lili629 a écrit : ↑22 févr. 2021 à 21:38
Bonjour à toutes.
Je passais par ici et mon témoignage ne vous apportera peut être pas grand chose mais je tiens à le faire si ça peut vous aider ne serait ce qu’un tout petit peu!
J’ai eu un cancer à 17 ans. Ce cancer m’a fait perdre ma fertilité. J’en voulais à la terre entière de ne pas entendre ma souffrance. Comme si c’était le prix à payer. Combien de fois ai-je entendu « tu es en vie c’est le principal! D’autres n’ont pas la chance de s’en sortir ne te plains pas! ». Mais qui a 20 ans peut encaisser le choc d’une stérilité!
J’ai mis longtemps à comprendre qu’exiger de mon corps ce qu’il ne pouvait pas me donner n’agrandissait que le vide en moi. Un trou tellement profond donc je pensais à chaque fois qu’il ne pouvait l’être plus et qui pourtant l’était.
Et je refusais d’avoir de l’aide parce que j’étais forte et que quoiqu’il arrive je réussirai à avoir mon bébé. La vie ne me prendrait pas ça. Je serai maman quelqu’en soit le prix.
Personne ne connaissait ma souffrance. La douleur d’apprendre une grossesse d’une amie d’un couple dans la famille. Seul mon mari séchait mes larmes parfois inexpliquées en pleine nuit.
Puis un jour j’ai décidé de faire une séance de yoga parce que j’ai littéralement explosé après un échec. Nous avons eu recours au don d’ovocytes en France. J’ai toléré en souriant que la donneuse se trompe dans son traitement et que ce soit reporté d’un mois. Puis nous avons obtenu 2 embryons à j2 qui n’ont pas tenu. L’annonce de ce négatif a été dévastateur. Le trou au fond de ma poitrine n’avait plus de fond. Ma douleur était si profonde que j’avais besoin d’avoir mal physiquement. Alors j’ai frappé encore et encore dans les murs dans les portes et mon mari est arrivé et là je me suis effondrée. J’ai hurlé que je voulais mourir. Que cette douleur n’était plus supportable. Je ne comprenais plus pourquoi la vie s’acharnait autant sur moi!
La veille de ce négatif j’ai vu la cousine de mon mari qui avait un bébé, j’ai mangé chez mon frère et j’ai assisté à un apéro familial. Pas une larme versée. Personne n’a rien vu. Faire semblant c’était ma spécialité. Et pourtant j’avais tellement mal. Je me sentais vide. Comme si plus rien n’importait.
Alors voilà comment je suis arrivée à ce cours de yoga. Après des semaines de larmes de cauchemars de nonchalance, j’ai choisi d’aller voir cette dame. Après un exercice qui me semblait totalement désuet de sens j’ai du « remercier mon bas ventre » de quelque chose qu’il avait fait pour moi.
Alors entre la malformation utérine et ce corps qui ne parvenait pas à me donner ce que je souhaitais je ne savais de quoi le remercier.
Après un temps d’attente je me suis effondrée. J’ai pleuré comme je n’avais jamais pleuré. Impossible de m’arrêter. J’en voulais à une partie de mon corps qui avait finalement fait comme tout le reste supporter les traitements.
Après cette séance je me suis relevée. Et j’ai avancé. J’ai accepté d’avoir mal, accepté que parfois ça ne marchait pas comme prévu.
J’ai aussi accepté de montrer ma souffrance à plus de monde ( surtout des amis très proches).
Et j’ai parlé de mon parcours. J’ai raconté mon histoire. Oui j’avais eu un cancer et oui j’étais stérile mais ma vie ne se résumait pas qu’à cela. J’étais aussi une enseignante investie une femme amoureuse et en bonne santé j’avais des amies des proches et l’envie de vivre.
Je sais ô combien ce parcours est dévastateur. Moralement physiquement émotionnellement et pour le couple. Mais toutes ces choses sont aussi celles qui vous sauveront qui vous aideront et qui vous amèneront au bout.
J’ai finalement trouvé la gynécologue qu’il me fallait et je suis partie à l’étranger.
J’ai eu mon bébé et je suis aujourd’hui enceinte naturellement d’un cadeau de la vie.
Je suis passée par des émotions qui sont aujourd’hui les votres. J’ai vécu votre incertitude votre désarroi et votre peine. Ne vous forcez pas à aller où vous n’avez pas envie. N’hésitez pas à demander d’autres avis et surtout écoutez vous et faites vous confiance.
J’espère que cela vous aidera un peu.
Bonne nuit à toutes.
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11/1988 : RAS (fille d'une 1ère union, née en 07/2018 
09/1982 : Azoospermie obstructive
Teratospermie - 
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