Le forum de la FIV, Insémination et de la PMA

Mon mari a des enfants d'un premier mariage et quand je lui ai dit que nous nous acheminions très probablement vers un résultat négatif il m'a dit en montrant notre fils.
"Je sais que cela sera frustrant pour toi mais regarde-le. Il est magnifique".
(Je n'ai pas écrit qu'il était objectif).

Je ne suis pas prête à l'écouter pour le moment. Je le sais, il le sait et on ne parle pas d'arrêter. Toutefois il a raison sur un point. Nous avons un fils, il est là et c'est déjà tellement qu'il faut en avoir conscience. La sagesse que tu recherches Let01, tu l'as tous les jours sous les yeux et c'est ta fille. Elle mérite que tu sois là pour elle et pas en train de te torturer physiquement et mentalement. Si la FIV devient trop lourde alors c'est de la torture et ces émotions négatives rejaillissent toujours d'une façon ou d'une autre.

alors déjà avant de m'avancer j'attends de voir ce que va donner la ponction et la suite.... il y a encore bcp d'aléas possible, d'incertitude. D'une fiv à l'autre tout peut changer.

Les tec c'est certain que c'est moins lourd, moins contraignant et des espoirs en plus ! En juin dernier qd je suis retournée en pma avec mon dernier embryon congelé je me disais que si j'avais eu bb2 grace à cet embryon ça aurait été le luxe ! Le retour fiv est éprouvant mais les tec ne donnent aucune garantie. Oui la loterie ! Perso sur 4 embryons transférés 1 a donné mon fils et pas les autres et pourquoi ? donc oui il y a encore une part de chance.

et oui pr avoir vécu les 2, négatif et arret du ttt au dernier moment les 2 sont dur à vivre mais l'arret brutal est particulièrement frustrant et rageant.

Let, sagesse je ne dirai pas ça... juste lassitude, raz le bol. La fiv de novembre a été psychologiquement éprouvante et m'a bien fatiguée, celle-ci fut un peu mieux mais physiquement bcp de fatigue, et j'ai plus envie de subir tout ça, faire endurer ça à mon couple, mon fils, jongler entre planning pma, vie sociale, boulot etc... donc c'est plus par dépît que par sagesse que cette décision s'impose d'elle-meme. J'ai bien sur bcp d'espoir que ma ponction de demain m'amène mon 2eme mais rien ne pourra me le garantir.
J'ai pas envie de laisser la pma en suspens si je devais refaire une fiv en me disant on fait un break et on verra qd on se sentira prêt d'y retourner. J'ai besoin de tourner la page pr de bon, pr retrouver une sérénité d'esprit. D'un côté ça me fend le coeur de voir les choses ainsi mais pour le coup en ce moment ma raison parle plus que mon désir. Et le petit truc en plus c'est que ds mon cas les stim de fiv sont très difficile, la SF a chaque fois est trés réservée sur le fait d'aller jusqu'à la ponction, ils n'ont rien à me proposer d'autres comme protocole de ttt, donc je sais maintenant que ça sera tjs ainsi. Une fiv pour moi s'est l'incertitude d'aller jusqu'à la ponction mais subir qd mm les 10j de stim, et le transfert frais impossible.

je te rejoins poukhette sur ce que tu viens de dire.

Actuellement la pma est pour moi que contrainte. A l'époque mm si ma fiv était sans transfert, j'étais excitée heureuse d'avoir la ponction, pleine d'espoir. Là, alors que je devrai qd mm me réjouir d'atteindre enfin cette étape, je suis blasée et penser au tec qui s'annonce ds quelques mois me saoule.

En fait je crois que cette fiv m'a fait ressentir le fait que j'étais arrivée au bout du bout. La faire sans envie, sans y croire, dépitée d'avance, n'y voir que les contraintes alors qu'habituellement je vois plus tot le verre à moitié plein, me fait prendre conscience que j'ai atteint ma limite du supportable. J'avais certainement besoin de ressentir ces sentiments pour dire STOP car en novembre j'avais de l'espoir encore, j'étais confiante et battante et donc arrêter mm si je l'envisageais par raz le bol au fond de moi abandonner c'était impossible.

