Et le couple dans tout ça ?

[Elpidasperare]

Et le couple dans tout ça ??

Les médicaments, les injections, les échographies, les protocoles etc etc !

Ok on le vit, on en parle, mais et notre couple dans tout ça ?

Joies, peines, soutien, attentions, dîners, week end, déclarations..

Parlons en !



Parce que si on se donne tant la peine, c'est bien parce qu on a à nos côté cette personne que l'on aime et avec qui on souhaite fonder notre petit cocon!

[aude]

coucou!

je répond seulement à ton sujet car j'ai été accaparé par le boulot... Et je m'étonne que tu n'ais eu encore aucune réponse pour le moment car pour ma part je trouve le sujet intéressant

La petite histoire:
Dans notre couple nous sommes très fusionnel! dès les premiers instants nous avons su que nous ferions notre vie ensemble et très vite avons arrêtez les moyens de contraceptions pour laisser place à notre destin.
Nous voyageons beaucoup, profitons de nos amis, de notre familles, avons pleins d'activité, de projets...
Nous n'étions pas pressé et avons laissé le temps filer sans vraiment nous inquiéter de savoir pourquoi je ne tombais pas enceinte. je me disais que nous passions à chaque fois entre les mailles du filet, et je ne suis vraiment pas du genre à compter et calculer les jours (enfin à l'époque...)

Puis l'attente à commencer à être de plus en plus longue, la 2ème chambre toujours vide, les gens de plus en plus insistant (même si cela ne les regarde pas d'ailleurs) "c'est pour quand? "la chambre ne va pas se remplir toute seule!" et j'en passe...
alors j'ai demander conseil à mon gyneco, et nous voila rentré dans le cercle de la PMA...
Nous étions persuadé que ce serait la solution au problème et que rapidement nous serions parents mais comme vous le savez tout ne se passe pas comme nous le souhaiterions...

vivre la PMA à deux:
Pour commencer mon homme s'est toujours démener pour pouvoir m'accompagner à tout les rdv et quand je dis tous ça inclue les echos, les pds, et divers examens...
en 3 ans il n'y a qu'une seule pds ou il n'a pas pu venir. (merci l'employeur)
Il a toujours insisté sur le fait que nous faisons cet enfant à 2 et qu'il voulait participer le plus possible car il est conscient que la plupart des traitements ce sont nous les femmes qui les subissons.
au début il me proposait de faire les injections mais j'ai eu trop peur qu'il se la joue à la pulp fiction...
les premiers mois je culpabilisais énormément mais il a su trouver les mots juste pour me rassurer, nous ne faisons qu'un, ce n'est pas moi qui ai un problème mais nous. ce sont de petites phrases mais qui font tellement de bien.
Puis le temps continu de filer, on n'a l'impression qu'il nous échappe,
on enchaîne les tentatives en vain jusqu'à présent, nous ne sommes pas maîtres de nos vies... alors arrivent les questions existentielles:
quand faut il renoncer, faut-il penser à une vie sans enfants, faut il réfléchir à l'adoption, faut-il rester dans une grande maison qui ne se rempli pas............
Alors mon homme se rend compte que je vis chaque échec de plus en plus mal et s'inquiète car il me sent distante, je me renferme sur moi même, dans une bulle ou j'ai l'impression que personne ne peut comprendre mon malheur. Et là... je m'inscrit sur un forum, ce forum! qui est pour moi la meilleur thérapie de groupe que j'aurait pu trouver!
Je raconte, j'explique, je commente, je partage avec vous toutes.
Ce forum me libère, j'en parle à mon homme qui trouve la démarche intéressante, puis grâce vous, vos histoires, j'arrive à mettre des mots sur mes sentiments et à lui en faire part, du coup il comprend mieux certaines choses, prit un peut de court face à mon désarroi il à quand même été attristé et c'est senti très inutile et impuissant alors qu'au contraire je le trouve si attentionné, rassurant, aimant... je me suit sentie mal du fait qu'il culpabilise.
Et là... le choc! non pas ça! j'ai tellement été obsédé par mon désir de grossesse, je me suis tellement lamenté sur mon sors, "pourquoi moi! la vie est injuste! je serais jamais enceinte, jamais maman..." et j'en passe encore! que j'ai mis de coté la seul personne qui me soutienne, la seul personne sur qui je peut compter dans ce parcourt.
je me rend compte que dévoré par ma tristesse j'en oubli celle de mon chéri qui se démène pour me rendre heureuse en dépit de la situation et que pire que ça je le rend encore plus triste qu'il ne devrait... j'ai oublié le NOUS pour un JE bien égoïste car JE ne veux pas un enfant NOUS voulons fonder une FAMILLE.

