Nouvelle et plus envie de me sentir seule....

[Emma88]

Bonjour Manon,

Merci pour ta compréhension. Oui, ça m'a fait du bien aussi de me changer un peu les idées en mettant la PMA de côté pendant cette période de vacances. D'autant que pour mon mari et moi nous ne pouvions de toute façon pas faire grand chose de ce côté là pour l'instant.

Il n'y a qu'un jour ou deux où j'ai eu un peu le blues après avoir appris que l'une de mes amies attendait un second enfant pour décembre. Non pas car je n'étais pas contente pour elle car c'est une belle personne qui le mérite vraiment, mais parce que le fait que son mari et elle aient les deux fois réussi à obtenir une grossesse dès qu'ils l'avaient planifiée (et là en + leur fille a donc été conçue pendant le confinement justement...) me renvoie d'autant + à notre difficulté à concevoir. Cela me fait réaliser que nous galérons quand-même particulièrement. Cette amie, qui n'a que quelques mois de + que moi, attendait son fils au moment où avec mon conjoint nous nous sommes mariés il y a 4 ans et je pensais à l'époque que j'allais la suivre de près et que nous partagerions ensemble notre expérience de la maternité. Mais elle aura donc finalement bientôt un deuxième enfant alors que je ne suis même pas encore sûre que je serai enceinte au moment où sa fille naîtra. Et du coup j'ai encore + l'impression d'être "en retard" et l'angoisse de l'âge qui avance réapparaît...

Enfin bref, sinon, avec la famille ça a été et j'étais au contraire contente de passer du temps avec mes parents et ma sœur notamment. Nous avons bien ri ensemble, fait des activités sympathiques, avons pu nous baigner presque tous les jours etc. et tout ça j'avoue que ça m'a tout de même reboosté et redonné une sorte de bouffée d'oxygène qui commençait à devenir indispensable à force. Je pense donc être prête maintenant pour entamer mon futur protocole dans de bonnes conditions.



J'espère que toi aussi tu pourras te sentir bientôt mieux, tant physiquement qu'émotionnellement grâce à la méditation et à des activités détendantes comme la cuisine effectivement par exemple. Les insomnies et effets secondaires des hormones doivent être très durs à supporter. C'est vraiment pénible. Je croise aussi les doigts pour toi par rapport à ton rdv de mercredi. Je te souhaite une meilleure stimulation sur ce nouveau cycle qui débute . Par contre, bravo pour ta perte de poids et ton rééquilibrage alimentaire. Ceux sont déjà de très bons points et ça ne pourra être que bénéfique

[Manonl]

Je suis super heureuse de lire que ces vacances t'ont fait du bien ! Je comprends totalement ce sentiment d'angoisse dont tu parles.. C'est difficile de se comparer aux autres, surtout des personnes dont on est proche et de notre âge. On sait que ce n'est pas sain mais c'est la nature humaine qui veut ça, on finira toujours par se comparer aux autres. Dans ces moments là, essaye de penser à tout ce que vous avez fait toi et ton mari jusqu'à présent. Certes, vous attendez toujours de réussir à concevoir un enfant mais cette difficulté vous a, je pense, rapprochés et permis de renforcer votre couple. Ce n'est peut être pas le but premier de votre désir d'enfant mais cependant, grâce à ces épreuves, vous serez tous les deux beaucoup plus préparés et plus liés que des couples qui justement ne mettent que quelques mois pour y arriver car de votre côté vous avez eu le temps de vous remettre en question, de faire un travail sur vous, d'apprendre à lâcher-prise pour les petits tracas futiles de la vie. Même si bien sûr c'est très facile de dire ça là maintenant, répète toi que malgré tout, cela vous a rendu plus fort, plus proche et certainement plus amoureux et reconnaissant l'un envers l'autre. Et puis prend le temps également de montrer de la gratitude envers toi-même et envers ton mari pour tout ce que vous endurez pour y arriver.

