42 ans presque 1/2, début de PMA et déjà envie d'arrêter :(

[Zazaza]

Bonjour,

Je suis nouvelle sur le forum, voire même nouvelle sur les forums en général. Je n’ai pas du tout l’habitude de poster quoi ce soit, peu importe le thème. Pour autant, je consulte régulièrement des forums quand j’ai une panne sur ma machine à laver, quand je cherche une fonction sur ma machine à coudre, quand je me renseigne sur un hôtel…etc.
Et depuis quelques mois, je fréquente assidûment les forums dédiés à la fertilité, à la PMA, à la grossesse, au cycle….etc. Bref, je suis devenue une grosse consommatrice de ce genre de sites et peut être pas toujours à bon escient…

Je m’appelle Elisabeth et j’ai 42 ans ½. Le ½ a son importance...et on sait pourquoi, finito à 43 ans en France.

A la quarantaine passée, après deux ruptures douloureuses, et contre toute attente, je rencontre un gentil jeune homme (je dis jeune car il est plus jeune que moi ;)). Il n’a pas d’enfant, il m’aime et il veut fonder une famille avec moi et uniquement avec moi. Je précise le « uniquement avec moi » car j’ai essayé de le dissuader de construire quelque chose avec moi, au début de notre relation, car vu mon âge, je ne pourrai peut-être pas lui donner un enfant.

Cinq mois après notre rencontre, nous nous installons ensemble et je mesure la chance que j’ai de l’avoir rencontré.

Depuis de nombreux mois, nous essayons de fonder une famille, sans succès. Pour info, RAS de son côté et du mien, hormis bien sûr mon grand âge et sans doute aussi tout le poids que je mets sur mes épaules à réussir à tomber enceinte. Je voulais que ca vienne naturellement, j’étais naïve et optimiste…Force est de constater que nous avons besoin d’aide.

En avril dernier, grâce à ma gynéco que j’adore, nous avons effectué notre 1ère insémination, qui a échoué. On avait aussi essayé le clomid en février mais rien. Nous avons entamé le traitement pour une 2ème IAC en mai mais malheureusement, le jour de l’écho de contrôle + prise de sang, j’étais en pleine ovulation. Donc abandon de la procédure, pas d’IAC…. On remet ça au cycle prochain, en juin. Bon, maintenant, on sait que j’ovule tôt ! Du coup, je me demande si ça ne fait pas des mois que je me gourre dans mon cycle…mais c’est un autre sujet.

Le sujet d’aujourd’hui c’est l’âge et l’injustice de la vie qui a fait que contrairement à la majorité des femmes et mamans, je n’ai pas eu la chance de rencontrer l’homme avec lequel fonder une famille à un jeune âge, tout du moins à un âge où ma fertilité était encore à un bon niveau. Sans parler qu’aujourd’hui, je n’ai droit à la PMA que pour encore quelques mois : j’aurai 43 ans en février. J’ai le sentiment de courir après le temps et de ne plus profiter de ma vie et de parfois même gâcher mon couple. J'ai l'impression de vivre en permanence avec un chronomètre ou un compte à rebours...

Je me culpabilise beaucoup et je me dis que c’est à cause de moi si nous n’arrivons pas à avoir un enfant. Je ne tombe pas enceinte. Quelquefois, j’ai envie de tout lâcher alors que nous devrions bientôt passer en FIV. Ces traitements, ces attentes et ces espoirs déçus chaque mois, ces rdv chez la gynéco, les échos, les prises de sang, le jonglage avec le boulot, les demi-mensonges à l’entourage….ça me bouffe. J’ai plus envie et pourtant, mon parcours en PMA est court. Quand je vois ce que certains couples traversent, je me demande souvent si j’aurais tenu le coup dans la même situation.

