Considérer la rupture pendant la PMA

[Cocolette]

Bonjour,

Cela fait plus d'un an que je suis en PMA. J'en suis à la 3e stimulation, et le 6e échec d'implantation. Mon conjoint pensait que les enfants viennent tous seuls, et parce que dans nos deux familles il n'y avait jamais eu aucun problème de conception, même à 40 ans ou plus, il ne se sentait pas pressé ni inquiet. On a commencé les essais quand nous avions tous les deux 37 ans. Puis avec la PMA, il a été prudent mais pensait tout de même que le problème serait réglé car j'ai un AMH plus élevé que la norme par rapport à mon âge, que je produit beaucoup d'ovocytes, et que chaque stimulation a donné entre 3 et 5 J5 de bonne qualité.
Seulement je ne suis pas une seule fois tombée enceinte. Même pas une grossesse biochimique, rien. Je n'ai jamais vu la deuxième barre du test de grossesse apparaître (sauf trop tôt avec ovitrelle, et je savais que c'était ovitrelle). La première stimulation, il a été très patient, présent, il était reconnaissant des sacrifices que je faisais. Et puis il y a eu les 4 embryons transférés qui n'ont pas pris. Pour la deuxième stimulation, il a été proche de l'indifférence. Il m'a une fois dit "bah, tu l'as déjà fait", comme s'il n'y avait plus rien d'exceptionnel ni de compliqué à tout cela, comme si c'était "ordinaire". Il y a probablement la désillusion qui joue, mais c'est tellement violent pour moi qui vis toutes les difficultés physiques et émotionnelles de la même manière. Pour ne pas aider, dans la même période, mon frère est tombé gravement malade et son état est devenu très inquiétant à mesure que le temps passait. Nouvel échec de transfert. Tout ceci a été fait à Prague, en attendant que mon dossier PMA en France passe. Finalement, j'ai fait une 3e stimulation en décembre 2024. Son comportement a été à peu près pareil que pour le 2e stimulation. Peu de temps après l'échec du transfert frais, il m'a fait une crise que je n'avais jamais vu chez lui. Une personne m'a violemment heurté la tête, j'ai fini à l'hôpital pour commotion cérébrale. Cela a eu lieu lors d'une soirée où il s'amusait bien. Pour lui, il a ressenti cet accident comme une énième frustration que "je lui infligeait" et globalement, il m'a déposé à l'hôpital, sans un mot de soutien, plus froid qu'un iceberg et est parti. Il a refusé de m'adresser la parole après ça pendant plus d'une semaine. Ensuite, il m'a dit en gros que c'était la goutte qui avait fait déborder le vase, que rien n'allait avec moi. [Petit apparté pour signaler que la gestion des émotions a toujours été un gros point très compliqué avec lui, qui est autiste Asperger et qui a une relation très compliquée de base avec les émotions, qui sont soit enfouies, soit dans l'extrême explosif - ce qui lui cause en général beaucoup de souffrances aussi mais qui est pour moi épuisant] Ni dans le reste de sa vie puisque le travail qu'il aime doit se terminer en décembre 2025 et il ne voit pas de possibilité de poursuivre dans cette voie qui était son ambition de toujours. Bref, il a 40 ans et a l'impression d'avoir tout loupé dans la vie. Il m'a dit aussi plus tard qu'il ne voit pas l'intérêt d'être en couple s'il n'y a pas d'enfant.
Depuis cette crise qui a eu lieu début janvier, il n'y a plus aucune relation intime entre lui et moi. On vit plus en colocataires qui ont de l'affection et de l'attachement. Ni lui ni moi n'avons jamais évoqué la question, ou n'avons peut-être osé l'évoquer, mais je crois qu'il ne reste que parce qu'il y a ces embryons congelés et qu'il espère encore que cela puisse mener à un enfant. J'ai l'impression qu'il me voit globalement comme un utérus (plutôt défectueux) sur pattes. Moi-même, il y a des jours où j'ai juste envie de claquer la porte, partir très loin de cette situation qui m'est insupportable. Mais je pense aux embryons congelés, au fait que j'aurai 41 ans cette année, que même si on devait ensuite se séparer, il serait heureux d'avoir un enfant. De lui ou de moi, c'est lui qui en avait le rêve depuis toujours, l'envie m'est venue plus sur le tard. Cela fait 11 ans que nous sommes ensemble, même si pour moi la relation amoureuse est morte et que je ne vois pas comment elle pourrait se raviver, je garde de l'affection, de l'attachement et du respect pour lui (même s'il y a aussi beaucoup de colère, de déception et de frustration). Tous les examens que j'ai fait et que je continue de faire depuis l'échec du précédent transfert, je les ai fait seule. Sans aucun soutien émotionnel ou d'aucune sorte. Je lui ai vidé mon sac récemment, je lui ai dit que c'était intolérable, insupportable, que je ne suis pas censée faire cet enfant seule. D'un côté j'arrive au bout de ce que je peux porter seule et je n'en peux plus de son attitude qui n'est juste pas acceptable, d'un autre il y a ces embryons congelés ... Je me sens un peu prise au piège parce que le quitter maintenant, c'est aussi abandonner ces embryons.