la conclusion:
Je remercie la vie d'avoir déposé sur mon chemin l'homme le plus incroyable qu'il puisse exister ( les vôtres aussi j'en suis sûre)
j'arrête de me lamenter car de toute façon cela ne changera rien au contraire je me sentirais mieux après! j'arrête d'en vouloir à la terre entière...
Nous profitons de la vie, mettons nos projets en route (les réalisables facilement) et adapterons nos choix en fonction des BONNES ou mauvaises nouvelles.
mais quoi qu'il en soit je choierais cet homme presque parfait (pour la modestie lol) qui vie à mes cotés!!!

voilà bon courage pour me lire... il paraît que je suis un peut bavarde.

j'éspère Elpidasperare que ma réponse convient à ton thème et que je ne suis pas trop hors sujet

[Poussin]

Merci Aude pour ce très fort témoignage
Le couple dans tout ça ? il en prend plein la g*****...
Chaque couple, chaque FIV, chaque situation est différente, mais à la lecture des nombreux messages laissés sur le forum, une chose nous réunit ici: le poids des épreuves.
Seules celles qui passent par là savent ce que nous traversons et peuvent, par leur soutien et leur témoignage, nous remonter quelque peu le moral.
Dans toutes ces histoires, nos moitiés ne sont pas en démérites.
Ils souffrent bien souvent sans dire mot de peur de nous attrister davantage.
Certes, presque tout repose sur nos épaules, mais eux: Ils nous aiment, nous réconfortent, font tout pour nous changer les idées et de leur côté, ils subissent la remise en question de leur propre fertilité, stressent aussi dans l'attente de leurs résultats, passent aussi des examens complémentaires, font des prises de sang de contrôle, supportent tant bien que mal nos états d'âmes, nos propres doutes, nos humeurs (vive les hormones), nos cycles décalés, nos baisses de libido, nos états de fatigue, les paroles déplacées...il arrive que certains prennent également des traitements, subissent des opérations....
Alors, oui cela affecte le couple bien plus encore qu'on ne l'imagine, il y en a de ceux qui ne s'en relèvent pas.

Nos moitiés sont là avec nous, nous soutiennent, nous accompagnent à nos rendez vous, à nous de prendre sur nous de temps en temps pour mettre tout ça de côté, le temps d'une soirée, d'une journée, d'une semaine ou d'un mois... Des petites respirations bien méritées...

Dans mon cas, la communication est primordiale. On partage tout, et on essaye de se dire tout. Cela a toujours été ainsi. Quand l'un faibli, l'autre prends le relais, du partage, de l'écoute, de la compréhension, de l'amour... Seule solution pour que le couple ne perde pas toutes ces plumes.
Je cherche à programmer des sorties (rando, canyoning, plages, petites escapades...) pour sortir du train-train, penser à autre chose.... lui, je le vois bien, il fait tout pour me faire sourire.
Nous n'en sommes qu'au début de cette grande aventure... l'avenir nous dira ce que ça donne...

[Nat]

Excellent sujet ! Je débarque sur le forum et j'hallucine que tu n'aies pas 12 pages de témoignages !!

Aude, en te lisant j'ai eu l'impression que tu étais dans ma tête, je vis et ressens la même chose que toi et je te remercie de l'avoir sii bien écrit !!!