J’ai envie de tout lâcher car ainsi, je n’observerai plus le moindre signe, le moindre symptôme que m’envoie mon corps. Et mon corps est devenu un vrai fourbe depuis 6 mois : j’ai des symptômes pré-menstruels que je n’avais plus eus depuis mes 25 ans. Chaque mois c’est l’ambivalence : « ah, peut être que ça a marché, alors plus de course à pied, plus d’alcool et plus de saucisson » ou « course à pied intense sous 30°, bière et sauciflard ». Bref, je vis tranquillement la première partie de mon cycle et je ne vis plus la seconde partie. De mon ovulation à mes règles, je ne vis plus normalement, je scrute le moindre signe, mon planning se modifie, mes activités changent toujours « au cas où ça aurait marché ». Mais bien sûr, aucune grossesse à la clé et je me suis enquiquinée la vie pendant 15 jours….Et ce cercle infernal recommence à chaque cycle. Et je ne parle pas des femmes enceintes dans mon entourage….un calvaire. Tant de déceptions, de frustrations et une grande tristesse qui s’empare peu à peu de moi.

D’ailleurs, je ne suis plus moi-même et je me vois changer, je me suis transformée en une femme à l’affût, une femme qui parfois ne fait l’amour que parce que c’est le bon moment, j’ai parfois l’impression ne pas avoir de désir en dehors de la « bonne période » et franchement, je n’aime pas celle que je suis devenue. Je crois que je gère très mal cette période de ma vie.

Je me suis tournée vers la sophrologie pour (re)trouver une forme de sérénité et je vois également une psychologue, et les effets sont bénéfiques mais ils ne perdurent pas.

Peut être que d’autres femmes se reconnaîtront dans ces lignes, des femmes qui ont le courage de continuer ce parcours de PMA, qui trouvent des ressources en elles ou dans leur couple ou dans la vie, et aussi des femmes qui ont su tourner la page après les échecs et qui vivent sans avoir eu d’enfant.

Merci à toutes celles (et tous ceux ?) qui me liront.

[viviloulou]

Ton témoignage m’a touché ,car même si je suis un peu plus jeune ,je me reconnais dans ce sentiment d’injustice d’avoir trouver Mon homme un peu tard et du coup d’avoir mis en difficulté mon désir d’enfant .
Et en même temps avant lui personne ne m’avait donner envie d’en avoir alors est ce que ça aurait été mieux d’en faire un avec un « géniteur «  juste parce que j’avais un meilleur bilan hormonal et un plus grand nombre de follicules .
Je me reconnais dans cette impression que oui ça y est je suis un peu fatiguée un peu nauséeuse alors ...je ne vais repasser par les piqûres et le reste et je vais refaire l’amour avec mon homme sans penser Periode du cycle ,abstinence avant ponction ,spermogramme ...
Mais bon j’y retourne parce que je me dis que dans mes vieux jours je ne veux pas regretter de ne pas avoir tout fait et parce que les yeux de mon homme si charmants le seront encore plus dans le visage d’un enfant qui sera un petit bout de nous .Je te souhaite de retrouver le courage d’y aller ou de ne pas y aller car les deux choix demandent tout autant de courage .

[Zazaza]

Merci Viviloulou pour ton message. Tu m'as mis du baume au coeur même si ds les faits, je ne sais pas si j'arriverai à continuer ce processus qui me bouffe et qui bouffe mon temps. Je me demande si mon employeur sera tjs aussi compréhensif au moment de la FIV....
Parfois, je me dis que pour faire une PMA, faut pas bosser

Enfin, je vais essayer de m'accrocher et j'attends mes prochaines règles pour entamer le traitement en vue la 3ème IAC (en fait, la 2ème vu que la précédente n'a pas eu lieu..).

Courage à nous !

[Nono33]

