besoin de parler, de raconter, de vider mon sac et surtout d'etre réconfortée....
J'arrete pas de dire qu'il ne faut pas baisser les bras, qu'on va toute y arriver et j'y crois mais là j'ai un sérieux coup de mou et comme d'habitude personne à part mon mari à qui me confier
J'avais donc rdv avec ma gynéco pour faire un bilan sur l'echec Fiv3 et il n'y a aucune raison technique (2 embryons OK, endometre OK). Le seul point noir c'est un taux d'oestradiol de 2400 la veille du déclenchement alors que les follicules n'etaient pas tous matures. Le taux aurait dû etre plus bas pour qu'on puisse les laisser murir 24h supplémentaire.Et c'est l'eternel probleme chez moi, j'ai un taux tres haut qui ne correspond pas à la maturité que devraient avoir les follicules.
Seul point positif et pas des moindres, la qualité des spermatozoides est nettement meilleure, ils sont plus nombreux et mobiles donc si le centre l'accepte, on va repartir sur un parcours IAC fin janvier.
Finalement c'est pas catastrophique comme bilan mais d'apres la gynéco, je suis trop impatiente et cette envie d'etre maman devient obsessionnelle et limite avec cet etat d'esprit, c'est moi qui fait tout foirer. Vous imaginez meme pas comme je culpabilise, comme je m'en veux mais comment faire autrement ?? pendant les tentatives, c'est difficile de penser à autre chose et entre 2 tentatives, j'attends la prochaine
J'ai un super boulot, un super mari; on bouge, on s'aère la tete mais quand je suis seule chez moi, dans ma voiture ou n'importe où, bien evidemment ma détresse me rattrape et je m'interroge.
Voila je sais plus où j'en suis, ce soir j'ai un trop plein de mauvaises pensées. Je me sens envieuse, aigrie et rageuse envers tout le monde. Je me sens très seule aussi, aucun soutient ni de la famille ni des amis et je parle meme pas de la belle famille, que j'ai vu pendant la stimulation mi octobre, qui est au courant de tout et qui depuis n'a pas pris une seule fois de mes nouvelles. La belle soeur vient meme d'appeler pour les cadeaux de noel 'les siens biensur !) mais pas une seule question sur la tentative. En temps normal, ca ne me toucherait pas mais ce soir c'est la goutte d'eau. J'ai l'impression d'etre disponible pour tout le monde, de répondre présente dès qu'on a besoin de moi et là que c'est mon tour, que j'ai besoin d'etre entourée, chacun vaque à ses occupations comme si ce que je traversais c'etait aussi anodin qu'un rhume.
Voila, je voudrais me raccrocher à l'IAC mais comme j'ai meme plus le droit de penser à ca ben je me raccroche à rien, Je kiffe ma vie !
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