Considérer la rupture pendant la PMA

[Cocolette]

Bonjour,

Cela fait plus d'un an que je suis en PMA. J'en suis à la 3e stimulation, et le 6e échec d'implantation. Mon conjoint pensait que les enfants viennent tous seuls, et parce que dans nos deux familles il n'y avait jamais eu aucun problème de conception, même à 40 ans ou plus, il ne se sentait pas pressé ni inquiet. On a commencé les essais quand nous avions tous les deux 37 ans. Puis avec la PMA, il a été prudent mais pensait tout de même que le problème serait réglé car j'ai un AMH plus élevé que la norme par rapport à mon âge, que je produit beaucoup d'ovocytes, et que chaque stimulation a donné entre 3 et 5 J5 de bonne qualité.
Seulement je ne suis pas une seule fois tombée enceinte. Même pas une grossesse biochimique, rien. Je n'ai jamais vu la deuxième barre du test de grossesse apparaître (sauf trop tôt avec ovitrelle, et je savais que c'était ovitrelle). La première stimulation, il a été très patient, présent, il était reconnaissant des sacrifices que je faisais. Et puis il y a eu les 4 embryons transférés qui n'ont pas pris. Pour la deuxième stimulation, il a été proche de l'indifférence. Il m'a une fois dit "bah, tu l'as déjà fait", comme s'il n'y avait plus rien d'exceptionnel ni de compliqué à tout cela, comme si c'était "ordinaire". Il y a probablement la désillusion qui joue, mais c'est tellement violent pour moi qui vis toutes les difficultés physiques et émotionnelles de la même manière. Pour ne pas aider, dans la même période, mon frère est tombé gravement malade et son état est devenu très inquiétant à mesure que le temps passait. Nouvel échec de transfert. Tout ceci a été fait à Prague, en attendant que mon dossier PMA en France passe. Finalement, j'ai fait une 3e stimulation en décembre 2024. Son comportement a été à peu près pareil que pour le 2e stimulation. Peu de temps après l'échec du transfert frais, il m'a fait une crise que je n'avais jamais vu chez lui. Une personne m'a violemment heurté la tête, j'ai fini à l'hôpital pour commotion cérébrale. Cela a eu lieu lors d'une soirée où il s'amusait bien. Pour lui, il a ressenti cet accident comme une énième frustration que "je lui infligeait" et globalement, il m'a déposé à l'hôpital, sans un mot de soutien, plus froid qu'un iceberg et est parti. Il a refusé de m'adresser la parole après ça pendant plus d'une semaine. Ensuite, il m'a dit en gros que c'était la goutte qui avait fait déborder le vase, que rien n'allait avec moi. [Petit apparté pour signaler que la gestion des émotions a toujours été un gros point très compliqué avec lui, qui est autiste Asperger et qui a une relation très compliquée de base avec les émotions, qui sont soit enfouies, soit dans l'extrême explosif - ce qui lui cause en général beaucoup de souffrances aussi mais qui est pour moi épuisant] Ni dans le reste de sa vie puisque le travail qu'il aime doit se terminer en décembre 2025 et il ne voit pas de possibilité de poursuivre dans cette voie qui était son ambition de toujours. Bref, il a 40 ans et a l'impression d'avoir tout loupé dans la vie. Il m'a dit aussi plus tard qu'il ne voit pas l'intérêt d'être en couple s'il n'y a pas d'enfant.
Depuis cette crise qui a eu lieu début janvier, il n'y a plus aucune relation intime entre lui et moi. On vit plus en colocataires qui ont de l'affection et de l'attachement. Ni lui ni moi n'avons jamais évoqué la question, ou n'avons peut-être osé l'évoquer, mais je crois qu'il ne reste que parce qu'il y a ces embryons congelés et qu'il espère encore que cela puisse mener à un enfant. J'ai l'impression qu'il me voit globalement comme un utérus (plutôt défectueux) sur pattes. Moi-même, il y a des jours où j'ai juste envie de claquer la porte, partir très loin de cette situation qui m'est insupportable. Mais je pense aux embryons congelés, au fait que j'aurai 41 ans cette année, que même si on devait ensuite se séparer, il serait heureux d'avoir un enfant. De lui ou de moi, c'est lui qui en avait le rêve depuis toujours, l'envie m'est venue plus sur le tard. Cela fait 11 ans que nous sommes ensemble, même si pour moi la relation amoureuse est morte et que je ne vois pas comment elle pourrait se raviver, je garde de l'affection, de l'attachement et du respect pour lui (même s'il y a aussi beaucoup de colère, de déception et de frustration). Tous les examens que j'ai fait et que je continue de faire depuis l'échec du précédent transfert, je les ai fait seule. Sans aucun soutien émotionnel ou d'aucune sorte. Je lui ai vidé mon sac récemment, je lui ai dit que c'était intolérable, insupportable, que je ne suis pas censée faire cet enfant seule. D'un côté j'arrive au bout de ce que je peux porter seule et je n'en peux plus de son attitude qui n'est juste pas acceptable, d'un autre il y a ces embryons congelés ... Je me sens un peu prise au piège parce que le quitter maintenant, c'est aussi abandonner ces embryons.