J'ai demandé à mon mari de prendre sa matinée pour pouvoir m'accompagner au rendez-vous pour ne pas m'y retrouver seule. C'est un peu la loi des séries chez moi pour l'instant et je commence à fatiguer.. La voiture tombe en panne, après ça c'est le sèche linge, maintenant je dors mal parce que j'ai des piqûres d'insectes sur le corps et je fais une grosse réaction allergique, cela m'a empêchée de dormir du fait des démangeaisons, ça me brûle. Avec mes règles qui tardent à arriver, je n'ai qu'un léger saignement pour l'instant mais par contre les courbatures sont bien là ainsi que tous les autres symptômes. Du coup, je ne sais pas si mon rendez-vous de demain matin sera possible, en général la première échographie à lieu au début des règles mais si je ne saigne pas.. Bah.. Je vais peut être devoir annuler... En général, elles arrivent après 1 jour de ce petit saignement, on arrive bientôt à 3 et toujours rien.. J'ai peur également que dans les jours qui viennent, on ferme les accès au département (vu le nombre de cas qui augmente dans ma région) et à ce compte là, le seul petit week-end que j'avais prévu le dernier weekend d'août (en mode ultra détente, massage, chambre avec jacuzzi, repas dans la chambre) pour fêter nos 2 ans de mariage et nos 8 ans en couple (qui est également le cadeau surprise que je fais à mon mari pour ça) ne pourra pas se faire car c'est dans un autre département.. Tout ça pour dire que ce ne sont pas forcément des grosses merdes, des petits trucs de passade, mais ça se cumule et comme je suis pleine d'hormones et fatiguée, et irritée corporellement, j'ai de plus en plus de mal à gérer correctement les choses.

Mon père, en plus, se montre peu compréhensif.. Il raconte à notre entourage proche que je suis insupportable en ce moment, que je suis agressive (pour des raisons futiles et juste une question de fierté de sa part mais c'est trop long à expliquer et je n'en ai pas forcément l'envi, tellement ses raisons sont vraiment stupides..). J'en ai discuté avec ma mère, mais elle n'arrive pas à lui faire comprendre non plus tout ça, il reste sur ses positions et n'arrive pas à comprendre que oui je peux me montrer plus susceptible avec les hormones ou avoir du mal à gérer mon tempérament et me montrer plus vite triste ou énervée, que ce n'est pas de ma faute c'est une réaction normale au traitement. Du coup, pour elle, il vaut mieux que je ne parle plus du tout de la PMA avec lui et que je ne compte pas trop sur lui pour ça, au moins si il ose dire encore une fois qu'il n'est pas au courant de ma situation, je ne le prendrai pas mal parce que c'est la vérité. Mais c'est difficile pour moi parce que j'ai toujours pu discuter avec mon père de tout et toujours compter sur lui. Et je ne peux pas lui parler de tout ça parce qu'il niera tout en bloc et cela me fera encore plus mal.. Du coup, j'essaye de digérer tout ça mais j'ai un peu du mal. C'est difficile d'être fâché contre quelqu'un et ne pas pouvoir lui mentionner !

Je continue à rester sérieuse au niveau alimentaire même si vu que je fatigue et que j'ai mal partout, j'ai envie au contraire de manger un truc bien gras et réconfortant mais je me retiens ! Après petit plaisir par ci, par là, ce soir resto pour un anniversaire, mais du coup le reste du temps je fais attention à bien manger. J'ai trouvé un site sympa tenu par des diététiciennes avec plein de recettes disponibles dessus, donc je pioche des idées dedans, les plats sont bons et gourmand tout en étant healthy donc c'est cool ! On peut même avoir un suivi avec une diététicienne si on le souhaite, j'hésite à prendre rendez-vous. Je vais y réfléchir.