Let, tant que la fiv reste faisable et que tu ne ressens pas toute cette lassitude, cette démotivation continue d'y croire. Après je me doute que tu n'y vas pas en sautillant non plus !

un petit coucou par ici

ma ponction c'est bien passée. 25 ovocytes ponctionnés 21 de matures et 8 embryons obtenus dont 5 congelés à J2.

Voilà une étape de franchie. Prochain tec en juin/juillet normalement. Je pense qu'on va opter pour 1 seul meme si j'ai envie que tout aille vite...

Ma décision est prise cette fiv était ma dernière. Je n'ai pas envie de vivre à nouveau ces 15j de stress et de fatigue. Donc mes derniers espoirs sont dans ces 5 embryons. J'oscille entre l'envie d'y croire, ne pas lâcher et me dire que rien n'est gagné et que possible que je sorte de cette année de pma sans 2eme enfant...
bref fin 2018 sera rythmé par la pma à nouveau... mais savoir qu'après les tec soit je tourne la page avec une merveilleuse issue d'une grossesse, soit je tourne la page et me concentre sur d'autres choses et plus uniquement cette envie de bb2 me soulage quelque part.

Et vous toujours dans les mêmes réflexions ?

Coucou les filles,

Shoupie, comme ça fait du bien de te lire en mode "miroir".
"La faire sans envie, sans y croire, dépitée d'avance, n'y voir que les contraintes...", pour cette nouvelle FIV, je ressens exactement ça. Je culpabilise en me disant que nombreuses sont celles qui voudraient avoir la chance de pouvoir tenter encore une fois et faire cette FIV avec si peu de motivation et d’implication c'est honteux, mais je ne peux pas nier ce que je ressens. Serais-ce enfin la libération, enfin l'acceptation, enfin l’apaisement ? Suis-je enfin prête a tourner la page avec cette ultime FIV ?

Coucou Shoupie

Tu as fait ce qu'il fallait pour aller au bout de ton désir. Je pense que c'est le plus important. Tu vas avoir l'étape des TEC à présent qui restera une étape malgré tout et pas forcément la plus facile en terme d'émotions mais au moins tu es sortie de la phase piqûres / contrôles.

De mon côté j'ai entrepris de voir un kinésiologue. Pas pour mon désir d'enfant avec lequel je suis au clair dans ma tête mais plus pour faire correspondre les envies de la tête et du corps. Lever des blocages, etc. C'était assez intense comme moment même s'il n'y a pas eu de manipulation hyper impressionnante. Ce n'est pas un chiropracteur qui te remet en place à coup de "crac". Là c'est beaucoup plus subtil mais dans le même temps cela permet de réfléchir aussi. Typiquement j'ai écris ceci pour mon premier message en parlant de fratrie :

... je souhaite que mon fils puisse avoir la possibilité de construire la même chose...

Le kinésiologue m'a alors dit hier : Avant même d'être conçu vous chargez le frère ou la soeur de votre ainé d'un programme hyper lourd qui est d'être dans la fratrie. Dans ma tête, objectivement, je ne voyais pas les choses ainsi. Toutefois après cette discussion je dis à présent "je souhaite un deuxième enfant pour lui-même". Rien de plus, rien de moins. J'ai un désir d'enfant et c'est déjà énorme. Je vous résume deux heures en cinq lignes donc c'est très parcellaire mais c'était vraiment fort pour moi.

Par rapport à la PMA du coup je me sens beaucoup plus légère. Je suis sortie de la phase "par rapport aux autres". J'ai un désir d'enfant pour lequel je suis prête à tenter mes essais FIV et je suis beaucoup plus en harmonie du coup. Je ne sais pas comment l'exprimer autrement que par un recentrage. Chacune d'entre nous existons pour nous-même et pas par rapport aux autres. Être malheureuse après un échec c'est normal et nous avons tout-à-fait le droit de l'être, tout comme nous avons tout-à-fait le droit de regarder ensuite notre gamin et lire son amour pour nous dans ses yeux et nous dire (voire même lui dire) ensuite "Merci d'être là mon chaton".
C'est notre parcours de vie avec ses hauts, ses bas et nous torturer en plus par rapport aux autres ne rendra pas les choses plus faciles ou plus difficiles pour elles et pour nous. Ce n'est pas être égoïste que d'écrire cela, c'est juste s'ancrer dans un ici et maintenant et laisser les toxiques loin de soi.