Je suis désolée d'être longue, presque personne n'est au courant de mon parcours PMA à part ma meilleure amie et je n'ai personne à part elle à qui confier ce que je ressens. A quel point je me sens seule des fois. En tous cas de l'écrire ça m'a fait un peu de bien. Je suppose que j'ai surtout besoin de cela. Si d'autres personnes veulent partager leur vécu ou simplement échanger, ce sera avec plaisir.

[Tomette]

Bonjour Cocolette, je comprends ton raisonnement, ceci étant à te lire il y a beaucoup de red flag. Conseillerais-tu honnêtement à une amie qui te raconterais ça de serrer les dents et de s'accrocher, en espérant que ça se passe autrement après ? Un enfant ne sauve pas un couple, et tu seras liée toute ta vie au père de ton enfant.
Tu as encore un peu de temps pour envisager toutes les solutions si ton projet de bébé est un incontournable pour toi, y compris un parcours avec donneur.
Je te conseille de réfléchir en profondeur à la vie que tu désires vraiment vivre pour toi, indépendamment de ce que tu avais tracé jusque là, et à aller la chercher.
Bon courage pour ce moment difficile

[Cocolette]

Bonjour Tomette,
Merci pour ta réponse qui est pleine de bon sens. J'imagine que je n'ai pas du bien m'exprimer, mais en fait je n'ai pas le moindre espoir qu'un enfant arrange les choses entre mon conjoint et moi. Je n'ai jamais été de celles où ceux qui pensent qu'un enfant peut sauver un couple. Je me dis juste de manière pragmatique que je vais avoir 41 ans, que j'ai toujours des embryons congelés et que je pourrais considérer me lancer même en sachant qu'il y aura une rupture. Ce n'est bien sûr pas idéal,ce n'est pas ce dont qui que ce soit rêve, mais au moins cet enfant aurait un père, à défaut d'avoir une famille unie. J'ai bien sûr pensé à l'idée d'avoir un enfant seule, des avantages et des inconvénients. Dans le fond, je ne me sens pas 100% bien à l'idée de ne pas donner de père (connu, et qui a son rôle de père). Je m'abstiendrai bien de juger celles qui le font car je vois bien les avantages que ça a et je ne pense pas que songer à avoir un enfant avec quelqu'un dont le couple est voué à la séparation soit un exemple de moralité.

J'ai écrit ici parce que je me sentais très seule avec ce poids. Quelle que soit la décision que je prendrais, ce sera lourd et douloureux. Parce que je réfléchis justement beaucoup à ce que je fais e ce que je veux pour le présent et l'avenir. Si au moins je peux en parler quelque part, ça fait un peu moins du poids du silence.

[mpaillette]

Coucou Cocolette

Il est très touchant ton message et je comprends ton questionnement. 41 ans et des embryons au frais, ça laisse cette possibilité, qui plus est avec une personne que tu connais bien et avec qui tu t'es projetée avoir une famille pendant longtemps...
Comment est-ce que la situation a évolué depuis ton dernier message ??