[Loulou79]

Coucou les filles,

Manon je suis navrée de lire tout ça et que tu traverses une période difficile...l'incompréhension de la famille est très dur et on se sent d' autant plus seuls dans ce parcours...mais je pense que tant qu'on ne passe pas par la c'est compliqué de comprendre...
Recentre toi sur toi sur vous et ce nouveau cycle qui est une nouvelle chance d'avoir un +++ je t'envoie plein de courage pour affronter les effets secondaires .

Emma je suis heureuse d'apprendre que tes vacances t-on fait du bien et que cela t'a permis de te ressourcer. Je suis navrée pour ton coup de blues les annonces de grossesse sont toujours dur surtout dans notre entourage proche et quand c'est avec autant de facilité je trouve que tu as bien réagit car je me souviens que moi cette impuissance me mettais en colère parfois...et j'avais besoin de prendre des distances.

Dido comment vas tu? Quand est programmé ton nouveau tec? Comment te sens tu?

De mon côté je suis en arrêt 15 jours car je suis a bout et bcp de douleurs ligamentaires...mais je culpabilise par rapport a mon boulot car il y a bcp de travail....du coup je profite pas pleinement grrrr. Mon écho t2 est prévu dans 7 jours! Toujours entre hâte et appréhension sinon jai repris la sophro prochain rdv semaine prochaine.

Prenez soin de vous je vous fais de gros bisous

[Emma88]

Bonjour les filles,

Tout d'abord, cela me désole aussi pour toi Manon que ton père ne se montre pas plus compréhensif et bienveillant par rapport à ton traitement et tout ce que tu traverses. Peut-être qu'un jour il aura par exemple l'idée de regarder une émission ou de lire un ouvrage sur le sujet et qu'il se mettra enfin à un peu mieux comprendre les effets secondaires des stimulations, les émotions engendrées par l'épreuve de l'infertilité, les difficultés causées par le syndrome OPK etc. Mais en attendant, tu as raison de prendre la décision de ne plus aborder le thème de la PMA en sa présence, même si c'est dur et bien dommage de ne pas pouvoir partager cela avec lui. Tu vis déjà des choses suffisamment difficiles à gérer et il vaut mieux te préserver en évitant d'en discuter avec les quelques proches qui ne comprennent pas bien l'impact psychologique et la dureté au niveau physique aussi de tels traitements.
Tu n'as pas de chance non plus par rapport à tous tes autres soucis. Décidément ! Même les tracas d'ordre matériel minent beaucoup le moral et peuvent devenir la goutte d'eau qui fait déborder le vase quand on ne va déjà pas très bien. J'espère que tout rentrera dans l’ordre très vite.
Et pour ton week-end prévu à la fin du mois, je me souviens de ton programme effectivement et ça avait l'air vraiment super sympa ce que tu as concocté donc je te souhaite vraiment de le pouvoir. Vous avez tellement besoin de cette pause tous les deux que ce serait trop injuste sinon. Mais en ce moment comme c'est anxiogène je ne regarde plus quotidiennement toutes les informations concernant le Covid et celle-ci m'avait échappé car je n'avais pas entendu qu'il pouvait y avoir fermeture des accès entre certains départements. Du moins pas de manière si imminente. Est-ce que tu es certaine de cela. C'est officiel ?
Sinon, j'espère aussi que ton échographie pourra se faire aujourd'hui quand-même (peut-être as-tu eu + de saignements pendant la nuit justement?), surtout si ton mari a pris sa matinée exprès. Et j'imagine que tu es pressée de savoir ce qu'il en est pour la prochaine stimulation. Je me souviens que pour le bilan d'infertilité je devais en principe faire l'échographie de recherche éventuelle d'endométriose et de comptage de follicules le 3ème jour du cycle mais mes règles avaient eu deux jours de retard (alors que j'étais à ce moment là réglée presque comme une horloge) et l'examen avait finalement été fait mais le premier jour seulement du coup et je me dis toujours que + de choses auraient peut-être été visibles si le rdv avait vraiment eu lieu au bon moment. Ces satanées règles, en + de nous faire souffrir, n'arrivent en + que rarement quand ça nous arrangerait !