J'ai eu énormément de mal à accepter ma situation et je me suis renfermée sur moi-même, j'ai mis de coté mon mari alors que c'est mon plus cher confident parce que j'avais l'impression que lui non plus ne pouvait pas comprendre et pourtant, nous sommes bien tous les 2 dans la même barque. Non seulement il me comprend mais il m’écoute, m’épaule, me console et le plus incroyable, me rend le sourire. Je suis allée voir un psy, j'ai fait de l'acupuncture mais ca ne sert a rien, lui seul peut me faire sentir bien et pourtant j'étais prête a l'exclure par pur égoïsme. parce que je voulais MON bébé, que j’étais obnubilée. Il s'est armé de patience pour me remettre sur les rails et grâce à lui, depuis que j'ai compris que je n’étais pas toute seule je vis bien mieux mon parcours.

Ce qu'on vit, c'est une chance, je pense qu'un couple instable ne peut pas passer le cap. Pour les autres, ça rend bien plus fort et bien plus complice.

[Bebevite]

J'irai ds le même sens pr dire combien cette epreuve est prenante! Tout est desormais focaliser sur ce projet oh combien incertain! Oui c'est dur! super dur! Pour l'instant mon homme et moi essayons de subir...calmement mais tres profondement! On s'est rencontré en Juin 2012. Une belle histoire est née: on passait des h à s'embrasser tous les jrs presque on a fait l'amour pdt 6 mois. Je m'en veux des fois d'avoir été obnubilée par la passion: on se protégeait pas et je prenais
pas la pilule mais paradoxalement je ne m'inquiètais pas de ne pas tomber enceinte... je culpabilise j'aurai eu 36 ans à mon 1er essai Fiv! L'été 2013 on a été 6 sem. aux usa chez ma soeur à Los Angeles puis à Vegas puis à Miami et là ma soeur ns trouvant très proches ns lança: Au fait ce serait dommage de ne pas faire un bébé ts les2! Et l'idée a commencé à germer. On s'est dit ds le vol sur bruxelles on s'y mettrait le mois d'apres ( oui on est de Belgique). Puis 1-2-3 rien! consultation et verdict: jmais on aura de bb naturellement moi Ras, lui Oast severe! on a tt suite compris le prkoi du koman! notre monde s'est effrondré, c horrible! 1ere Fiv icsi en attente pr le 18 novembre! on s'eloigne peu à peu et il culpabilise il m'a lancé cet aprem " ss bon à rien... meme faire la chose la plus facile au monde un gosse jen ss incapable" Ca m'a brisé le cœur! On essaie de faire des ptites choses qu'on aime faire: ciné, resto... mais sans reelle motivation. comment imaginer un avenir sans enfant? on en est à la 1ere fiv et ol en reste 5! en esperant que ce ptit bout viendra ns combler de bnheur. Merci pr le thème, dsl d'avoir été si longue...

[Nat]

ne culpabilise pas et ne t’inquiète pas pour ton couple. Il y a toujours un moment de flottement.
Je suis dans le même cas que toi, c'est mon mari qui a un pb et pour un homme c'est très difficile de ne pas pouvoir faire un bébé, ça touche leur virilité. Laisse lui le temps et surtout rassure le. Dis lui que c'est avec lui que tu veux un enfant et personne d'autre, que s'il faut en passer par là et bien tant pis. il faut beaucoup parler, les nanas, on doute et on stresse mais les hommes même s'ils ne le montrent pas, ça les affecte énormément. Ils culpabilisent et n'en parlent pas forcément. on a besoin d’être rassuré mais eux aussi.
Même si vous n'avez gout a pas grand chose, c'est bien de sortir, la fiv prend énormément de temps et d’énergie, c'est essentiel de se changer les idées.