En tous cas, c'est sur que la communication a l'air plus que difficile de son côté. Est-ce que vous avez déjà envisagé de faire appel à une tierce personne pour pouvoir vous dire les choses que vous avez sur le coeur et surtout pour pouvoir trouver un chemin pour qu'il soit plus présent dans cette aventure qui est à mener à deux ??
Parfois ça aide de ne pas être seul pour ce genre de discussion.

Avec le recul je pense que j'aurais dû proposer ça à mon ex. On était en PMA en 2017 et la tristesse de ne pas réussir à faire famille nous avait bien éloignés. À la fin il ne venait plus trop non plus aux rdv médicaux. Ça m'a trop saoulé qu'il ne s'implique pas. Je me disais "bon, s'il n'est déjà pas présent maintenant, qu'est ce que ça va donner une fois parents ?!". Et on s'est donc séparé.

Mon nouveau chéri est très présent et soutenant. Ça ne rend pas le parcours plus simple (l'âge non plus !) mais ça le rend beaucoup plus doux !

[Cocolette]

Bonjour mpaillettes,

Et tout d'abord félicitations, puisque je vois dans ta signature que tu as eu un positif

Je n'étais pas retournée sur le forum depuis avril et je n'avais pas vu de notification sur ce post. A dire vrai, je revenais aujourd'hui pour le supprimer. Parce que je pense qu'il m'a surtout servi à extérioriser mes pensées et mes ressentis, et que j'en avais vraiment besoin à ce moment-là.

Pour te répondre, la situation n'a pas fondamentalement changé. Je ne suis pas psychologue ni psychiatre, mais il a un côté un peu "bipolaire : je sais qu'il a des phases d'intenses moments de colère, de mal-être, et où clairement pour moi c'est insupportable au moins un jour sur deux voir tous les jours. Et puis il a des phases où tout va bien. Depuis le temps, je sais bien que ça ne signifie pas grand chose et qu'il peut y avoir des choses sous la surface, prête à m'exploser à la figure dès que ça va moins bien. Mais en attendant, j'ai la paix, et il est même une personne très charmante, serviable, qui me met en valeur, qui va m'encourager et bref, être un compagnon comme n'importe qui pourrait en vouloir un. Il est en ce moment dans cette phase-là depuis je dirais bientôt 2 mois (dans le bon comme ne négatif, ça peut durer plusieurs semaines ou plusieurs mois). Mais bon, c'est bientôt son anniversaire et depuis qu'il a coupé les ponts avec sa famille, ce n'est généralement pas la meilleure période. Tout ça pour dire qu'en ce moment c'est paisible et j'en profite pour vivre au jour le jour, pour simplement prendre soin de moi, pour penser à moi. J'ai passé un mois de mai léger et ça m'a fait beaucoup de bien.

J'ai aussi pu me permettre ce mois de légèreté parce que je suis dans une période d'entre deux cycle de transfert. Entre avril et début mai, j'ai fait un cycle pour réaliser les examens de Matricelab et Endometrio, qui tous deux ont révélé des problèmes. Ca a été un immense soulagement pour moi de pouvoir enfin des faire. J'ai tellement galéré à essayer de trouver quelqu'un qui me suivrait pour ça, c'était ma troisième tentative depuis octobre 2024 (dont une annulée car col fermé et une autre que devait faire mon gynéco habituel, qui n'était pas du tout à l'aise avec ça et m'a juste fait une biopsie pour endométrite). Il a fallu que je harcèle les secrétariats, et même pour obtenir les résultats des labo ça a été une galère pas possible. Mais bon, entre ce cycle artificiel et l'attente des résultats pour fin mai, c'était presque insouciant.

Mon cycle (naturel) actuel se termine et je vais repartir sur un cycle de transfert qui tiendra compte des résultats de Matricelab et Endometrio. Entre avril et maintenant, rien n'a changé sur le fond. Tant que c'est "vivable" avec mon conjoint, je sais que je vais continuer à essayer, aussi longtemps que j'ai des embryons congelés et que ça ne marche pas. Je pense que de son côté, même s'il ne dit pas grand chose, il est aussi dans une forme d'attente. Il ne me quittera pas je pense tant qu'il y aura ces embryons. La différence principale est que pour moi la rupture reste envisageable même en cas de succès, alors que pour lui, je pense que ce ne serait pas le cas.