Enfin, je vous remercie toutes les deux Manon et Loulou79 pour vos réponses par rapport à l'annonce de la grossesse de mon amie. Effectivement je ne peux pas m'empêcher de me comparer à mon entourage. Quand j'étais étudiante j'étais donc déjà en couple avec mon mari et je prévoyais à l'époque de me marier à 25 ans et d'avoir mon premier enfant à 26 puis deux autres enfants à 3 ans d'intervalle. Puis finalement nous avons eu du mal à trouver des postes stables à la sortie de l'université et à trouver un propriétaire qui accepte notre dossier pour une location de logement donc tout a été un peu décalé et je ne me suis mariée qu'à 28 ans. Je me disais alors que je « rattraperais » le temps perdu en ayant un enfant tous les deux ans au lieu de trois finalement. Mais voilà, on connaît la suite. Je me dis maintenant que j'étais très naïve de penser que je pourrais planifier avec autant de précisions des grossesses et de croire que cela serait aussi simple. Seulement quand je vois que certains couples parviennent malgré tout, eux, à avoir chaque fois leurs enfants quand ils le décident et très rapidement, ça me fait toujours un petit pincement au cœur.
Par contre, je suis humaine donc ça m'arrive aussi d'être en colère suite à certaines annonces (par exemple quand ceux sont des personnes pas très sympathiques et/ou qui disaient à la base ne pas vouloir d'enfants etc.) mais concernant mon amie non, ce n'était pas de la colère. En + elle me l'a annoncé à ce moment là car je lui avais envoyé un sms pour son anniversaire en demandant de ses nouvelles mais comme elle est au courant que nous sommes suivis en PMA je pense qu'elle ne me l'aurait pas appris tout de suite sinon, et elle m'a déjà gentiment et sincèrement dit qu'elle priait pour nous. Mais c'est juste que ça me renvoie au fait que mon mari et moi sommes un peu + « à la traîne» et que j'aurais pu moi aussi avoir déjà deux voire trois enfants à l'heure actuelle si nous n'avions pas rencontré ces problèmes de fertilité. Cependant, comme me l'ont dit mes parents, chacun dans la vie a son propre rythme, avance comme il peut en fonction des aléas de l'existence et ne vit pas forcément chaque étape au même âge et au même moment. C'est comme ça.
Et tu as raison Manon, au moins nous serons un couple en béton après si on arrive à traverser tout ça et ça nous renforcera pour les autres épreuves que nous aurons encore fatalement à vivre. Parfois je me dis que ça a un peu terni notre amour car il y a malheureusement aussi eu des périodes de doutes – surtout les premiers mois qui avaient suivi le diagnostic – et des tensions à différents moments de ce début de parcours de PMA. Aussi, j'avais l'impression que le fait de devoir régulièrement nous rendre au laboratoire pour des spermogrammes dans des conditions un peu glauques et qu'il y ait une telle intrusion du corps médical dans notre intimité salissait notre relation. Mais au final, oui, au moins si nous parvenons malgré tout ça à en sortir indemnes et à réaliser notre projet parental en dépit de toutes ces embûches, tous ces obstacles qui jouaient contre nous, nous pourrons être fiers de notre couple et nous féliciter d'avoir tenu bon et de s'être acharnés pour y arriver. C'est ce qui me booste. Je veux un jour pouvoir être satisfaite du chemin parcouru et me dire que notre mariage a été plus fort que tout et est capable de surmonter toutes les épreuves.

Enfin, pour terminer, je suis désolée de lire que tu te sens si épuisée Loulou79 et je te souhaite donc un bon repos. Tu as raison d'avoir repris la sophrologie aussi. Par contre, tu ne dois absolument pas culpabiliser par rapport à ton travail encore une fois. Ta santé et celle de ton bébé passent avant tout. C'est bien trop important pour prendre le moindre risque. Donc essaye de prendre soin de toi au maximum.

