Le forum de la FIV, Insémination et de la PMA

Coucou les filles
Main que tu as raison. Des fois on a pas envi d'entendre l'esprit de la raison mais seulement qu'on nous accompagné dans nos émotions et nos sentiments. N'hésite pas! Exprime toi, vide ton sac! Toi seul peut ressentir et comprendre tes besoins. Comme Lolou il est peut être tôt pour parler à un psychologue. Vous êtes trop dans lemotions et toutes les choses qu'il y a à faire à côté... Dans tous les cas nous sommes la pour t'accompagner alors lâche tout ce que tu as a lâcher. Nous ne pouvons qu admirer ta force mais aussi t'accompagner dans ces moments de colère, de faiblesse et de culpabilité... Il n y a pas de bon ou mauvais choix mais je crois que l'on fait des choix pour faire le bien et ça c'est ce que vous avez fait. Vous avez prit une décision très difficile mais cette décision était baignée d'amour et de sagesse et surtout de bienveillance! Tu culpabiliseras toujours dans un sens mais n'oublie pas que c'est un acte d'amour qui ta poussee à prendre cette décision...

Ella, toutes les condoléances... Comme tu dis elle est bien mieux maintenant et dans ce malheur on ne peut que ce dire qu'elle est bien vécu. C'est le cycle de la vie. Aussi douloureux que cela puisse être, son départ reste un beau moment d'amour et de vie. Elle laisse la place à ta petite merveille et de la haut, elle sera la pour vous accompagner et suivre d'un oeil bienveillant votre beauté.

Lolou reprend ton souffle, le temps passé vite et tu vas vite nous rejoindre dans cet océan d'émotion ;)

Azzurri oui il me semble que tu envisageait de changer Nan?

Moi et bien j'attend, prise de sang demain... Je le suis bien détachée ces derniers jours même si de temps en temps je fouille dans Internet le moindre espoir ou signe positif... Mon col à descendu hier soir (oui avec ces ovules du coup je continue mon exploration, ça reste instructif lol). Alors bon je ne sais pas. J'ai tjr ces espèces de moments nauseeux mais très court le matin et le soir avant d'aller me coucher. J'ai l'impression que j'deviens complètement débile... Mon mari espère tellement... Je suis tellement excitée mais la crainte me prend... Quelque soit le résultat si il ou ILS doivent s'accrocher, les dès sont jetés mais quand même... C'est encore plus difficile quand on sait (enfin c'est ce que nous disent les médecins) que Madame tout est parfait, y a pas de problème. Alors si il n y a pas de problème, pk n y arrivons nous pas? Enfin voilà, j'ai envie de dire qu a ce jour, vive Netflix et vive ce forum! Encore une fois, un grand merci a vous. Ces moments d'échange sont si important! Sans se connaître il règne cette bienveillance, cette compréhension, compassion et un partage que je pourrais décrire... Tellement de joie ce dégage quand un positif est annoncé entre nous et pas décalage cela nous regonfle toutes à bloc! L espoir renaît en chacune d'entre nous. À contrario, quand une mauvaise nouvelle tombe, nous ne pouvons que ressentir et avoir des craintes pour lune d'entre nous mais aussi pour nous même. Merci pour ce lien si spécial, sans jugement de valeur et si sincère!

Maln,
J'admire ta force et c'est sûr que ça me parait super tôt pour en parler. Laisses écouler ta peine si tu y arrives. Peut être q'un naturopathe pourrait t'aider, le millepertuis est pas mal, mais renseigne toi bien (il peut y avoir des effets indésirables).
Bon courage

Ellla,
Je suis désolée pour ta grand-mère. Je t'envoie plein de câlins virtuels

Serafie c’est aujourd’hui ta prise de sang? Bon bah on attend de tes nouvelles!!!!

MaLn

Ella
Je vous souhaites beaucoup de courage dans les jours à venir. Et n'hésitez pas à exprimer votre chagrin, c’est mieux de l’extérioriser que de le garder en soit.

Je prendrais le temps de répondre tout à l'heure. Je voulais juste te dire Sarafie, que je pense bien à toi ce matin

Je prendrais le temps de répondre tout à l'heure. Je voulais juste te dire Sarafie, que je pense bien à toi ce matin

Bonjour les filles, résultats négatifs.... Même pas une petite trace...

Oh non Serafie....
Tu as fais la prise de sang? C’est trop injuste pu****. Désolé du langage, mais ça m’attriste en même temps ça me met en colère toutes ces galères.
Je te fais un gros gros câlin ma Belle

Oh non Sarafie ! Je suis désolée pour toi. J imagine votre déception... ces parcours sont vraiment injustes ! j espere que tu tiens le coup... vous avez des vacances de prévues bientôt ?
Tu as déjà recontacté le centre ?

Oh non Sarafie Les filles ont raison, ce n'est vraiment pas juste. Je t'envoie mille bisous de réconfort.

MaLn : Que dire... à part que je vous admire de faire preuve d'une telle force et que je vous souhaite de vite retrouver un peu de sérénité. Pauline a des parents formidables et aura ressenti tout votre amour, n'en doutez jamais.

Ellla : Toutes mes condoléances pour ta grand mère ma jolie. Elle ne souffre plus et dans ces moments là, c'est sûrement le seul réconfort qu'on puisse avoir... Se dire que là où elle est, elle n'a plus mal. Courage

Voilà, la journée est passée. J'avoue ne pas l avoir vu passée. Mon métier étant speed et pationnant, je n ai pas pris le temps de penser à tout ça.
Maintenant me voilà seul dans ma tête dans ce train, et ça devient difficile d un coup... Je culpabilise d'avoir pu croire à une issue positive, d'avoir imagine des symptômes... Bref. Ma sage femme est au courant. Le centre ferme en août. Ils me recontacte nta pour une reprise en septembre je pense. En finalité la reprise sera peut être rapide. Mais la la question que je me pose c'est de savoir si ça vaut vraiment le coup... Y arriverais je. Pk je ne y arrive pas si les pb ne viennent que de mon mari. J'ai un bel endo mètre, je ne suis pas une surpoids, pas de problème de santé... Enfin bref toutes ces questions. Je suis dépassée et dégoûtée. Si je compte cela le fait 3 FIV sont deux qui n'ont pas abouti, une qui a abouti avec 4 embryons mais résultats négatifs et une tec pour avoir encore un résultat négatif. Aujourd'hui je n'ai plus d'embryons. Mon corps commencent sérieusement à ressentir tous les effets de ces traitements: prise de poid, fatigue physique et mentale... Je sais qu'il y a pire mais savoir que je vais repasser par toutes ces émotions, ça me bouffe... C'est trop dure. Vraiment trop. C'est injuste. Quand certains abandonnent leur petit et nous qui espérons un miracle. Ma maman qui partira tôt je le sais...Il n y a vraiment aucune justice.