Sinon bien sûr je lui ai déjà parlé d'essayer quelque chose genre thérapie de couple ou psychologue mais il dit avoir déjà vécu ça avec sa précédente compagne et ça n'avait rien donné. Elle l'avait finalement quitté. Même pour ses propres difficultés psychologiques il fait partie de la catégorie des hommes qui refuserait de consulter. Ca n'aide pas.

Voilà pour les dernières nouvelles. Je sais que les prochains mois seront potentiellement décisifs, mais pas tout de suite à priori. Peut-être plutôt en fin d'année. Je verrai bien. En attendant, tant pis, je continue avec la PMA. Je crois que si j'abandonnais maintenant, je pourrais regretter plus tard. Rien de pire que des "et si..." pour moi, ça me semble pire que d'avoir un enfant avec lui et ensuite éventuellement devoir nous séparer.

[Espoire]

Bonsoir Cocolette,

Ton message m’a bouleversée… Je t’ai lue attentivement, en retenant mon souffle parfois, avec une profonde tristesse et beaucoup d’émotion. Tu n’as pas à t’excuser, bien au contraire. On sent à quel point tu es seule dans ce parcours, et à quel point tu tiens bon malgré tout.

Je me reconnais dans bien des choses que tu dis… Je suis au bout de ce long parcours. Après plusieurs années de traitements, d’espoirs déçus et de fausses couches, je viens de vivre notre dernière tentative. Je n’ai pas encore fait la prise de sang (elle est prévue lundi) mais je sais déjà, dans mon corps, dans mon cœur, et avec plusieurs tests négatifs, que c’est terminé. Il n’y aura pas d’enfant pour nous.

J’ai la chance d’avoir un mari présent et aimant, qui m’a soutenue tout au long de ce chemin. Mais même accompagnée, ce parcours use, abîme, et laisse des traces profondes. Alors je n’ose imaginer ce que tu vis, seule dans tant d’aspects, avec en plus le poids d’un couple en souffrance. Tu fais preuve d’une force incroyable. Tu n’es pas qu’un utérus, ni un projet d’enfant. Tu es une femme entière, avec tes émotions, ton épuisement, ton courage. Et ce que tu ressens est totalement légitime. Ce n’est pas à toi de porter tout ça seule.

Je comprends aussi ce dilemme cruel : rester par loyauté ou espoir, partir pour te préserver… Et au milieu, ces embryons, cette part d’espoir que tu ne peux pas abandonner. On ne devrait pas avoir à choisir entre son équilibre et une dernière chance. C’est d’une violence terrible.

Sache en tout cas que tu n’es pas seule. Ce que tu ressens mérite d’être entendu, reconnu, accueilli. Si tu as besoin de poser d’autres mots, je suis là pour te lire.

Je t’envoie toute ma tendresse et mon soutien.

[Stéphanie41]

Bonjour Cocolette,

Je me suis inscrite sur ce forum pour échanger et apporter un soutien mutuel à des personnes qui vivent la même chose.

Je comprends ce que tu peux vivre et la difficulté des problèmes de couple qui s'ajoute à tout ce que peut impliquer un parcours PMA.

Il se trouve que pour mon cas également le couple est en grande difficulté avec des moments proches de la rupture. Depuis 2 ans, c'est dispute sur dispute et certains mots ou comportements qui ont dits ou faits ont cassé quelque chose.

J'ai également 41 ans et je ne veux pas renoncer à être mère. Même si notre couple va mal, je préfère accepter pour le moment car je sais que la rupture signifie également fin de la possibilité d'être mère. Je sais aussi que malgré nos problèmes de couple, ce serait un bon père pour mon enfant, ce qui me semble le plus important. Un enfant a besoin avant toute chose d'amour et ce sera l'essentiel.