Et Dido, j'espère également que tu vas bien...

[Manonl]

Coucou les filles !

Loulou, ton boulot c'est une chose mais même si il te passionne ça ne reste qu'un travail, un moyen de gagner ta vie. Ta santé et ton bien-être et la santé de ton enfant doivent passer en premier ! Même si je sais qu'il est difficile de lâcher-prise par rapport à ça, il faut que tu te dises que là maintenant tu n'es pas seule et que ta priorité c'est ton petit bout de chou à venir. C'est cool que tu reprennes la sophro cela t'aidera surement à arriver à te détendre un poil plus et moins penser au travail. Je mets de plus en plus de musique d'ambiance zen et posée quand je suis à la maison en fond, cela m'aide beaucoup à être plus détendue dans mon quotidien, tu devrais peut être essayer.

Emma,je te comprends tout à fait, toutes les amies que j'avais à la fac et qui voulaient des enfants comme moi, ont toutes un enfant ou 2. Mon chemin est aussi beaucoup plus long que ceux de mon entourage, mon frère et ma belle-soeur qui sont en couple depuis moins longtemps que mon mari et moi ont également leur enfant avant nous. Donc je comprends cette frustration, ce sentiment d'être en retard et ce besoin de comparaison. Mais j'espère profondément et croise fortement les doigts pour toi. Vous finirez par y arriver toi et ton mari, j'en suis persuadée. Et même si je sais qu'on ne peut avoir aucune certitude sur ce genre de choses, je ne peux pas imaginer que l'on puisse passer par autant de difficultés sans que cela finisse par une réussite ! Ce n'est qu'une question de temps mais je suis convaincue que tu finiras par nous annoncer la bonne nouvelle !

Dido j'espère que ce silence ait dû à des vacances loin de tout et avec repos pour toi et que tout se passe bien pour toi !

Pour ma part, j'ai eu mon rendez-vous ce matin. Après écho et prise de sang, j'ai eu un appel cet après-midi : progestérone trop élevée pour le moment. Je dois refaire une prise de sang demain, si c'est toujours pareil alors il faudra attendre encore pour démarrer ce cycle, sinon on commence les injections demain soir pendant 5 jours avec un dosage à 50 au lieu de 37.5 comme habituellement. Je me dis que si ce n'est pas bon, bah tant pis, c'est que ce n'était toujours pas le bon moment et que mon corps a besoin de souffler encore un peu. Il s'avère que les boutons que je pensais être des piqûres d'insecte avec forte réaction allergique sont en fait des boutons de chaleur. Donc je ne dois pas m'exposer au soleil pour le moment ou alors avec une super protection solaire et j'ai trouvé de quoi me soulager un peu, on verra bien pour la suite.
Pour mon week-end et le covid, je vis à Marseille et il y a 30% de touristes de plus que les années précédentes, les cas de covid augmentent fortement, de nombreux clusters ont été déclarés. Ils ont rendu obligatoire le port du masque en extérieur dans 7 arrondissements et le littoral ou grande zone commerciale aérée (dont mon arrondissement bien sûr, donc même pour promener le chien, je suffoque sous mon masque). Du coup, il prenne des mesures de plus en plus drastiques et de plus en plus rapides. De source sûre, non je ne sais pas si ça sera fait mais on sait par contre que ça peut tomber très rapidement. Je ne sais même pas ce que va donner ma rentrée. Tout ça est très flou, j'évite de trop me poser la question pour la rentrée, je verrai bien en tant voulu mais pour mon week-end j'ai du mal à ne pas y penser, on a déjà raté une journée anniversaire dans une maison à la campagne avec piscine et grand terrain à cause de notre voiture qui est tombée en rade, je ne voudrais vraiment pas rater ça !
J'essaie vraiment au maximum de rester positive et de voir les choses avec le plus de lâcher prise et de "zenitude" possible, cependant j'ai quand même par moment des petites crises de larmes et le fait de ne pas trop pouvoir sortir de chez moi n'aide pas beaucoup. Je prévois des petites sorties par ci par là mais pas trop au risque d'accentuer les boutons de chaleur. Je ne peux pas trop faire de sport non plus car la transpiration les accentue également. J'ai l'impression d'être bipolaire, quand on me demande si ça va je ne sais pas trop quoi répondre parce que ça va sans aller.
Enfin voilà, je vous dirai demain ce qu'il en est. Je ne me tracasse pas trop pour ça pour le coup,comme je le disais si ça a baissé c'est que c'est le moment de reprendre, sinon c'est que je vais encore me reposer et voilà ! Je m'occupe en attendant avec mon ambiance zen, bougie parfumée, je fais ma petite cuisine et je prépare mes cours pour la rentrée, je n'aurai jamais été aussi bien organisée pour une rentrée que cette année !