Je suis désolée d'être longue, presque personne n'est au courant de mon parcours PMA à part ma meilleure amie et je n'ai personne à part elle à qui confier ce que je ressens. A quel point je me sens seule des fois. En tous cas de l'écrire ça m'a fait un peu de bien. Je suppose que j'ai surtout besoin de cela. Si d'autres personnes veulent partager leur vécu ou simplement échanger, ce sera avec plaisir.

[Tomette]

Bonjour Cocolette, je comprends ton raisonnement, ceci étant à te lire il y a beaucoup de red flag. Conseillerais-tu honnêtement à une amie qui te raconterais ça de serrer les dents et de s'accrocher, en espérant que ça se passe autrement après ? Un enfant ne sauve pas un couple, et tu seras liée toute ta vie au père de ton enfant.
Tu as encore un peu de temps pour envisager toutes les solutions si ton projet de bébé est un incontournable pour toi, y compris un parcours avec donneur.
Je te conseille de réfléchir en profondeur à la vie que tu désires vraiment vivre pour toi, indépendamment de ce que tu avais tracé jusque là, et à aller la chercher.
Bon courage pour ce moment difficile

[Cocolette]

Bonjour Tomette,
Merci pour ta réponse qui est pleine de bon sens. J'imagine que je n'ai pas du bien m'exprimer, mais en fait je n'ai pas le moindre espoir qu'un enfant arrange les choses entre mon conjoint et moi. Je n'ai jamais été de celles où ceux qui pensent qu'un enfant peut sauver un couple. Je me dis juste de manière pragmatique que je vais avoir 41 ans, que j'ai toujours des embryons congelés et que je pourrais considérer me lancer même en sachant qu'il y aura une rupture. Ce n'est bien sûr pas idéal,ce n'est pas ce dont qui que ce soit rêve, mais au moins cet enfant aurait un père, à défaut d'avoir une famille unie. J'ai bien sûr pensé à l'idée d'avoir un enfant seule, des avantages et des inconvénients. Dans le fond, je ne me sens pas 100% bien à l'idée de ne pas donner de père (connu, et qui a son rôle de père). Je m'abstiendrai bien de juger celles qui le font car je vois bien les avantages que ça a et je ne pense pas que songer à avoir un enfant avec quelqu'un dont le couple est voué à la séparation soit un exemple de moralité.

J'ai écrit ici parce que je me sentais très seule avec ce poids. Quelle que soit la décision que je prendrais, ce sera lourd et douloureux. Parce que je réfléchis justement beaucoup à ce que je fais e ce que je veux pour le présent et l'avenir. Si au moins je peux en parler quelque part, ça fait un peu moins du poids du silence.