Ça y est, j’ai passé le pas de m’inscrire car je ressens beaucoup de bienveillance sur ce forum et je me dis que ça pourrait peut-être m’aider à me sentir moins seule, à trouver des réponses et à me rassurer.
Alors moi j’ai 38 ans (3/4 aujourd’hui héhé), célibataire sans enfant, et je suis dans une phase de transition de vie depuis 1 an maintenant (sans logement à moi, sans travail). Je me questionne sur mon désir d’enfant depuis pas mal d'années, et comme je suis à nouveau célibataire depuis 5 mois, ces questions sont fatalement remises au gout du jour avec difficultés.
Dans ma tête c’est la panique quand je commence à penser à tout ça (ai-je vraiment envie d'être mère, serait-je heureuse, capable, est-ce que j'attends encore de rencontrer quelqu’un ou est-ce que je fais une PMA solo, ou est-ce que je ne fais pas d’enfant, peut-être que la vie sans enfant est géniale aussi, plus de liberté, pleins d'autres portes qui s'ouvrent pour se réaliser en tant que femme...). J’essaie d’éteindre toutes ces questions en me disant que j'ai le temps ou en essayant de me convaincre que je n’en veux pas, de voir tous les soucis qu'il y a quand on est parents et tout ce que je gagnerai à ne pas en avoir... Mais bon le stress est là, j'ai l'impression de jouer ma vie là, d'être dans une course contre la montre, de devoir faire un choix mais de ne pas y arriver et ne pas arriver à être sereine (ça serait tellement plus simple si je n’en avais pas du tout envie, j’ai l’impression que la vie serait plus simple si j’avais passé l’âge et comme ça on en parle plus…).
Pour mettre un peu de contexte à mon propos, pour que vous puissiez bien comprendre ma situation :
- Pendant le covid (j’avais 35 ans) j’ai eu des idées claires sur ce que je voulais pour mon avenir : vivre dans un lieu de vie partagé avec d’autres gens, en famille (donc créer ma famille, un couple avec bébé etc) ou en « tribu » (chacun chez soi mais avec des espaces et des projets communs), avec un lieu sur lequel je puisse faire tout ce que j'aime, mon métier de soignante mais aussi de la décoration d'intérieur, qu'il y ait un lieu culturel autour de la danse, de la musique, du développement personnel, des animaux...
- Tout ça a germé jusqu’à l’été 2021, à 36 ans, où j’ai fait une pause de 3 mois dans ma vie pour voyager. Au retour j’avais décidé qu’en août 2022 j’allais enfin arrêter de travailler (je suis soignante de formation, et fatiguée de ce métier où j'accompagne parfois des femmes dans un désir de maternité ce qui me remuait), quitter la région où je vivais depuis 11 ans pour revenir dans mon sud ouest d’origine et partir voyager, le temps dont j’aurai besoin, puis chercher un lieu de vie dans le sud ouest, faire une reconversion pro et ensuite créer mon nid, ma famille.
- En octobre 2021 je décide de faire une préservation de fertilité avant qu’il ne soit trop tard. Début février 2022, à la mite de mes 37 ans, je fais la stimulation ovarienne et la ponction mais ça ne donne rien. J''apprends que je suis hypofertile (petit traumatisme, ça m'a été balancé sans explication et sans tact!!
). J'ai appris après que ça ne voulait pas dire que je n’étais pas fertile, mais on m'a mis en garde sur le fait que je ne devais pas trop tarder si je voulais vraiment des enfants, et qu'une PMA sera peut-être nécessaire si ça ne marchait pas naturellement au bout de 6 mois. - Au même moment, je rencontre un homme. C’est la grande histoire, il a les mêmes projets que moi (voyage, changement de travail, envie de fonder une famille…), on se lance ensemble dans une jolie relation. mais il était maraîcher et pas prêt du tout à réaliser ses rêves, mais je ne le savais pas encore alors je l’ai attendu.
- En août 2022, comme prévu avant de le rencontrer, je quitte tout, et en attendant que lui mette sa ferme en pause pour 6 mois, je viens l’aider à la ferme tout en faisant des petits voyages solo.
- En mars 2023 on part enfin en voyage tout les deux, mais très vite je réalise que mes peurs étaient fondées… notre relation ne fonctionne pas, il n’est pas prêt à passer à réaliser ses rêves, il est trop bloqué dans sa vie, il souhaite rentrer à sa ferme, il est méga désagréable avec moi (comme il a dit, il est trop malheureux pour être heureux à deux), et je vois qu'il ne fait plus d'effort. Bref, je décide de mettre un terme à cette relation.