Je vous souhaite à toutes une excellente soirée et je vous dis à demain pour vous dire ce qu'il en est !

[Emma88]

Bonjour Manon.

Merci pour ta réponse.
Je croise les doigts pour toi aussi pour que tu puisses tout de même commencer la stimulation rapidement, mais tu as raison d'essayer de prendre cela avec philosophie. C'est vrai qu'on ne maîtrise pas tout et que cela fait moins de mal finalement d'essayer d'accepter les événements comme ils viennent. Tu verras donc ce qu'il en est...
Par contre j'espère aussi vraiment que votre week-end en amoureux pourra avoir lieu. Ce ne sera que dans quelques jours donc je pense que d'ici là ça devrait encore être possible.
Et je te souhaite d'en finir bientôt avec ces boutons de chaleur désagréables. Pourvu surtout aussi dans ce cas qu'il fasse un peu moins chaud dans votre région alors. Le monde, la canicule et en + le port du masque dans la rue, ça doit être effectivement très inconfortable ma pauvre. Bon courage...
Tu fais très bien pour contre-balancer en tout cas de rester chez toi le + possible un peu + au frais en écoutant tes musiques de relaxation et en te créant une ambiance zen. C'est une excellente idée (que je vais essayer aussi )

[Manonl]

Coucou les filles !

J'ai fait ma petite prise de sang hier, et.... C'EST BON ! On a démarré les injections hier soir du coup ! On va faire que 4 jours et pas 5 par contre, j'ai du coup rendez-vous lundi matin pour la suite des événements. Je suis contente de pouvoir faire ce cycle avant la reprise du travail, je pense cependant que je ne vais pas m'acharner aussi longtemps que la fois d'avant si ça ne fonctionne pas. Je n'ai pas envie de supporter les mêmes effets secondaires avec le travail au milieu. On verra bien, je croise les doigts mais je suis déjà heureuse de voir que par rapport au cycle précédent je suis beaucoup plus enthousiaste à l'idée de démarrer celui-ci, j'y crois plus. On verra bien !

Je commence à trouver des solutions pour calmer un peu mes boutons de chaleur et certains commencent à désenfler et cicatriser un brin. Même si ce n'est vraiment pas joli à voir pour le moment, c'est toujours un peu moins moche qu'avant donc on progresse !

J'espère que cette ambiance zen à la maison te fera du bien aussi Emma, tu me diras si cela à fonctionner ! En tout cas, moi je me trouve beaucoup plus détendue même si j'ai toujours des sautes d'humeurs par moment ou des petites larmes facilement, je suis plus posée. Le sommeil est toujours un poil compliqué mais c'est dû à ces fameux boutons, cela va finir par se régler. Je me prépare aussi à la naissance de ma nièce qui est prévue pour le 27 août. J'ai peur de me retrouver submerger de photos de la petite et que cela me pèse par moment. Alors, je vais me blinder un poil pour être plus ouverte et plus focalisée sur le plaisir de rencontrer ma petite nièce plutôt que sur ma douleur.

