Comment retrouver l’espoir après une fausse couche ?

[Happyday]

Coucou mayon 67 , désolée de voir la réponse que maintenant, comment te sens tu comment vas tu ?je viens de voir que vous vous laissiez jusqu'à Avril ? Ça donne quoi ?
Toujours autant de douleurs avec les règles ?

[Mayon67]

Coucou mayon 67 , désolée de voir la réponse que maintenant, comment te sens tu comment vas tu ?je viens de voir que vous vous laissiez jusqu'à Avril ? Ça donne quoi ?
Toujours autant de douleurs avec les règles ?

Coucou Happyday!
Les cycles qui ont suivi se sont bien déroulés, sans toutes les douleurs que j'avais eu lors du cycle précédent!
J'ai eu un rdv avec ma gynéco début avril...mon endometriome a repris la taille qu'il avait avant l'opération...je suis un peu blasée mais pas plus inquiète que ça (j'ai fait une séance d'emdr pour essayer de calmer mes angoisses liées à l'endométriose et ça a bien marché). Elle veut qu'on reparte dans les 2 dernières IAC au prochain cycle.

Et toi comment tu vas? Tu en es où ?

[Maya40220]

Bonjour à vous toutes,

Je me permets d'écrire car je me rends compte que je n'ai toujours pas digéré ma fausse couche de décembre. J'y pense de plus en plus (probablement car il me reste plus qu'un seul embryon de la première FIV, que j'ai eu le résultat de mon TEC hier qui était négatif et surtout parce que ce qui aurait dû être mon terme de grossesse arrive à grand pas).

J'ai lu quelques pages (notamment les deux premières et les 5 dernières) et vos témoignages m'ont beaucoup touchés. Cela m'a aussi donné quelques espoirs car j'ai vu que certaines avaient réussi à avoir un enfant malgré les fausses couches en FIV.

Je pense de plus en pus à consulter un psychologue car je me dis que peut-être je n'aurais pas dû tester un autre TEC en juin alors que je n'étais pas guérie. Pourtant je me sentais assez bien psychologique entre mars et avril et c'est reparti fin avril début mai (surement car il y a eu mon anniversaire et la reprise de rendez-vous en PMA). Au départ je ne souhaitais pas le faire car j'ai consulté énormément de psy enfant, adolescente et jeune adulte et même si ça ne me faisait du bien ça s'arrêtait là. Je recommence de plus en plus à avoir des sentiments d'injustice et même de colère envers les femmes qui se plaignent de leurs enfants ou qui sont enceintes et qui se plaignent de leur grossesse alors que ça m'était jamais arrivé dans mon deuxième parcours PMA (avec mon ex entre 2015 et 2018 j'avais eu un peu ce sentiment mais étrangement ce n'était pas arrivé depuis les essais bébé avec mon compagnon depuis 2021, pourtant je me sens plus que jamais prête à être maman et beaucoup plus sereine dans mon couple). Je m'en veux un peu et parfois je pense même que je suis égoiste voire méchante ou amère et paradoxalement je sais qu'il ne faut pas penser ça et que ma réaction est humaine. Etrangement lors de mes premiers échecs en essai bébé et lors de mon premier transfert je n'avais pas tant souffert. J'étais juste déçue et très optimiste pour le futur. Là mon échec d'hier me renvoie en décembre (alors que ce n'est pas la même chose du tout) et je ressens comme un coup de poignard et je pense encore à ma grossesse qui s'est arrêtée. Je suis aussi quelqu'un d'assez maladroit (autant physiquement que dans la parole) et j'essaie de cacher mes émotions ce qui n'est pas une bonne chose au niveau de mon couple. Hier, j'ai essayé d'entamer la conversation avec mon compagnon mais il était catégorique, il faut penser à l'adoption et si jamais la PMA ne fonctionne pas jusqu'à août 2025 on arrête (cela correspond à la date de notre futur déménagement et malheureusement il n'y a pas de centre AMP dans le département et le plus prêt sera celui que nous consultons actuellement et donc à 1h de route). Il me dit que c'est ingérable de faire du monitoring tous les deux jours ou trois jours avec deux heures de route (aller retour). Cela m'a encore plus angoissée comme si c'était un couperet. Or, je suis persuadée qu'il y a des personnes qui font des parcours FIV en étant à une heure de route. Bien sûr, c'est plus compliqué pour le travail (surtout que tu débutes car bien sûr nous serons obligés de quitter notre emploi actuel) mais rien n'est impossible il me semble.