- En avril, je continue mon voyage solo, je retrouve mon centre et retrouve les projets que j'avais avant lui : acheter un camion aménagé pour avoir un chez moi avec un peu de confort et de sécurité, et partir voyager le temps de l’automne/hiver dans des pays un peu plus chaud que la France, puis en hiver/printemps 2024 chercher un lieu de vie dans le sud ouest comme convenu, me lancer dans la reconversion (idée de faire de la décoration d'intérieur, design d'espace) et enfin reprendre une activité pro (celle que j’ai de base et/ou la nouvelle que j’aurai apprise).
- Ce qui nous amène à aujourd'hui... je suis en train de me soigner (covid qui dure), et organise d'aller chercher le camion la semaine prochaine.
Mais voilà, dans cette attente, ça cogite sévère dans ma tête et oscille entre :
- des moments où je panique total me disant que je fais n’importe quoi, que je devrais peut-être ne pas faire ce voyage et m’occuper de trouver un chez moi maintenant, retrouver une situation "stable" pour commencer une PMA au plus vite, que j'ai 38 ans 3/4 et que ça va faire tard 39 ans et quelques pour commencer une PMA,
- puis de suite je me dis que je ne me sens pas prête là à entamer une PMA, que ce n'est pas le moment, que j'aurai la sensation de me couper dans mon élan de cet été, dans mes rêves de voyage, je suis frustrée de cette année sabbatique qui ne s’est pas déroulée comme je l'avais imaginée, je n’ai voyagé que 3 mois, puis cette séparation/deuil au milieu qui m'a cassé, puis je n’ai pas vécu cette coupure dont je rêvais, le grand voyage à l'autre bout du monde en couple, la vie en itinérance sur du long terme etc, j'ai peur de regretter de ne pas aller au bout de mon projet...
- et des moments plus "adulte" où je me dis "on se détend ! J'ai 38 ans 3/4, ça peut encore attendre mes 39 ans 1/2 à peu près... !? C'est pas 6 mois qui vont changer la face du monde si ?!".
Donc d'abord je vais acheter ce camion et pars sur les routes avec, pour me remettre en mouvement et retrouver ma légèreté d'esprit, mes idées seront plus claires après (ça me fait toujours ça quand je pars voyager), puis en hiver (où avant si je le sens comme ça) je cherche l'endroit dans le sud ouest qui me donne envie de m'installer (dans une zone élargie autour de Toulouse, ma ville de coeur
), et là avant toute chose je m'occupe de ce désir d'enfant, et si je décide de me lancer j'aurai 39 ans 1/2 à peu près, ça va ! Là je pourrai reprendre un boulot, et la reconversion je pourrai la faire plus tard, ou en même temps, on verra. Bon ça fait très programmé tout ça, je préférerais arriver à faire confiance en la vie et à accepter ce qui viendra, que ça soit avec ou sans enfant, sans vouloir contrôler, mais j’ai tellement peur de regretter de ne pas faire les bons choix (déjà que je regrette tellement d’avoir vécu 6 années de célibat entre mes 31 ans et mes 37 ans, puis là que ça n'ai pas fonctionné avec mon ex... mais je me répète que ce n'est pas de ma faute, que je n'ai pas rencontré les bonnes personnes et que je n'étais peut-être pas prête avant...).
Merci pour votre lecture (désolée, je ne sais pas faire concis
) et pour vos éventuels retours, conseils, infos, partage (sur maman solo, sur prix fiv double don à priori pour moi, sur mon âge, ma situation...).Merci 1.000 fois
Mais c'est pour illustrer le fait que tout projet est faisable lorsqu'il est organisé au regard des besoins de bébé.
/ échec stim simple, hyperstim difficile / entrée en centre PMA
), parfois avec ma psy mais pas assez, ça me fait peur ce sujet alors je l’évite un peu je crois. Enfin c’est plutôt que ça me fait avoir des sueurs froides très souvent quand j’y pense ou que j’en parle. Alors la seule chose qui me rassure c’est quand on me dit que j’ai le temps (ma psy ou les amies) mais bon, j’y crois de moins en moins… ça allait a 35 ans qu’on me dise ça mais là à bientôt 39 ans…