Je vous souhaite à toutes de passer une excellente fin de semaine ! J'espère que vous allez toutes bien (et mieux pour toi Loulou).

[Emma88]

Bonjour Manon,

Je suis soulagée pour toi. Effectivement c'est vrai que ce sera quand-même plus pratique avec la reprise de ton travail pour la stimulation. Et oui, j'espère que tu auras moins d'effets secondaires.

Sinon, tu as raison par rapport à ta nièce. Tu connaîtras de toute façon certainement toi aussi bientôt ce bonheur d'avoir un bébé, et en attendant c'est plutôt chouette de devenir tante et de te dire que tu pourras créer un lien et partager de bons moments avec elle. Je suis sûre que tu t'y attacheras vite et que tu ressentiras aussi de la joie à t'en occuper. Je vois pour ma part très rarement ma nièce car elle vit à l'étranger, mais lorsque je la retrouve je suis heureuse de pouvoir passer du temps avec elle.

Et pour l'ambiance zen, je le faisais beaucoup pendant mes études pour me détendre pendant les révisions (musique zen, bougies etc.) et j'en avais perdu l'habitude en emménageant avec mon mari, mais oui, c'est très apaisant!

[Dido82]

Coucou les filles
Longue absence pour moi !!!manon contente de ire que tu reprends les injections j'aimerais avoir ton courage !
J'ai décidé de pas reprendre actuellement je ne me sens pas prête a revivre un autre échec , j'ai l'impression que tout est difficile en ce moment il ya une semaine c'était mon Anniversaire plutôt un cauchemar pour moi car loin d'être une occasion de faire la fête ça m'a rappele qu'on vieilli et que le temps presse!ça retenti sur tout le quotidien le couple la famille et bien sûr que des grossesses dans l'entourage !tout le monde a mis a l'épreuve sa fertilité durant son confinement et ça mattriste que ça ne m'arrive pas a moi bref pas vraiment le moral .

[Emma88]

Bonsoir Dido,

Comme tu l'as peut-être lu, j'ai également appris la seconde grossesse d'une amie récemment, qui a donc réussi à concevoir sa fille facilement pendant le confinement aussi justement, et sur le moment ça m'avait un peu miné moralement et stressé par rapport au temps qui passe. Donc, même si j'ai quelques années de moins que toi, je peux comprendre ce que cela te fait d'apprendre toutes ces grossesses autour de toi et de savoir que la période du confinement a au contraire aidé beaucoup de couples à procréer alors que pour nous c'est le contraire.
Et physiquement les effets secondaires des traitements (que je n'ai par contre pas encore expérimentés) doivent être si durs que c'est tout à fait compréhensible que tu aies besoin d'encore un peu de temps pour te remettre de ta précédente FIV...et de la déception qui l'a accompagnée.
Néanmoins, ce serait bien trop dommage aussi que ce premier échec te décourage au point de retarder longtemps la reprise de votre parcours car je lis que la réussite survient très souvent après plusieurs tentatives ou TEC. Même si c'est chaque fois extrêmement douloureux et décourageant de faire face à un résultat négatif, cela ne veut donc pas dire que ce sera toujours ainsi. Cela va finir par fonctionner à un moment donné au cours de votre parcours de PMA. Je suis moi-même très angoissée quant à l'issue donc je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais c'est important de garder espoir et d'aller jusqu'au bout de toutes les tentatives malgré tout, non seulement pour ne pas avoir de regrets plus tard, mais car il y a de réelles chances que cela finisse par aboutir à la naissance d'un enfant si l'on persévère.
En attendant que tu puisses à nouveau "remonter sur le ring" et retrouver suffisamment la foi en ton traitement et les forces physiques nécessaires, prends bien soin de toi. Courage!