Hello! Je vous envoie tout mon soutien. Moi non plus Zazaza je ne suis pas du tout adepte des forum si ce n'est pour des dépannages informatiques..! Vous savez les filles, il y a aussi des profils comme moi, qui ont rencontré l'amour il y a plusieurs années (11 ans..) mais qui voulait pour tout un tas de raisons prendre le temps avant de décider de faire le grand saut vers la parentalité. Et puis parce qu'on n'a pas eu de personnes en difficulté autour de nous, parce qu'on a des amis qui sont devenus parents après 37 ans, ben on ne s'est jamais douté que le projet pouvait s'averer très compliqué. Ayant deja vécu des grossesses spontanées par le passé, et choisi de les interrompre car trop tôt, je suis tombée de trèèèès haut quand on s'est rendu compte que ça ne marchait pas. Et puis, même si j'ai dépassé ce stade, je vous raconte pas non plus le sentiment de culpabilité dû aux IVG passées. Culpabilité vis a vis de moi et des autres femmes qui essaient depuis tellement longtemps.
Je comprend tellement ce sentiment de courir après le temps, de devoir réussir à tout prix, les peurs qui parfois deviennent des angoisses, la tristesse et la mélancolie qui peuvent surgir au moindre instant quand je suis en contact de mignons bébés et de jeunes parents.
Je n'ai jamais eu de désir fort d'enfant, jamais ressenti cette histoire d'horloge biologique ou alors elle était bien planquée, par contre depuis que nous essayons sans succès, l'envie devient plus forte et plus présente. Je commence même à me faire à l'idée que nous pourrions si cela s'avère nécessaire faire appel à un don d'ovocyte. Il y a 6 mois je me disais que non tant pis si ça ne fonctionnait pas par nous même, on se résoudrait bien à vivre sans enfants. Je crois qu'une vie sans enfants est tout à fait possible, mais je crois que je ne l'imagine plus aujourd'hui.
Etant d'un tempérament inquiet, j'ai du mal à me dire que ça va marcher du 1er coup (1ère FIV dans quelques jours) et pourtant mon coeur me dit qu'il faut y croire et rester positive. Je suis même impatiente voire un peu euphorique depuis nos rdv d'hier avec la biologiste et la gynéco PMA qui m'a donné les ordonnances et le protocole.
Je vais essayer de me mettre un maximum au ralenti et repos, prendre soin de moi, aller me faire masser, me mettre dans un mode "détente" maximum. Je me ferai peut-être arrêter aussi si besoin. Peut-être que tu pourrais aussi l'envisager Zazaza, non?..
Aussi, je ne me rend pas compte est ce que passer 43 ans la PMA n'est plus du tout remboursée? et si oui est ce que c'est extremement cher? Il y a l'étranger aussi, peut-être pour les dons d'ovocyte.

[Zazaza]

Merci Nono pour ton message, tu peux pas savoir combien je me reconnais ds ton témoignage car il y a une chose que je n'ai pas dite ds mon message initial : moi aussi j'ai subi une IVG....Pas le moment (en plein burn-out pro et en situation précaire), pas la bonne personne...et aujourd'hui, plus rien qui marche, mon utérus reste sec. J'en ressens une énorme culpabilité moi aussi, je me dis que j'ai abîmé mon corps, que c'était ma seule chance d'être mère, que la vie m'avait fait un cadeau que je n'ai pas su prendre. Les médecins ont eu beau me rassurer sur le sujet, et ma gynécologue, la 1ère de me dire que non, ça n'avait aucune incidence, que mon corps était intact mais que l'état de culpabilité pouvait lui en revanche jouer...Qu'il fallait absolument que j'évite de me laisser culpabiliser par les discours des anti-IVG et tout ce que je pouvais lire le net.
Je me disais que si ça avait marché une fois, ça remarcherait, que nenni ! Que dalle !

Je te confirme que la sécu ne prend en charge les traitements que jusqu'au 43ème anniversaire de la femme. Ensuite, il faudra payer mais malgré ça, je ne pense pas qu'un centre de PMA français voudra me prendre en charge au-delà de cet âge. Déjà à 42 ans 1/2, je suis pas une "bonne cliente", et pourtant, "tout va bien", mon AMH est à 1,91, mes règles sont d'une rigueur militaire, mais sans aucun doute, la qualité de mes ovocytes est mauvaise.

Tout comme toi, je pense au don d'ovocytes mais à l'étranger. Notamment à l'Espagne. Cependant, après avoir creusé la question, il semblerait que la République Tchèque soit également un bon choix notamment ds le cadre d'un don d'ovocytes, et surtout moins cher. Toutefois, serons nous prêts à dépenser des milliers d'euro pour fonder une famille, sans garantie de résultat ?

