Les émotions durant la PMA

[Dwarfy]

il m'en reste 3 !
non je ne sais pas, d'un cote je ne vois pas l'interet de continuer ainsi si cela ne fonctionne pas
et en meme temps je ne sais pas ce qu'il est possible de faire en plus pour mon uetrus cicatriciel

[Nounettr]

C'est tellement compliqué comme parcours, on a toujours cet espoir et en même temps on affronte les échecs.
Il est dfficile de savoir que faire. La seule chose que je me dit c'est que tant qu je n'aurais pas tout tenté, tant que je ne serais pas aller au bout je ne pourrais pas lâcher cet espoir. Il sera toujours là... ce petit et si...
Je ne sais pas si il y a d'autres choses à tenter pour ton utérus.
Je sais que l'onagre est censé aider l'endomètre

[Dwarfy]

merci pour ton soutien ! Oui on y croit malgre l'adversite !
et toi tu en es ?

[Nounettr]

Moi je couve mes 2j3, prise de sang le 10 mars, ça me paraît terriblement loin
C'était ma première fiv, et mardi on nous tient au courant si on a des embryons congelé

[Dwarfy]

que des ondes positives :)

[Nounettr]

Merci, on croise tout ce qu'on peut
Je te souhaite de trouver des solutions pour ton utérus cicatriciel. J'ai vu sur le forum que extraites filles y parvenait malgré des gros soucis au niveau de leur utérus donc il n'y as pas de raison que ça ne fonctionne pas pour toi.

[Lou17]

Bonsoir à toutes et tous

Je ne sais pas tellement par où commencer.
Quand je lis les parcours de tout à chacun, je me demande si je peux me permettre.. comme au quotidien d'ailleurs...de m' étendre sur mon sujet ...

Je me lance avec un peu de gêne ou d'appréhensions...je ne sais pas ..mais je sens qu'il faut que je sorte un peu de ma bulle sinon peut être quelle risque de se remplir et
...pas envie de m'y noyer ... Ou à l'inverse qu'elle explose et que je perde un peu pied... Rien d'alarmant juste le coeur un peu lourd, et pourtant j'suis une nana d'un naturel plutôt très positif , à aller de l'avant en ne cherchant que le "+" dans n'importe quelle situation..

Cependant ces derniers jours ... Je n'y parviens pas bien.

Voilà 3 ans que nous sommes en parcours PMA.
J'ai souvent rencontré par le passé de petits couacs niveau " GyGy "... Salpingite, Papilloma V, ablation de plusieurs kystes.. avec par la suite l'atrophie de l'un des ovaires, d'ailleurs Laurel et Hardy , c'est comme ça que je les cite aujourd'hui, quand on va les voir à l'écho !!

Après l'arrêt pillule , je n'ai pas eu de retour de règles .
Au bout de 5/6 mois , je me suis dis, " Bon, Go, on va aller jeter un œil , histoire de comprendre et se tranquilliser l'esprit !!!

Finalement, hysterosonographie ( examen pas cool pour ma part car doulourex )
Résultat : utérus plein, mais de synechies. Possible syndrome d' Asherman.
Une première Hysteroscopie ,puis trois semaine plus tard la seconde , car trop de synechies pour tout faire en une fois.

On enchaîne
Premier protocole de Fiv, stimu - ponction 8 ovocytes - J3 reste 3 - J5 Niet plus rien .
Pour le transfert , nous avions rdv à 10h , la clinique m'a appelé à 7h pour me dire " Bonjour , nous annulons le rendez - vous transfert de tout à l'heure , il n'y a plus rien. Je vous laisse joindre votre médecin dans quelques jours .. bonne journée
D'accord ..
A son rêveil , enjoué et impatient, mon conjoint me dit en souriante " Ca y est !!! On y va ... " Il a fallut que je mette mes sentiments de côté, mon incompréhension et mes questionnements aussi ...puis lui expliquer ... C'est un chouette amoureux maiiiiiiiiis comme certains/certaines le disent : Les femmes viennent de Vénus, Les hommes viennent de Mars.. il a réagit comme il a pu... Dans le silence.. et moi dans l'auto flagellation

Pas grave , on se ressaisi et en avant Guingamp !!

Deuxième protocole différent, stimu - ponction 12 ovocytes - J3 reste 5 - J5 reste 1.
Problématique l'endomètre endommagé, très fin ne dépasse pas 5mm... Même avec des traitements pour le stimuler....il est tout Piti. On tente quand même , le médecin me dit , il est au max ... Go Transfert
Patience/angoisse/ même à l'idée d'éternuer . .. Avec un endomètre si fragile,on sait jamais , d'ailleurs c'est vrai je ne savais pas grand chose /Echec ..

