrit : 31 janv. 2024 à 21:03 Alaska je n'ai pas les mots mais sache que je suis de tout cœur avec toi.
Je suis en colère pour toi...
Pourquoi en fait ? Ça va s'arrêter quand ?
Plusieurs phrases de différentes tortues on résonné en moi... Qu'on perd des petits bouts de nous, qu'on se transforme en robot à faire semblant, que je rêve aussi d'arrêter de travailler car j'aimerais tellement me consacrer a 1000% pour un petit/e, je redoute chaque annonce de grossesse, j'ai desfois les larmes au yeux je ne sais même pas pourquoi. Et surtout dans ma tête ça fume et je me dis... Encore un Noël sans bébé
Je suis restée dans ma grotte mais j'ai aussi effectué un tec quasi en même temps que toi et c'est aussi négatif...
On a beaucoup hésité , puis on s'est dit " un miracle nous ferait tellement de bien pendant cette période sombre" un peu comme toi avec ta maman, prise de ce petit espoir de magie
Mais non ....
Pour celles qui ont demandé des nouvelles, pour ma maman ça va par contre mon mari c'est plus compliqué, i est très fatigué et on a appris qu'il aura de nouveau une greffe de moelle osseuse. La dernière c'était très mal passé, enfin pas la greffe en elle même mais les effets après. Muscite, impossible de boire ni de manger pendant des semaines, l'infirmière qui passait pour l'hydrater... Bref espérons que celle-ci ce passe mieux. Et en même temps on est reconnaissant d'avoir ces traitements, on s'accroche
Voilà je vous embrasse et vous souhaite une bonne soirée, malgré la période difficile nous trouverons la lumière, j'y crois

Lovitoo a écrit : 01 févr. 2024 à 11:01 Alaska, j'ai été tellement triste de te lire. Je me suis aussi tellement reconnue dans tes propos ligne après ligne. Et c'était violent parce que je ne souhaitais à personne de ressentir ce que je ressentais. Je n'ai absolument pas les mots pour te réconforter parce que je ne suis même pas sûr qu'ils existent mais sache que ta détresse m'a touchée et a fait écho à la mienne. 13 transferts ici aussi...
De notre côté, on se dirige vers l'Espagne. Ce que cela nous apporte ? Des analyses plus poussées au niveau thrombophilie pour moi et spermogramme pour mon conjoint. On avance mais chaque pas est aussi un renoncement : on a de petits soucis tous les deux. Une des 2 cliniques nous propose une fiv avec mes ovocytes : je crois que cette possibilité arrive trop tard pour moi. Je n'ai plus l'énergie, plus la force. On est inscrit pour le don en France. Notre dossier doit passer en commission mais depuis les examens en Espagne, je me dis qu'on a aucune chance d'y parvenir : outre une fragmentation élevée, mon conjoint a aussi des anomalies au niveau génétique (découvertes avec le fish), alors bon. L'Espagne nous conseille le DPI même avec donneuse. Je te raconte tout ça parce que je me dis que ça peut vous donner de nouvelles pistes, un nouveau regard même si je sais que vous êtes déjà super bien suivi. Peut-être que ce n'est pas du tout ce que tu veux entendre et dans ce cas, je m'en excuse fort. Je voulais juste te dire que je pensais à vous, à ta maman aussi et que ton résultat m'a beaucoup touché.

Chipou, je suis aussi tellement désolé pour vous. J'aurais aimé qu'il puisse y avoir un petit rayon de soleil dans votre vie, surtout en ce moment où tout est difficile. On sait que ton mari est un warrior mais je lui envoie tout de même toutes les bonnes ondes qu'il me reste pour sa nouvelle greffe de prévue.

Chouespoir, c'est une très bonne nouvelle. On est toute avec toi poir patienter jusqu'à ta T1.

Je suis désolée du pavé. Je me suis un peu étalée, ce qui n'était pas mon attention. Je crois que j'ai aussi besoin de rester dans ma grotte quelques temps même si je continue à vous lire.

Je pense fort à vous toutes et espère de belles nouvelles pour chacune d'entre vous.

Je vous embrasse fort (avec consentement )

ChouEspoir a écrit : 01 févr. 2024 à 18:21 Je ne sais plus qui me demandait mon traitement :
- progestan 4 ovules / J, encore en cours, je devais l'arrêter mais je ne suis pas prête, je vais attendre 12 SA pour passer à 1/1 puis arrêter
- progiron arrêté à 9 SA
- cortancyl 10mg, je passe à 5 puis arrête dans 15jours (idem flippe)
- aspegic 100, que je dois aussi arrêter mais toujours aux fesses !
- acide quadrifollique spécifique

Une bise consentie à toutes celles que je n'ai pas cité également !

Iulia a écrit : 02 févr. 2024 à 14:38 Coucou les filles. Nous attendions patiemment d’être contactés soit par notre centre à Strasbourg (dossier en attente depuis novembre) soit par la Belgique… et bien c’est la Belgique qui nous a appelé en 1re. On a rdv le 18.03 pour 4 rdv sur place sur la journée !