Je pense également que la PMA peut mettre à mal certains couples pour différentes raisons. Pour ma part, j'ai l'impression que le fait d'être dans la médicalisation porte atteinte profondément à la virilité de mon conjoint. Même si tous les voyants sont au vert, pour lui comme pour moi (hormis mon âge), notre infertilité est dite inexpliquée. Et ses réactions sont très archaïques, agressives et dures à accepter. Par exemple, lors d'une énième dispute il m'a dit : "je te préviens si dans 1 an le 1er juillet, tu ne m'as pas fait d'enfant je te quitte". J'ai pris ces mots comme une claque et cela m'a sonné. Les disputes commencent souvent du fait que je lui reproche qu'il ne s'implique pas assez dans la PMA, que je gère tout et que je n'ai pas de soutien. Je prends les RDV, gère la partie administrative, jongle avec ma vie pro pour les examens, prends les traitements, subit les effets physiques, ... Depuis le début je lui demande simplement de s'intéresser aux choses, savoir si tout est ok pour moi, ... Mais cela ne change pas ...

Alors j'ai pris la décision de me débrouiller seule, de ne plus compter sur lui, de ne plus attendre un soutien émotionnel de sa part.

La PMA est pour notre couple une épreuve, pour le tient également. Il est possible que le couple ne se relève pas de cela.

Mais en essayant de se projeter, quel serait le plus gros regret ? Pour moi ce serait de n'avoir pas tout essayé pour être mère. Alors s'il faut serrer les dents pendant un temps on le fait.

J'espère que mon partage t'aidera, tu n'es pas la seule dans ce cas là.


Stéphanie

[zoumzoum]

Cocolette,

En lisant ton message j’ai reconnu certains aspects de notre couple. Mon conjoint vient également de finir le diagnostic pour le tsa apparemment d’après l’hôpital la classification d’asperger n’existe plus.

Je reconnais ce côté iceberg que tu décris la difficulté d’avoir du soutien quand on aimerait en avoir. La violence des propos.

Nous sommes passés par des moments difficiles tres tres noirs et avons eu des épreuves sur épreuves. La vie ne nous a pas épargnés et avec un asperger/tsa c’est d’autant plus amplifié.

On a essayé thérapie de couple cognitive, psychologue de chaque côté et ça l’a beaucoup aidé. Sa psy est spécialisée en tcc et autisme. Il fait moins de crise et on peut dialoguer rapidement.

Nous avons essayé de prendre contact avec des personnes qui sont passés par la pma pour échanger sur les frustrations ou le stress de la pma. Ça a aidé un peu mais en fait c’est l’autisme et sa gestion qui permet de souffler vraiment.
Ça va beaucoup mieux maintenant si tu souhaites échanger en mp c’est avec plaisir.

Je vous souhaite de trouver un peu de paix et de serenité.

[Cocolette]

Merci beaucoup pour vos messages Espoire, Stéphanie41 et zoumzoum. Je ne les découvre que maintenant et il me font tous très chaud au coeur. Je n'étais plus revenue sur le forum depuis la mi-juin car je devais tout à la fois terminer l'année scolaire (le moment le plus surchargé de l'année quand on est enseignant : conseils de classe, sorties scolaires, dernières préparations des élèves au brevet, organisation et surveillance du brevet, corrections des examens et réunions de préparation de l'année suivante, le tout avec une bronchite) et dans le même temps, j'étais lancée dans un cycle de TEC, qui a eu lieu mercredi dernier. Deux fois j'ai fait des allers-retours à Coblence (la clinique la plus proche de chez moi qui propose ce traitement expérimental) pour tenter des injections de prp endométrial pour essayer de résoudre mon problème d'endomètre fin (et potentiellement pas réceptif), qui étrangement a été systématiquement entre 5,5 et 6,5 depuis le début de 2025 (ce qui n'était pas le cas avant).

Bref, c'est maintenant les vacances et je commence seulement à sortir du mode "survie" et me remettre d'une intense fatigue que j'ai ressenti durant tout le week-end.

Espoire : je suis très désolée pour toi que ton parcours s'arrête sans bébé. C'est aussi une possibilité que j'essaie autant que possible d'intégrer. Même si j'ai eu un transfert de deux embryons et qu'il m'en reste 4, vu tous les échecs précédents, je me dis que je dois au moins considérer que ce puisse échouer pour moi. Ces deux derniers mois, j'ai remarqué que je me sentais un peu plus en paix avec cette éventualité. J'ai commencé à penser à des choses que je pourrais aimer faire, à me projeter autrement et hors parcours PMA. Il est encore trop tôt pour renoncer, mais je sais que je fais cela d'instinct pour me protéger. J'ai surtout peur de devoir faire face à quelque chose que je n'avais pas prévu et que je n'avais pas suffisamment préparé. J'espère qu'au-delà de cet arrêt, tu entrevois aussi des choses heureuses dans ton avenir, que tu as des projets.
C'est un parcours qui nous place en effet dans tant de situations difficiles, sur la longue durée. Toi aussi, tu es passée par tant d'épreuves et fais preuve de tant de courage. Je te souhaite tout le meilleur pour l'avenir. Moi aussi, je t'envoie toute ma tendresse et tout mon soutien.