Bon, c'est la vie ,c'est comme ça , toute façon à part accepter ,qu est-ce qu'on peut faire d'autre ???

On ne se laisse pas abattre aller on y va ..

Troisième protocole, différent encore.. Échec. Endomètre. Toujours aussi faiblard ... malgré tout...

Et "tout"c'est : traitements à la lettre, tout en ayant un rythme de vie professionnelle très soutenu. J'ai appris à me faire à chaque fois mes piqûres en solo où que je sois. Trimballer mes pikouz dans le sac glacière au boulot. Sortir de réu pour la faire " à l'heure " dans les WC d à côté ...
Médecine alternative : Chinoise, Naturopathe, Diététicien, rééquilibrage alimentaire , meilleure alimentation disons plus saine... arrêt du tabac, produit du quotidien inspectés à la louche (incee beauty et Compagnie) Ostheo, Acupuncture etc etc... en oubliant pas que le lard feuille (porte monnaies) prend une vrai petite claquouz...mais bon on fait le MAX.
Quoi qu'il en soit , ce n'est rien de perdu , j'ai amélioré mon mode de vie. C'est plus sain. J'ai mûrie...appris, découvert...mais je me suis aussi isolée ..

Entre ma 29 e année et mes 32 ans c'était la fête à la naissance autour de moi , toutes ces "baby shower" et effusions de joie , toutes ces annonces surprises et ses larmes de bonheur... Tous nos sujets de conversations entre copines ont bien changés... Et j'en suis très heureuse pour elle , c'est d'ailleurs pour cela que j'étais présente souvent... Mais plus le temps passe et plus j'ai l âme en peine. Je sens les amies/amis gêné(e)s avec quelques silences parfois quand j'arrive .. ou des aprem entre jeunes mamans où je ne suis pas..notre univers est différent à présent.
Et quand j' entends de l'une d'elles, qu'elle est fatiguée..les nuits sont dures ,les dents c'est durs... " T'imagine pas" bein...effectivement non, enfin si j'imagine , et franchement j'aimerais dire ça aussi... Mais je garde ce commentaire au fond de moi et j'écoute ... Et " comprend "

J'ai honte d'être présente parfois,.j'ai peur de déranger ..ou de gâcher quoi que ce soit de leurs joies parceque je le sais et surtout je le sens,on est triste ou gêné pour moi .. démunis aussi .... Finalité, je sais plus trop quelle place prendre ou quel rôle avoir....

Après le 3 e échec , j'ai voulu souffler.
Je sentais que j'étais un peu moins courageuse. Là... Alors on a mis les choses de côté... Jusqu'à avoir de nouvelles douleurs... Renouveau, Changement de médecin .. après plusieurs conseils différents.. Il a fallu tout réexpliquer , tout ce chemin médical et émotionnel parcouru..

Prise de sang /bilan etc...
Hysterosonographie (pire que la première ..cette fois, J'ai pleuré)
Hysteroscopie programmée, retour des synechies.

Rebelote, cette fois ci direction le fond utérin.
Résultats de prise de sang, réserve ovarienne bien basse.
Suspicion d'une qualité d'ovocyte peut être "bof" au vu de ce qu'il reste de mini nous après J5 . Mais ça on verra après...
Endomètre médiocre donc quelque soit les étapes, parceque c'est ça : étape par étape ... Si pas d'endomètre et bien pas de nidation.. et les synechies elles se développent lorsque l'utérus se sent agressé..
Pas d'bol.. chaque geste chirurgical est une agression.... Donc chaque geste pratiqué pour permettre d'enlever ces synechies peuvent peut être, générer de nouveau un mécanisme de défense.. et en reproduire...et chaque synechies peuvent abîmer mon endomètre...Quel petit merdier :/

UN PAS APRÈS L'AUTRE me suggère ma tête ...

Ablation des synechies: OK
3 semaines plus tard, contrôle avec l'amie hysterosonographie ( bien passée cette fois ci niveau douleurs, j'ai eu le droit à une ordonnance ouf)
Mais visiblement soucis au niveau des cornes, utérus de mauvaise forme .. pas tout compris .. est ce qu'on ne l'avait pas vu ? Est ce que c'est un retour de synechies qui accole et déforme mon ami l'utérus..
Prochaine hysteroscopie, le 21 octobre... Après ça, Advienne que pourra..
Le chirurgien m'a tout de même expliqué que l'utérus n'était pas en bon état à force de gestes et interventions. Il ne sait pas s'il ira plus loin sur ce chemin après cette autre chirurgie .. bref on verra bien.