J'essaie de relativiser et de me dire que ça fait seulement deux ans et demi depuis mes essais bébé donc que c'est plutôt court par rapport à ce que certains couples vivent. Mais quand je pense à ça, je me dis que si nous comptons les tout premiers essai bébés (du coup avec mon ex) ça va faire presque dix ans. Je m'en veux de penser à ça et même à lui en général et je me dis que je devrais faire table rase de ça et ne pas penser à la date des dix ans qui va bientôt arriver et seulement me focaliser sur mon parcours depuis novembre 2021. Bref c'est assez confus et j'aimerais avancer. Ne pas oublier ma grossesse arrêtée (ça n'arrivera jamais) mais continuer à être optimise comme avant car il nous reste encore trois FIV et un embryon de la première FIV donc ce n'est pas du tout catastrophique. Je ne comprends pas pourquoi je sui si pessimiste depuis ce qui m'est arrivé l'an dernier. Je commence aussi à être de plus en plus mécontente d'être toujours en infertilité inexpliquée et j'aimerais vraiment savoir ce que j'ai. Je ressens comme une colère contre la médecine alors que je devrais au contraire être reconnaissante car déjà nous sommes dans une période ou les techniques d'AMP existent et nous avons un recul dessus et aussi car je suis française et donc que c'est remboursé. De plus, je sais que ce n'est pas la faute des médecins. Bref, je ressens beaucoup de sentiments contradictoires sur plein de sujets.

Je suis vraiment désolée de mon pavé. Dans tous les cas, cela m'a fait beaucoup du bien d'écrire cela et merci pour les personnes qui m'auront lu.

Dans tous les cas, à toutes celles qui ont vécu ou qui vivent la même chose que moi, je vous souhaite vraiment le meilleur, que vous pouvez apaiser votre souffrance et surtout plein de belles ondes pour la suite du parcours.


Bonne journée.

[Mayon67]

Bonsoir Maya,
Il me semble que nous avons déjà échangé sur un autre sujet et cela m'attriste de te voir ici avec autant de peine! Mais je me reconnais vraiment dans ton témoignage!
Tout d'abord ton sentiment de colère et d'injustice est totalement compréhensible et je pense qu'il est nécessaire d accepter ce sentiment et de ne pas le refouler et surtout de ne pas culpabiliser! De mon côté j'ai aussi vécu une grossesse arrêtée et un curetage en novembre....et fin mai j'ai vécu une grossesse biochimique...je te raconte pas la colère que j'ai ressentie! J'en voulais terriblement à la vie de nous faire subir ça alors qu'à la base on aurait dû être en train de préparer l'arrivée de notre bébé! J'ai tout envoyé bouler pendant un mois (mon accompagnement psy, mon sport...)...
De plus ma date prévue d'accouchement était le 1er juillet...bizarrement quelques jours avant j'ai ressenti le besoin de "couper" avec cette fausse couche et ce bébé qui ne sera jamais là! En effet quelques jours après le curetage, j'avais acheté un bracelet avec un ange...et au moment de la date d accouchement j'ai ressenti le besoîn de l'enlever et de le ranger dans la boîte que j'avais faite pour bébé! J'ai eu le besoin de passer vraiment à autre chose, de tourner une page! Nous sommes repartis en PMA depuis lundi...et je me sens mieux vis à vis de ça, je me sens plus détachée!
Je ne sais pas si mon récit t aidera...mais sache que tu n'es pas seule, que tes sentiments sont légitimes, que je comprends tout ce que tu ressens, et j'espère qu'une fois ta DPA passée, tu ressentiras un apaisement!
En ce qui concerne l'arrêt de la PMA en 2025, ce sont ses propos à l'instant T, sûrement sur le coup de la déception...il changera d'avis d'ici là...et les heures de route ne sont pas un obstacle quand on désire tant un enfant! En un an, beaucoup de choses peuvent arriver et le prochain brybry sera peut-être le champion! Je te le souhaite sincèrement!
En tout cas, n'hésite pas à écrire si tu en ressens le besoin!
Je te souhaite plein de courage et beaucoup de douceur !

[Maya40220]

Bonjour Mayon,

Merci beaucoup pour ton message qui fait chaud au coeur.

Je suis triste d'apprendre pour ta grossesse biochimique. J'espère que tu vas aller mieux.

Pour ma part, ça n'allait pas très fort jeudi et vendredi mais j'ai décidé de me reprendre en main. Déjà j'ai pris un rendez-vous chez une psychologue spécialisée en AMP car je pense que ça va me faire du bien de parler à une professionnelle non seulement pour le parcours mais aussi pour la fausse couche que j'ai eu. Depuis je ne dirai pas que je suis en grande forme mais honnêtement ça va beaucoup mieux.