Oui, j'ai pensé à me faire arrêter pour souffler, pour reprendre de l'air, pour arrêter de courir partout, pour ne plus avoir à me lever à 4h30 du mat' les jours de prise de sang et de contrôle écho et d'insémination (nous habitons à 60 km de la gynéco et du labo qui nous suivent) et d'aller bosser après...Mais je me vois mal demander ça au médecin, après tout, je ne suis pas malade. Compliqué tout ça.
Difficile de faire partager et comprendre sa détresse, sa fatigue, ses désillusions, le moral au plus bas...Je crois que si on a pas vécu une PMA, même les amis les plus bienveillants ne mesurent pas l'impact psychologique, physiologique et matériel d'un tel parcours.

[baloo74]

Bonjour,

Oui les prises de sang le matin avant le boulot c'est dur. Moi qui suis super active tout le temps et qui fait 40000 activités dans la semaine, j'avais freiné pendant les 15 jours de traitement. D'une part, il faut prévoir d'être rentré pour l'heure de la piqûre et ils faut se lever le matin pour aller au labo...
Les filles, comme vous, j'ai rencontré mon chéri à l'âge de 40 ans et je ne voulais pas précipiter les choses... mais voilà, on arrive à 43 et on se dit, zut!!! Je ne désespère pas. Avant la pilulle, les femmes tombaient enceintes jusqu'à 50 ans...

[CocoFanch]

Bonjour à toutes !

vos témoignages me touchent beaucoup aussi !!! moi aussi j'ai 43 ans, un homme jeune auprès de moi et cette culpabilité et cette impression que forcément "ça vient de moi" je l'ai vécue et me suis détestée à cause de cela... comme j'en ai voulu à François de me dire l'année de mes 40 ans qu il voulait un bébé... J'en ai voulu à la terre entière, maudissant Mère Nature de m'avoir collé un myome utérin et des trompes partiellement bouchées... et puis aprsè deux tentatives de FIV j'ai compris que ce n'était pas pour moi la PMA... Je ne me voyais pas faire encore une FIv et ensuite attendre la prise de sang et la deuxième et la troisième... je ne voulais pas m'user et nous user... je n'avais plus de désir ni pour mon amoureux ni pour moi, alors STOP ! et voilà... bébé sans crier gare est venu se nicher dans mon ventre à un moment où ej n'y pensais plus... je vouais même prendre rendez vous pour me faire poser un stérilet après l'été !!! Mais mere nature que je traitais de connasse m'a fait ce cadeau...

On est toutes tellement différentes face à tout ça... c 'est assez dingue mais noter âge avancé ne nous aide pas c'est sûr.
Zazaza tu n'as pas une clinique privée qui pratique la PMA prsè de chez toi ? moi j’étais suivie dans uen clinique qui acceptait les femmes jusqu'à 46 ans.

je vous embrasse les filles ne perdez pas espoir !!! et lachez prise !!!

[Nono33]

Cocofanch
Merci pour ton témoignage qui donne espoir et faire sourire aussi car tu as de l'humour!
En lisant ta signature j'ai regardé avec mon pouce et mon index combien ça fait 6mm et 15mm.. et bé c'est minuscule!!
Incroyable qu'aussi petit le coeur batte déjà..
En tous les cas félicitations, c'est génial !!!

[Zazaza]

Coco, ton message m'a émue et m'a redonné espoir :) Quel parcours ! Et quelle surprise ce
Je rêve encore d'une grossesse naturelle, sans l'aide personne, sans médocs et dans l'amour...

[viviloulou]

J’ai commencé stimulation jeudi .J’ai un kyste mais vu que mes résultats sanguins sont bons on tente quand même .
Je suis déjà épuisée ,la chaleur, le boulot ,les piqûres ,un rdv un peu expéditif à la pma samedi matin avec une gynécologue brusque .un peu démoralisée et sur les nerfs ce soir .
Contrôle écho et prise de sang demain matin et franchement si la gyneco me propose arrêt de travail ,je ne vais pas refuser .
J’ai parfois peur que si je suis fatiguee comme ça pendant stimulation je risque de l’etre Encore plus quand je ne ferai pas mes nuits avec un enfant .Peur de mal faire ,d’etre Trop fatiguée et énervée pour bien faire .Voila un petit coup de mou après un week end de boulot bien chargé .