[jannette]

Bonjour, je suis nouvelle sur ce forum.J'ai 32 ans et mon conjoint 34 ans c'est la première fois que je m'inscris sur un forum car je suis désespérée .j'ai appris il y a 15 jours que mon conjoint avait 5 ./. de zozos normaux.Sur le coup je l'ai biens prise la nouvelle.mon dr ma redirigé vers un centre de pma rdv le 16 decembre.mon dr m'a dit que nous allions sans doute vers une fiv.mon dr ma donner des examens a faire pour faire avancer les choses.Mais depuis une semaine après l'annonce je me renferme je suis énervée même après mon conjoint même si je sais que ce n'est pas de fautes je ne veux pas lui parler de mon mal être pour qu'il soit encore plus triste.je n'ai plus envie de faire l'amour.J'ai vraiment honte d'agir comme ça mais je n'arrive pas a me contrôler. je suis obnubilée par l'attente de concevoir un bébé. Comment vous faite pour trouver la force de surmonter tout ca;
Bon courage à tous

[enjelik]

Bonjour tout le monde,
Je trouve ce sujet bien intéressant.
Et je me reconnais un peu dans chaque témoignage.
Personnellement, le couple est toujours bien soudé. On est un couple très fusionnel et jamais ça a changé nos sentiments envers l'un ou l'autre. Ou alors ça les a amplifié.

Mais on est super fatigué lui et moi. Fatigué de se battre en permanence. Depuis qu'on est ensemble (7 ans), on n'a eu que des grosses merdes.... Des soucis de santé pour ma part avec pas mal de passages à l'hôpital .... Et mon Papa est tombé malade un mois avant notre mariage et nous a quitté il y a deux ans maintenant.... Bref, toujours des épreuves très durs... On voulait un peu de calme, un peu de ciel bleu... Et au printemps, nous avons appris que mon mari avait des soucis de fécondité (1% de spermatozoïdes typiques et 15% de nageurs).... Je me rappelle encore le voir rentrer à la maison avec son résultat d'examen à la main... Je suis dis "Mais qu'est-ce qu'il nous tombe encore dessus?"

On a cru au miracle au mois de mai ! Une grossesse spontanée.... Mais je l'ai perdu à la 11ème semaine.... Un moment horrible à vivre. Le sort qui s'acharne... On nous a expliqué plus tard que dans ses spermatozoïdes typiques, il a des bulles dans le noyau qui provoquent des fausses couches (déjà qu'il n'a pas bcp de normaux, voilà qu'ils ont en plus des bulles....)


Malgré toutes les épreuves, nous nous engueulons jamais. Toujours plus soudés ... L'homme de ma vie c'est lui.... Mais on en a marre de se battre.
Mon mari n'est pas un homme qui se confit beaucoup... Il garde ça en lui , caché .... Il n'est pas sociable non plus... Du coup, il ne sort pas des masses et ne se confit pas à ses amis proches.... Il garde ça en lui... Il s'en veut car il dit que c'est moi qui vais subir la fiv alors que c'est lui qui a le problème.... Je lui explique qu'il n'est pas responsable, que c'est la faute à pas de chance... Mais il se ronge le sang.

Je pense que la Fiv, ça éloigne ou ça renforce un couple.... Mais c'est sur qu'on en sort pas indemne !

[Lothai]