Je crois que j'avais besoin de parler et ce que m'avait dit mon compagnon m'avait fait peur. En soit je ne suis pas contre l'adoption car on en avait parlé, mais le fait d'arrêter la PMA m'embête vraiment. De plus, l'adoption est un parcours à part entière (et très difficile aussi) donc je souhaiterais tout de même y réfléchir à tête reposée et pas sur un coup de tête : on déménage donc le centre est à une heure donc on laisse tombe et on adopte ! Je pense en effet que ça ira mieux de son côté, d'autant plus que les hommes ont tout de même moins de contraintes dans ce parcours que les femmes (notamment moins de rendez-vous).

Dans tous les cas, je te souhaite plein de bonheur et surtout d'aller mieux. Je t'envoie plein de belles ondes et vraiment je te souhaite le meilleur. Prends soin de toi.

[Amorel35]

Bonjour Maya, même si le parcours PMA est derrière moi et que cela s'est bien terminé, je viens de temps en temps sur le forum, d'autant que j'ai des amies proches qui entrent dans le parcours et je tente de trouver des infos pour elles (elles ne veulent pas aller sur des forum ou faire des recherches sur internet, alors que pour ma part, j'ai appris énormément de choses, cela m'a beaucoup aidé) bref, je suis tombée sur ton témoignage qui résonne beaucoup en moi. Comme toi, mon mari avait mis très vite des limites qui me heurtaient. Au fond de moi je me disais que j'étais la seule à pouvoir mettre des limites car il s'agit de mon corps et surtout de contraintes pour moi, et que si lui, disait stop, je trouverai des solutions pour avoir mon bébé. Finalement, on a eu nos 2 enfants envers et contre tout (dont des fausses couches). Je me reconnais dans la noirceur et la tristesse qui doivent parfois te traverser.

Je pense que tu peux tout à fait aller parler à un professionnel (les centres en proposent) tout en te disant, et je pense que tu le sais, que cela n'est pas magique. Les discussions avec le conjoint peuvent être difficiles car nos conjoints ont leur propre douleur et parfois, ils veulent nous protéger contre l'échec en annonçant dès le début le scenario du "pire", à savoir l'arrêt de la PMA dans ton cas. C'est normal de connaitre des grandes phases de tristesse et de jalousie et de rage vis à vis des femmes enceinte ou ayant des enfants (j'en ai voulu à ma propre mère, d'avoir eu 3 enfants "facilement", donc j'ai quand même jalousé ma mère de m'avoir mise au monde!). J'ai annulé des we pour ne pas voir des femmes enceintes, j'ai respiré un grand coup avant de féliciter des jeunes mamans, on a du dire de moi que j'étais vraiment pas sympa de ne pas vouloir rester à des déjeuners où cela parlait de bébé...bref, simplement pour te dire que nous devons être nombreuses à comprendre ta douleur.

[Maya40220]

Bonjour Amorel,

Merci pour ton message qui fait chaud au coeur. Ton témoignage est aussi rassurant même si je sais que chaque parcours est différent.

Quand tu as dit que tu as jalousé même ta mère, ça m'a fait penser à ce que j'avais pensé quand j'avais fait ma fausse couche. Elle était très peinée mais elle a tout de même dit que je devais tout de même penser que peut-être un jour je n'aurai pas d'enfant et donc que si ça arriverait je serais encore plus heureuse et si ça n'arrivait pas je m'y serais préparée (c'était pour me protéger d'une déception future je sais mais je l'avais mal pris). C'a m'avait mise en colère car je me suis dit qu'en quatre ans et elle avait eu 5 grossesses (dont une fausse couche et un IVG) donc même si je ne peux pas dire que j'étais jalouse d'elle (surtout que la fausse couche lui avait fait la peine et l'IVG n'avait pas été une solution facile à prendre) je la trouvais gonflée de me dire ça. C'est vrai que le parcours PMA est un raz de marée d'émotions toute différence mais très puissante. Dans tous les cas je vais un peu mieux. C'est sûr que quand j'avais fait ce message je venais d'avoir mon résultat négatif et je pensais encore à la DPA de ma fausse couche (j'y pense car elle arrive vraiment très prochainement mais étrangement j'y pense moins que quand j'ai eu mon résultat négatif. Je pense que le psy va me faire du bien même si je sais que ce n'est pas une solution miracle (j'en ai vraiment beaucoup consulté dans le passé).

Dans tous les cas, je te remercie vraiment pour ce message qui m'a beaucoup touchée.