Stéphanie41 : Bon sang, toi aussi tu as vécu des choses, des mots si violents avec ton conjoint! Je suis bien désolée pour toi ... Il y a bien des choses effectivement où je me reconnais dans ton témoignage. Et moi aussi, je pense qu'il ferait un bon père. Je serais définitivement celle qui devrais faire tout le boulot émotionnel, mais je sais qu'il serait très impliqué. C'est vraiment un des buts de la vie les plus importants pour lui. C'est aussi ce qui fait que je serais moins effrayée à l'idée de devoir rompre plus tard, avec un enfant, s'il le fallait. Je lui fais tout à fait confiance pour ce qui est de prendre ses responsabilités de père. Il serait sûrement infect avec moi mais pour l'enfant, il se donnerait à fond.
Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite de ton parcours. Je crois qu'on arrive à trouver ce courage, même quand on se sent si seule, quand on est parfaitement alignée avec soi-même, qu'on sait où on va (avec les risques que cela comporte) et que c'est plus important que le reste. J'espère que tu réussiras au bout du parcours.

zoumzoum : Merci beaucoup pour le partage de ton expérience, tu es la première que je lis qui est à la fois dans un parcours PMA et qui a un partenaire asperger (ou qu'on l'appelle autrement). Je pense que ça pourrait aller mieux s'il voulait être suivi par un psychologue spécialiste de ce genre de problématiques, mais il est tellement borné sur le fait qu'il a toujours tout géré seul et qu'il peut continuer ainsi. Il a beaucoup de mal à comprendre que ce n'est pas que pour lui mais que c'est aussi parce que vivre avec quelqu'un qui a ces problématiques, si ce n'est pas envisagé correctement, ça peut déboucher sur beaucoup de difficultés. Avec le temps, je suis consciente que beaucoup de problèmes viennent d'erreurs de perception, de compréhension ou d'interprétation de sa part. J'ai un mal fou à arriver à lui faire comprendre qu'il y a des choses qu'il me reproche et qui ne sont pas faites dans le but de lui causer du tort. Il croit vraiment que je fais certaines choses pour l'énerver, et moi, qui ne suis bien sûr pas du tout dans cette optique et qui ne pense pas à mal, je ne vois même pas où est le problème.
Pas plus tard que ce week-end, il s'est énervé parce qu'au lieu de lui répondre par oui ou non à une question d'ordre pratique, j'ai évoqué un autre problème qui était associé à sa question mais ne répondait pas à la sienne. Pour moi, c'était la suite naturelle du cheminement de mes pensées, pour lui c'était limite de la provocation. Heureusement, avec le temps, j'arrive de plus en plus à ne pas me sentir trop blessée (je suis plutôt sensible, autant dire que ça a été longtemps une grosse difficulté) et à lui répondre avec autant de calme et de rationalité que possible. Et je remarque que cette approche est plutôt bonne. Ce week-end, j'ai réussi comme cela à progressivement lui faire comprendre que non, je n'avais pas cherché à lui faire du mal et qu'il devrait considérer que sa réaction est disproportionnée. Mais que d'efforts de ma part! Au final, c'est moi qui dois m'adapter, systématiquement. Je sais que quand ça va, il fait des efforts pour épargner un peu ma sensibilité, mais dans ces moments, il n'y a rien à faire, ce sera toujours à moi de ramasser mes émotions et mes sentiments, les mettre de côté, et entamer un travail de désamorçage de crise par approche calme et raisonnable.
Ce serait avec plaisir en tous cas de discuter avec toi de ton vécu et de ton parcours.


