(je re-poste ce msg que je n'avais pas intégré au bon sous-forum)
Si j''écris ce matin, c'est que j'ai un sentiment hyper étrange: je me fiche que ça marche et je n'ai surtout plus du tout envie de prendre un avion pour Lisbonne!!! Je hais rien que le mot Lisbonne (en 1 an 1/2 de parcours, j'ai compté, j'ai fait 11 A/R)
Dans mon tout 1er post viewtopic.php?t=13165, je vous détaillais mon parcours
(Je n'avais pas envie d'échanger quand j'étais dans la bataille et maintenant que j'ai décidé que ce serait mon dernier essai, je veux partager mon expérience et me délester
)Hier la ponction a eu lieu... 4 ovocytes (6 follicules annoncés) Un des ovaires n'a rien produit; l'écho à Lisbonne avait confirmé l'écho à Paris. J'étais partagée entre on annule et je reviens le mois prochain pour que les 2 ovaires produisent et "doubler mes chances" (alors qu'on sait que ça ne marche pas aussi mathématiquement) et finalement j'ai choisi de faire la ponction.
Hier, en attendant mon vol à Lisbonne, j'ai regardé les possibilités de vol pour samedi pour un éventuel transfert (pas de Transavia qui me convenait - merci mois de novembre), en atterrissant à Orly, encore dans l'avion, je bookais mes vols TAP (et si pas de transfert, je perdrai les billets, tant pis - j'ai tellement dépensé que je ne suis pas à 150€ près). En rentrant chez moi, je me suis rendue compte que j'espérais encore un peu (j'ai même eu la folle idée qu'il y ait 2 blasto hahaha) mais que j'étais résignée.
A la clinique, j'ai parlé avec le médecin puis avec mon infirmière préférée lors de la prise de sang que ce serait le dernier essai et que j'étais en paix avec ça. Ce matin, en me levant, je me suis dit "et si tu n'allais pas à Lisbonne samedi?" (ce qui est un peu con, puisqu'il me suffit de monter dans cet avion déjà payé)
Avez vous déjà ressenti ça ? (j'imagine que vous n'êtes plus sur ce forum parce ça veut dire que vous avez fini votre parcours) mais je veux bien avoir vos ressentis au cas où
Je m'en veux un peu, comme si tout ce que je me suis fait subir avait été un caprice, un dernier baroud d'honneur avant que l'usine à bébé ne ferme la porte et en même temps, je pense qu'il faut savoir baisser les armes et accepter la vie
Je suis dans une sensation de flottement...c'est peut-être juste la croisée des chemins
1J5 
à 41SA+3, allaitée 4 ans
à 40SA+5, co-allaitement 
) et je crois que j'en viens à détester le mot Lisbonne au point même que regarder la Casa de Papel serait impossible 
bêtement j'ai supposé leur réponse ou peut-être que j'ai l'espoir que y aura un embryon alors je voulais pas qu'ils les embêtent pour rien 
fort heureusement car elle a pris le temps de discuter avec moi ("as in Grey's anatomy when they say its a good day to save lives, I think it's a good day for an embryo transfer and you need only one") et surtout, j'ai pu exprimer mon ressenti auprès de qq'un de la clinique sur ce que ça m'a obligée de faire et aussi sur ma semaine où je me sentais folle entre penser qu'il n'y aurait aucun blasto ou au contraire que j'en aurais 2 et donc double espoir