Bonsoir
Vos témoignages m ont émues aux larmes.
Pour ma part je suis au tout début de vos expériences, le souci vient de moi malformation utérus + activité ovarienne basse. Avec tout ça je suis passée par divers sentiments culpabilité remord tristesse.
Mais le plus dire c la communication avec mon conjoint. Nous sommes ensemble depuis 15ans l idée BB vient de lui. Et depuis que nous savons que ce ne sera pas faisable naturellement et bien la communication est difficile. J ai l impression qu il se renferme comme une huître. Je vais assister jeudi à une conférence dans ma PMA et je lui propose de m accompagner et la il me dit pas besoin je sais ce que c qu une fiv, mais en fait ce que je veux c qu il me soutienne mais je crois qu il ne se rend pas compte de l épreuve a passer je suis désemparée et quand je veux lancer le sujet il trouve Tjs le moyen de dériver sur autre chose . Je pense qu il est affecté a sa façon mais moi je suis vraiment pas bien je pelure svt et pourtant c pas dU tout mon style. J ai l impression d être seule et qu il ne comprend pas. Âpre lecture de vos messages j ai l impression que c plus l inverse pour vous. Avez vous des conseils à me donner..
J'espère que le prochain rdv avec mon Gygy va lui donner enfin le déclic. C la premiere fois qu il m accompagne depuis le début.
Ne pensez pas qu il est égoïste c n est pas lui mais peut être qu il ne sait pas comment réagir et il se protège en se refermant mais c trop dur et. Rien n est encore débuté donc faut que je trouve une solution pour réinstaller le dialogue pour entamer sereinement notre 1ère FIV
MERCI À TOUTES POUR LE SOUTIEN QUE VOUS M APPORTEREZ !

[Elpidasperare]

Salut Lothai,
Bienvenue.

Je comprends ce que tu ressens, l'impression d'être seule.. Garde bien en tête que ce n'est qu'un impression.
Vous êtes bien deux pour vous aimer, deux à vouloir un enfant et donc deux à entrer dans le parcours pma.
Au tout début , même s'il m'accompagnait aux rdv importants mon conjoint était un peu comme le tiens, distant par rapport à tout ça, à éviter le sujet "a quoi ça sert d'en parler? D'en taire une montagne?", du coup il n à pas du tout compris le fort besoin que j'ai eu d'être accompagnée par une sophrologue, ni ce fort besoin d'en parler tout simplement et cet état bizarre dans lequel tu te sens quand tu passes enfin à la fiv : excitation et angoisse. Donc les humeurs je ne t en parle pas et à ça tu ajoutes le traitement qui te chamboules et un homme qui la du coup n'y comprend vraiment plus rien.
Pourtant il a fait de son mieux pour ne pas "m'embêter" et voyait tout de même bien que ce n'était pas évident pour moi.
Mais je sais bien que ce n'est pas évident pour lui non plus....
Je pense que l'homme à besoin de comprendre, de se sentir impliqué.
La première fiv il suivait ce qu'on lui disait de faire sans vraiment comprendre le fond, sans comprendre à 100% toutes les étapes, peut être que je ne lui expliquait pas assez ? Peut être que d'un côté je ne voulais que ça n'appartienne qu'à moi ?
Peut être que l'échec de la première fiv lui a ouvert les yeux ?
Quoi qu'il en soit nous étions beaucoup plus en harmonie à cette deuxième fiv, j'ai pris le temps de lui expliquer et parfois reexpliquer tous les termes et procédures que je connais presque sur le bout des doigts (grâce à ce forum notamment!) , aussi certainement parce que j'ai eu l'impression qu'il s'y intéressait plus. Mais ce n'est peut être qu'une impression. Avant il était impliqué mais différemment tout simplement. Aujourd'hui il voit que j'ai besoin du forum et me laisse tranquille avec ça, je pense que si tout à coup je ressentais à nouveau d'aller voir la sophrologue régulièrement ou de consulter un psy il me laisserait tranquille aussi, alors qu'il y a quelques mois encore c'était incompréhensible pour lui.

Tout ça pour dire, vous êtes bien deux, et vous l'aurez bien à deux cet enfant.
Cela prendra peut être du temps pour qu'avec ton conjoint vous trouviez un équilibre dans tout ça, mais vous finirez par le trouver. Ça va être dur au début tant que les violons ne sont pas accordés, mais accroche toi. Fais toi du bien, n'oublie pas que tu es sa femme que vous avez aussi besoin de parler et penser autres choses que pma. Donc même si la libido risque d'être un peu en chute avec tout ce qui tracasse la tête, on se câline et on prend soin l'un de l'autre.

Allé encore bienvenue, et ne t en fais pas, je suis sûre que tout va s'apaiser.