Pour une petite présentation je suis déjà maman d'un beau petit garçon de bientôt 3 ans.
Avant mon fils j'avais fait une GEU avec ablation d'une trompe et une derniere après lui qui a eu raison de ma deuxieme et dernière trompe d'où mes débuts en PMA.
On a également découvert que j'avais une réserve ovarienne assez restreinte à ce jour. Sale coup moi qui pensait qu'il ne s'agissait que d'un souci de "tuyoterie".
Enfin la pillule avalée on a démarré notre parcours le 20.12 a raison d'une dose de dacapeptyl par jour puis en même temps le 6.01 le luveris, puis le Gonal a 400 unités/ jour et pour finir un déclenchement après une production de follicule pas très facile le 23.01.
Ponction le 25 début du Progestatan et transfert d'un embryon le 30.01 à J5 et un autre congelé à J6.
Aujourd'hui j'ai fais ma prise de sang mais sans grande conviction puisque je perd du sang depuis hier de plus en plus foncé avec des symptômes pré menstruels donc sans grande illusion je pense que cest finit. Seulement comme une idiote je me suis "amusé" ces 4 derniers jours à faire des tests (s'agissait il peut être de résidus de l'ovitrelle) tous positifs avec des lignes faibles certes mais +++ quand même et la cest la déprime j'aurais jamais du faire ca et penser que le combat était gagné, on est bon pour repartir pour un tour.
Je ne devrais pas me plaindre ayant déjà un ptit mec en bonne santé qui représente toute mon existance mais j'étais tellement réticente à l'idee du deuxieme bébé suite à ma dernière GEU que j'en suis venue au début à espérer que ça ne fonctionne pas peut être ai je conditionné mon corps à le rejeter mais maintenant je ressent tout autre chose et j'ai l'impression d'avoir "tué" mon embryon avec mes idées toxiques.
Enfin tout ca pour trouver un peu de réconfort auprès de vous, je sais qu'il ne faut pas désespérer que c'était que la première tentative mais du coup j'ai peur pour le TEC.
J'ai eu un parcours tellement fait d'ascenseurs émotifs comme vous toutes ici que je crois ne plus avoir assez la niak pour encaisser tout ca.
Va falloir rebondir mais la je suis dégouté et le pire dans tout ca va être la compassion de mes proches
je déteste ca !! Meme au boulot jài du en parler à mes cheffes pour justifier mes absences et je n'ai envie que d'une chose la cest me mettre dans un trou de souris et oublier.
La désillusion fait partie intégrante du parcours mais quand on a déjà pas mal "chié" en amont on se dit que le bout du tunnel n'est pas si loin et on s'accroche et on s'accroche et BIM une nouvelle gifle !!
Enfin le bureau des pleurs est ouvert pour la journée je sais que je m'en remettrais mais je crois avoir besoin d'être rassurée et comprise.
Merci par avance à celles qui m'auront lue et prendront le temps de me répondre vous êtes des anges !! Bonne journée à vous !
en 2017