let te voilà en pleine fiv !!! je te souhaite que cette 3eme fiv t'apporte ton 2eme !! pour le coup si mes 5 embryons ne m'apporte pas mon 2eme se sera dur, tourner la page ne sera pas simple mais au jour d'aujourd'hui je me sens plus apaisée. Je fais aussi un travail sur moi vis à vis des autres comme le dit poukhette. Ne pas fixer sur ceux qui ont plusieurs enfants, me demander qd tel couple d'amis va mettre le 2eme en route etc...

ma collègue qui a une fille de 9 ans et a tjs dit ne pas vouloir 2 enfants m'a avoué récemment (la veille de ma ponction) qu'elle faisait retirer son stérilet début mai... elle a eu sa fille en C1 et était tombée enceinte peu après la naissance (suite mauvaise prise pilule) et a subit une IVG donc clairement cet été elle sera enceinte et ce donc avant moi. Bien sur ça m'a fait une pointe au coeur de me dire et merde elle veut elle fait, elle a mais je me suis surprise à ne pas être aigrie voire jalouse.

A voir bien sur comment la suite se passera pour moi, si mes tec ne sont qu'échec ds quel état d'esprit je serai.

je me dis qu'il faut que je me remobilise pour y croire, que mm si je pars perdante la douleur du négatif sera là qd mm alors il faut que je sois dans de meilleures dispositions mentalement pour que physiquement ça suive.

Let, tu n'as pas à t'en vouloir de ressentir ceci ! tu as qd mm un sacré passif de ttt derrière toi et ça use ! au contraire certaines filles me trouveraient folle de ne pas continuer (alors qu'en terme CPAM j'ai le droit encore à 3 fiv) alors qu'elles sont allées au bout sans succès. C'est propre à chacune

poukhette tant mieux si tu as pu trouver un praticien pour t'aider dans ton cheminement. C'est important en effet. Après la période de l'acceptation de l'échec est tjs un cap à surmonter. la pma n'est qu'ascenseur émotionnel. On alterne phase d'espoir, de désespoir, de colère, de lassitude, de lacher prise et ainsi de suite.

Shoupie, c'est bien résumé : "On alterne phase d'espoir, de désespoir, de colère, de lassitude, de lacher prise et ainsi de suite."

Poukhette, ma psy m'avait dit une chose dans le même style concernant la fratrie et ça fait réfléchir....

Pour ce qui est des autres, je dois travailler là dessus, j'ai du mal a ne pas penser a celle qui attendent encore le 1er, a ne pas m'en vouloir de me plaindre, a ne pas être jalouse de la collègue qui tombe enceinte à C1 , a ne pas envier une fratrie qui partage un jeu, un goûter, un moment de tendresse...

let, meme si travaille sur moi même c'est encore assez difficile d'apprendre des grossesses. Dimanche on va manger chez mes BP je redoute tjs que mon BF et ma BS annoncent un 2eme ! ils un premier né en 2015 comme mon fils. A leur dire ils n'en veulent pas d'autres mais bon...

la pma marque et laissera tjs des traces, je serai tjs envieuse des filles enceinte en C1 faut juste que j'apprenne à vivre avec... pr le coup ds notre entourage on a bcp d'amis pas encore parents (svt pr raison de célibat) donc je suis la seule maman et mes copines maman n'en ont qu'1

et comme toi j'aimerai voir évoluer une fratrie ds ma maison... qd les gens me sortent des trucs du genre "et encore t'en as qu'1" ça m'agace ! et je compte mm plus les "et alors faut faire le 2eme"

Vous n’avez jamais eu ce genre de phrase « non mais je garde ton fils il est trop beau. Tu peux en faire un autre le moule n’est pas cassé chez toi. »
?

On va dire que c’est une forme de compliment mais bon sang tu sais ce qu’il te dit le moule ....