Mon optimisme est toujours là... Mais il s'accroche comme le ferait quelqu'un qui glisse de la falaise et tente tant bien que mal de ralentir la chute, et en crispant mes doigts contre la roche de cette Montagne, j'ai réussis a freiner la chute. Mais je l'avoue, les bras sont mis à rude épreuve par moment ...pour rester là. Il y a des jours avec et des jours sans...comme tout le monde

À qui parler , qui peut vraiment comprendre puisqu'ils ne le vivent pas
" C'est dans ta tête. " une partie oui comment ça ne pourrait pas l'être ? vu le rythme et l'investissement...non ?
" Tu y penses trop" sans doute parfois, mais beaucoup de choses au quotidien le rappel
" Je te prête les miens si tu veux " Bein ouai ,ouai ouai stu veux :) mais après quand tu les récupères ? On fait quoi ? Je les adopte?
" Si tu savais tt ce que tu peux faire sans..." Dans les faits c'est vrai... Il y a beaucoup de choses à faire dans les 2 cas ... Et si t'en avais pas .. est ce que tu te dirais ça ?
" T es pas là seule, yen à plein ..." Tout à fait, est ce que ça console le chagrin pour autant ?

Etc..... Il y en à plein d'autres des phrases de cet ordre...mais on ne peut pas en vouloir aux autres ... C'est un autre univers ...et ces phrases sont dites initialement sur la base d'un bon sentiment. Alors je dis oui ,puis comme d'hab beiiiinnnnn je souris. :) Et je remercie.

Heureusement certains proches savent lire dans mes yeux et ma famille est un véritable havre de réconfort et d'amour.C'est une chance que j'ai.
Mon conjoint est plutôt réservé niveau émotions.. ou même compréhension de tout ce champs lexical de PMA. Ça doit pas être evident... mais malgré sa réserve ,il essaye...c'est difficile de savoir ce qu'il ressent vraiment... Je culpabilise oui c'est vrai.. j'ai songé à m'en aller pour ne pas le priver .. je suis tombée sous le charme de sa réponse " Je préfère passer ma vie près de toi sans enfants plutôt que d'en avoir avec une autre " la aussi... C'est une chance..

Bref c'était un peu long et pourtant ce n'était qu'un résumé...
J'ai un peu honte d'avoir raconté tout ça..je suis plutôt du genre à tout garder...mais je crois que j'ai besoin d'en parler avec des personnes qui vivent cette expérience aussi.
Je ne suis ni en colère ,ni jalouse ou désespérée. Je suis intimement heureuse pour toutes celles et ceux qui vivent cette joie .. et à l'inverse d'autres personnes je ne me demande jamais " pourquoi moi..." Parceque cette possibilité d'enfanter je l'ai eue ...jeune ... Bien jeune... Et j'ai vécu une IVG. Alors pourquoi se demander " pq moi...". J'ai peut être raté ce coche. Mais c'est la vie. Avec des si comme on dit..
Ma vie a été différente et belle . Et je ferais le maximum pour qu'elle puisse continuer de l'être quelque soit la façon d'avancer.
Actuellement je suis arrêtée pour essayer de me retrouver et m'accorder du temps ... mon métier, je suis responsable de centre de loisirs ... Je baigne dans l'univers de l'enfance et aujourd'hui sur ma montagne il pleut un peu. Je glisse pas maiiiiis je force sur les bras ....

Merci de m'avoir lue..c'est un beau cadeau pour moi déjà. J'espère n'avoir blessé personne dans mes mots,ou réactions....j'ai essayé de tout peser

Courage à toutes.

Bonsoir,

Ces montagnes russes, vertigineuses: chacune à notre manière nous les vivons. Tu n'es donc pas seule.

" L'avis des gens, ce n'est que la vie de ces gens". Et s'ils ne peuvent pas consoler par les mots, leur présence: qu'ils se taisent !

Du courage, de la rage, de la tristesse, de la joie, de la motivation: voilà ce qui nous maintient la tête hors de l'eau.

Parfois même, on apprend, par la force des choses et du désespoir, à nager la tête dans l'eau.

Et puis merde, nous faisons chacune de notre mieux et c'est déjà génial.

Je nous souhaite le meilleur. Le meilleur reste à venir.

Au plaisir,