Sinon, de manière générale à part cette "mini-crise" de ce week-end évoquée précédemment, globalement tout s'est bien passé depuis avril. On a même réussi à se rapprocher de nouveau. Ni lui ni moi ne sommes dupes, on fait cela parce que malgré tout, aussi bien lui que moi restons attachés à ce projet de parentalité. Mais malgré tout, un peu de complicité, de légèreté et de tendresse qui semblaient évanouies sont revenus. Je reste lucide sur le présent et les possibles chemins d'avenir, mais au moins pour le moment ça va. Les gros nuages noirs des premiers mois de l'année se sont éloignés. Il ne dit pas grand chose à ce sujet mais pour le peu qu'il a exprimé, je sais qu'il a du respect pour tous l'investissement que j'ai montré ces derniers mois et tous les efforts effectués pour régler mes problèmes d'utérus non réceptif/endomètre fin (mon gynéco ordinaire m'a dit la dernière fois qu'il n'avait jamais rencontré quelqu'un avant moi qui avait déployé autant d'efforts pour trouver des solutions à ses problèmes d'infertilité d'ailleurs). Je trouve cela dur, mais je sais que continuer à se battre en serrant les dents, sans abandonner (sans se plaindre trop ...), est quelque chose auquel il donne de la valeur. Probablement parce que ça doit le rassurer sur ma capacité à rester debout en cas de tempête, ou quelque chose comme ça (ou simplement à ne pas perturber son équilibre émotionnel compliqué). Je verrai bien dans les jours prochains si ce TEC est positif ou non, et ce qu'il en sera de la suite.

Merci encore beaucoup de vos messages!

[Espoire]

Coucou à toi,

Merci pour ton message si riche, si sincère et si touchant. On sent tout ce que tu portes et à quel point ces derniers mois ont été intenses, autant sur le plan physique qu’émotionnel. Entre la fin de l’année scolaire, ta bronchite, les allers-retours à l’hôpital, les tentatives pour améliorer l’endomètre et ce TEC… c’est tout sauf du repos. J’espère que tu vas pouvoir enfin souffler un peu pendant ces vacances bien méritées. Le corps et le mental en ont tellement besoin…

Je croise tout pour toi suite à ce transfert Tu as encore des embryons en réserve, c’est précieux, même si je comprends que chaque tentative te rapproche aussi de cette question lourde : « et si ça ne marchait jamais ? » J’ai trouvé très juste ce que tu dis : préparer cette éventualité, c’est une manière de se protéger, de garder un peu de contrôle dans une situation où tout nous échappe. Et ce n’est pas renoncer, c’est se donner la possibilité de respirer, un peu, d’entrevoir d’autres chemins possibles. Je te trouve incroyablement lucide, forte, et honnête avec toi-même.

Merci aussi pour tes mots à mon égard. Oui, l’arrêt du parcours a été une décision douloureuse, mais comme toi, je commence à retrouver des envies, des projets. C’est lent, fragile, mais réel. Et savoir que d’autres femmes comme toi comprennent ce que cela représente me touche énormément. Tu n’imagines pas à quel point ce soutien compte.

Je trouve également très courageux tout ce que tu fais pour ton couple, cette énergie que tu mets pour comprendre ton partenaire et désamorcer les tensions. Ce que tu décris demande une patience et une maturité émotionnelle immenses. Ce n’est pas rien de devoir si souvent t’adapter, garder ton calme, arrondir les angles… alors que toi aussi tu traverses une tempête intérieure. J’espère que tu t’accordes parfois la reconnaissance que tu mérites pour tout ça. Et même si les efforts sont inégaux, on sent que l’amour et le projet d’enfant vous lient encore, d’une façon précieuse.

Et oui, tu peux être fière de toi. Tu t’es battue pour chaque millimètre d’endomètre, chaque option possible, chaque embryon. Le chemin est dur, mais tu ne l’as jamais lâché. Ce n’est pas rien, et je te souhaite de tout cœur que ce TEC soit le bon, ou que la suite te réserve une belle surprise.

Merci encore pour ta générosité et ta confiance, et surtout n’hésite pas à revenir nous donner des nouvelles. On est là, toutes ensemble, à nos rythmes, sur ce chemin parfois chaotique mais partagé 🩷